Невестке на заметку. Как ужиться с родителями мужа и не разругаться с ними (но сохранить границы)

По мнению психологов, стереотип о том, что отношения невестки со свекровью и свекром всегда сопряжены с проблемами, по большому счету, является мифом. Хотя наличие таких примеров отрицать нельзя. Однако здесь все зависит от самих людей.

Поэтому самым здоровым вариантом будет настроить себя на то, что все может сложиться и по-другому, вполне мирно и благополучно. А для этого нужно выбрать правильную стратегию.

В связи с этим эксперты, рассматривая различные жизненные ситуации, дают рекомендации, связанны с тем, как ужиться с родителями мужа и не разругаться с ними, сохранив при этом границы,

Они нарушают границы

Психотерапевты отмечают, что жалобы на то, что нарушаются границы - территориальные и эмоциональные, являются самыми частыми. Иногда свекрови позволяют себе, имея ключи от квартиры сына и невестки внезапно приходить к ним без предупреждения и даже заходить в спальню. Или же приезжать с инспекцией и делать замечания по поводу неумелого ведения хозяйства.

Причины у такого поведения могут быть самыми разными, но вывод один: территорию своей семьи нужно отстаивать с самого начала, четко ограничив ее. А родственники должны появляться на ней только тогда, когда их желают здесь видеть.

Однако прерогативу отстаивания территории эксперты предоставляют мужу. Ведь это он должен не только ввести в семью свою вторую половину, но и помочь выстроить отношения с ней. В том числе и обозначив границы без того, чтобы общение с родителями было испорчено.

При этом важно понимать, что не всякая инициатива родственников плоха. И нужно отличать вторжение от помощи.

Они обижают мужа

На одном из приемов у психотерапевта клиентка пожаловалась, что ей очень обидно, когда свекр критикует ее мужа за его прическу, называя ее дурацкой, или за рубашку, которая ему якобы не идет. При этом супруга тут же встает на защиту своего благоверного, отмечая, что ей в нем все нравится.

Как отмечают эксперты, хотя слышать подобное и неприятно, нужно учитывать историю взаимоотношений в семье. Не исключено, что такие комментарии вовсе не несут в себе обидного подтекста. В такой ситуации полезно понаблюдать, какова реакция супруга на такого рода шпильки.

Специалисты в области психологии, отмечают, что сочувствие мужу и стремление поддержать его, когда его обижают, - это вполне естественный и похвальный порыв. Тем не менее в данном случае от этого лучше воздержаться и положиться на него. Ведь он взрослый человек и его взаимоотношения с родителями - его личное дело.

Они обижают меня

Другая женщина рассказала, что ее свекровь порой позволяет себе критиковать ее, отпуская в ее адрес обидные шутки. Да еще в присутствии ребенка. Так, однажды молодая мать сварила сыну кашу, которая долго остывала, а мальчик хотел есть и капризничал. Тогда бабушка сказала: "Когда мамы долго спят, их детки остаются голодными".

В подобных ситуациях специалисты призывают резко пресекать подобное обращение и даже не вникать в его мотивы. Если поддерживать шутку шуткой, то тем самым вы будете поощрять обидчика, стимулируя к продолжению такой манеры общения. Нужно быстро сориентироваться и доходчиво объяснить собеседнику, что не допустите такого отношения ни к себе, ни к своему ребенку.

Здесь особо миндальничать не приходится, допустима даже некоторая манипуляция. Например можно даже пригрозить, сказав неделикатной свекрови: "Если такое еще раз повторится, мы больше не придем к вам в гости".

Они меня не любят

Бывают случаи, когда семья супруга демонстративно не включает невестку в свою систему. Например, ее родственники обходят ее вниманием во время застолий, не дарят подарков на 8 Марта, как другим представительницам женского пола, принадлежащим к этому семейству. И это, конечно, переноситься весьма болезненно, возникают обида, грусть и чувство одиночества и даже стыда.

Психотерапевты советуют обратиться за помощью к мужу. Как уже говорилось выше, во введении жены в родительскую семью ему принадлежит главная роль. "Пробиваться" в нее самостоятельно невестка не должна. Поэтому нужно поговорить с супругом, открыто заявив ему о своих желаниях и потребностях. Сказать, что для вас очень важно полноценно участвовать в семейных мероприятиях, получая свою долю внимания и уважения.

Они любят чрезмерно

Иногда молодая семья испытывает дискомфорт от проявления чрезмерной родительской заботы. Например, свекровь каждый раз, когда сын с невесткой приезжают в гости, старается загрузить их гостинцами - вареньями и соленьями, постельным бельем и прочими ненужными им вещами.

При этом невестка, боясь обидеть мать мужа отказом, сгребает все это и тащит домой. Эти вещи захламляют квартиру и со временем выбрасываются. Потому что все, что готовит свекровь, слишком острое и жирное, вредное для желудка.

Терапевты рекомендуют в один прекрасный день набраться смелости и рискнуть отказаться от подарка. Они считают, что накапливание в себе недовольства и раздражительности не относится к области здоровых отношений. Поэтому лучше сказать прямо, что вы благодарите свекровь за заботу, но впредь отказываетесь от ее презентов, поскольку вы просто не любите варенье и кабачки.

Эксперты отмечают, что, вопреки стереотипам, жуткие последствия такого "демарша" - это зачастую лишь фантазии. А на самом деле ничего экстраординарного, скорее всего, и не произойдет.

Они не так любят внука

Не секрет, что бабушки с дедушками иногда не сходятся с мамами и папами в отношении методов воспитания ребенка. Старшие члены семьи нередко бывают чересчур лояльны к внукам или чрезмерно заботятся о них. Они разрешают им то, что запрещают родители, закармливают их сладостями, позволяют нарушать режим.

В такой ситуации предлагается вдвоем с мужем составить список, в который включить те действия, которые бабушка с дедушкой в отношении внуков предпринимать не должны. Он должен быть небольшим и включать разумные требования, чтобы ему реально можно было следовать.

Этот список надо обсудить с родственниками и согласовать с ними. При этом следует спокойно и доходчиво объяснить, на чем основаны ваши пожелания дедушке и бабушке. А еще нужно научиться доверять старшим членам семьи, ценить их внимание к внукам и желание помогать. Ведь далеко не все бабушки и дедушки готовы к этому.