«Ты меня совсем забыл»: что мы должны своим родителям
Поскольку современный человек живет значительно дольше, чем всего 100 лет назад, люди привыкли оставаться детьми в течение более длительного срока. Этот феномен имеет и другую сторону – мы вынуждены подолгу заботиться о своих родителях, которые в пожилом возрасте не всегда способны справиться со всем сами. Но ведь иногда хочется пожить и для себя. Так как же найти золотую середину между тем, чтобы отдать родителям свой долг и не упустить яркие моменты собственной молодости?
Что такое «поколение "сэндвич"»
В зрелом возрасте очень многие люди попадают в ситуацию, когда приходится заботиться не только о собственных детях, но и о своих родителях. Получается, что человек будто бы зажат между двумя поколениями – мы склеиваем их вместе, словно фруктовый джем или сливочное масло, но забываем о том, что иногда нужно просто жить в свое удовольствие.
Чем чревато подобное состояние? В большинстве случаев человек из «поколения сэндвича» испытывает огромное количество стресса, что негативно отражается на его физическом и психическом здоровье. Раздраженность может спровоцировать развитие конфликтных ситуаций, особенно если не хватает времени, чтобы уделить его близким людям: то родителя упрекают своим любимой фразой: «Ты меня совсем забыл», то дети жалуются на проблемы в школе.
Разница между «хочется» и «надо»
«Нужно ли мне помогать родителям?» – вопрос, который не привык себе задавать русский человек. Наш менталитет подразумевает, что нужно уважать старших, поэтому если мать или отец говорят что-то сделать, мы берем и делаем это. Однако, справедливости ради стоит отметить, что иногда подобные просьбы подкрепляются эгоизмом. Все чаще приходится сталкиваться с ситуациями, когда человека буквально заставляют заботиться о своих родителях.
Действительно, когда мать или отец из-за старости или тяжелого заболевания не могут обслуживать свои потребности, ничего не остается, как взять на себя ответственность о заботе над старшим поколением. Собственное благополучие и комфорт отходит в подобных ситуациях на второй план.
Однако нередко родители делают из себя жертву только для того, чтобы вызывать в детях чувство жалости. Старым людям может быть банально скучно, следовательно, они могут начать притворяться беспомощными, чтобы дети их пожалели и начали проводить с ними больше времени. Да, так поступает далеко не каждый представитель старшего поколения (некоторые даже на смертном одре говорят, что с ними все хорошо), но подобные прецеденты – далеко не редкость.
Кто, если не мы?
Казалось бы, самым оптимальным вариантом в том случае, если у человека есть родители в преклонном возрасте, будет воспользоваться услугами дома для престарелых. Вы оплачиваете проживание, питание и услуги по уходу, а персонал предоставляет вашим родственникам более чем комфортные условия. Однако тут не все так однозначно.
К сожалению, в России к домам престарелых сложилось весьма предвзятое отношения. Людям кажется, что дети отправляют своих родителей в такое место просто для того, чтобы отец или мать не мешали их жизни. Кто-то говорит, что не правильно перекладывать ответственность за жизнь родителей на кого-то из посторонних, кто никогда не будет заботиться о них с искренней любовью и теплотой.
Отношения к домашним сиделкам чуть более лояльное, ведь родители продолжают жить в своем доме, а все необходимые обязанности по уходу выполняет другой человек. Однако многие люди преклонного возраста отказываются от услуг посторонних личностей, считая, что о них должны заботиться только их собственные дети.
Долг платежом красен
Начнем с того, что дети ничего не должны своим родителям (звучит резко, но это так). Ребенок не выбирает, хочет ли он родиться и, если да, то в какой именно семье он хотел бы жить. Это делают родители, которые могут заводить детей по самым разным причинам:
- мечта о продолжении рода;
- боязнь осуждения со стороны окружающих;
- желание, чтобы в старости кто-то всегда был рядом.
То есть долг существует у родителей по отношению к детям – они завели ребенка, следовательно, должны его растить, воспитывать и защищать до определенного возраста. А вот дети родителям ничего не должны – об этом уже давно твердят многие семейные психотерапевты и философы.
Забота о родителях – это не «святая обязанность», а желание самого человека. Если мать и отец воспитали человека так, что он любит и уважает их, то он непременно будет о них заботиться. Если же ребенок не хочет этого делать, то чья это вина?
Наказание, бремя или естественный жизненный этап
То, насколько человеку будет тяжело заботиться о своих старых родителях, зависит от того, как именно человек смотрит на происходящую ситуацию:
- Наказание – дети чувствуют, что виноваты перед родителями и воспринимают заботу о старшем поколении, как искупление за грехи.
- Бремя – человек понимает, что забота о родителях – это долг, с которым ему следует смириться, и не видит других вариантов.
- Естественный жизненный этап – люди размышляют так: «Все мы когда-то будем старыми и беспомощными».
В том случае, если родители вкладывали в воспитание ребенка много любви, веры и заботы, им даже не стоит сомневаться по поводу того, что в преклонном возрасте о них будут заботиться должным образом.
Требуется переводчик
Даже если человек готов взять на себя ответственность по уходу за родителями – далеко не факт, что в один момент он попросту не откажется от своих слов. И причина тут довольно проста – люди в старшем поколении очень любят манипулировать своими детьми.
Как это получается: прямо спрашиваешь человека: «Что ты хочешь на ужин». В ответ: «Мне все равно, я ем все». В итоге готовишь картошку с мясом или борщ, а родитель воротит носом, да еще и обижается, что его ребенок не обладает телепатическими способностями, чтобы понять, что у него на уме на самом деле. Зачем он это делает – вопрос сложный. Возможно, в этот день он просто испытал нехватку внимания.
Рано или поздно все сводится к тому, что ребенок, ухаживающий за родителями, совершенно не понимает, что от него требуется. Это вносит разлад в отношения и может привести к отказу от обязанностей по уходу.
Как помочь старым людям
Вот несколько рекомендаций от семейных психологов, которые помогут вам наладить контакт с представителями старшего поколения:
- помогайте им не только в отдельных действиях, но и в налаживании процессов;
- не ограничивайте функции родителей, запрещая им делать то, что они могут;
- позвольте им почувствовать причастность к вашей жизни;
- чаще просите у них советы и рекомендации;
- расскажите родителям о личных границах, чтобы избежать обид;
- не вините себя, если не можете все бросить и помочь по первому требованию;
- грамотно взвешивайте свои возможности и не бойтесь отказать;
- напоминайте родителям о том, что не умеете читать мысли.
В трудных ситуациях никогда не бойтесь посоветоваться со специалистом, чтобы дополнить этот список индивидуальными рекомендациями.
Заключение
Таким образом, каждый человек должен сам для себя ответить на вопрос, является ли уход за представителями старшего поколения его обязанностью. Все зависит от того, какое именно воспитание получил ребенок. Если он привык с детства подчиняться родителям, что осыпали его любовью и заботой, то он будет привязан к ним до конца дней. Однако это не значит, что все люди должны поступать так же – нужно ведь учитывать ситуацию, в которой они находятся. Главное – не забывайте о том, что кто бы не ухаживал за родителями, ваша собственная жизнь продолжается.