Крики и скандалы: почему мы ссоримся с близкими

Семья – это своего рода маленький коллектив, где каждый ее член понимает, какими должны быть отношения. Но, когда люди живут под одной крышей, неизбежно возникают трения. А если к этому добавить мнения родителей, которые подливают масла в огонь, то конфликтов становится еще больше. Мы рассматриваем их как нечто негативное, однако на самом деле именно в ожесточенных спорах мы понимаем свои желания и учимся устанавливать личные границы.

Ожидания, основанные на прошлом опыте

Что делать, если у партнеров слишком разные сценарии семейной жизни? Мы можем этого не осознавать, но в нашем подсознании живет много неправильных ожиданий, основанных на прошлом опыте.

К примеру, если кто-то в детстве часто слышал, что порядок в доме – признак любви, то во взрослой жизни такая установка может привести к обострению конфликта на ровном месте. И в результате ссоры перерастают в настоящую борьбу за власть, внимание и любовь. Удивительно, но на работе мы можем спокойно отстоять свою позицию, а дома на тех, кого любим, начинаем кричать из-за мелочей. Давайте разбираться, почему так происходит.

Причины скандалов

Регулярные конфликты не основание для немедленного разрыва отношений. Это признак того, что возникла проблема, требующая внимания. Представьте себе стандартную ситуацию, когда коллега замечает вашу грязную кружку, и вы реагируете спокойно, можете даже пошутить на эту тему. Но стоит вашему партнеру задать вопрос о немытой посуде, как вы взрываетесь. Почему так происходит:

• Может быть, проблема кроется в тоне, с которым был задан вопрос. Либо это связано с восприятием и триггерами, которые быстро вызывают мыслительные схемы, образовавшиеся еще в детские годы: если посуда не вымыта, значит, плохая хозяйка, не заслуживающая внимания и любви.
• Еще одна причина – усталость. После долгого рабочего дня у нас часто плохое настроение, и любое замечание может стать искрой, которая разожжет огонь ссоры. Поэтому, постаравшись понять, что стоит за нашим раздражением, мы сможем создать здоровую атмосферу для общения.
• В некоторых семьях, где запрещено вести себя агрессивно, ссора – единственный способ высказать друг другу свои претензии.
• Когда партнеры долго не могут прийти к пониманию, а их любовь постепенно угасает, то только в процессе ссоры они испытывают схожие чувства, позволяющие им быть на одной волне. Наша психика не различает, положительные это эмоции или отрицательные: одновременное переживание раздражения, гнева и негодования словно притягивает нас друг к другу. По этой причине яростные конфликты иногда перерастают в любовные игры.
• В зрелых отношениях партнеры действуют по привычным сценариям, которые могли быть успешными в детстве, но теперь не приносят желаемых результатов. До тех пор пока каждый не осознает истинную природу этих реакций и не попытается внести изменения, конфликты будут продолжаться.

Эмоции за пределами контроля

Ссоры возникают не на пустом месте, обычно причиной становится обострение чувств. Когда мы общаемся с близкими, то открываемся им по полной, и это не всегда приносит только позитивные эмоции.

Именно близкие люди вызывают у нас самые яркие чувства – от любви и радости до раздражения и злости. Мы уязвимы, поэтому, когда кто-то из них не оправдывает наших ожиданий, это может вызвать целую бурю эмоций.

Проецирование переживаний на окружающих

Интересное наблюдение начинается в мозгу, когда мы начинаем сравнивать себя с другими. Представьте, как несколько женщин прогуливаются по музею, рассматривая картины и старинную мебель. У каждой из них свой взгляд на окружающий мир:

• Одна считает, сколько стоит каждый экспонат.
• Другая представляет себя в роскошной обстановке.
• А третья думает, как можно изменить интерьер.

Каждая из них переживает разные эмоции и события на основе своих внутренних "я". Так же мы ссоримся, проецируя собственные переживания и недовольства на окружающих. Важно понимать, что восприятие – это набор наших внутренних ощущений и ожиданий.

Отражение собственных страхов

Когда женщина кричит на своего партнера, говоря, что он ее не любит, это не просто крик разочарования. На самом деле многие из этих эмоций – отражение ее собственных страхов и неуверенности. Она не чувствует себя любимой, и эта эмоция выплескивается наружу в виде крика.

Важно понять, что слова, которые мы произносим, зачастую отражают не реальность, а лишь наши внутренние переживания.

Несоответствие представлениям

Каждый из нас оценивает, насколько близкий человек оправдывает наши представления. Если он начинает вести себя иначе, чем мы ожидали, в нашем сознании возникает конфликт. Именно так зреют ссоры.

Мы кричим на близких из-за того, что находим в них черты, которых в нас нет. Например, если ваш партнер живет более свободно и легко, чем вы сами, то вы начинаете подсознательно его осуждать. Из-за внутреннего недовольства рождается ссора.

Другими словами, размолвки – это своего рода проекция наших внутренних конфликтов на внешний мир. Если вы требуете от близких соответствовать чему-либо, это неминуемо вызывает недовольство.

Искусство общения

Когда на вас кричат, то, вместо того чтобы сразу отвечать тем же, попробуйте задуматься: что именно задело собеседника? Может быть, вы наткнулись на его внутренние комплексы или переживания?

Отношения – это не только организованный хаос чувств, но и искусство диалога. Возможно, лучший способ справиться с обострением – не кричать в ответ, а задать вопросы: "Что тебя беспокоит? Почему ты так остро это воспринимаешь?"

Как помириться после ссоры

После конфликта важно сделать так, чтобы его последствия не отразились на дальнейших отношениях. Вот несколько рекомендаций, которые помогут с ними справиться:

• Подождите, пока эмоции улягутся. Дайте себе время, чтобы успокоиться.
• Обсудите ситуацию в спокойной обстановке. Когда все будут в хорошем настроении, предложите поговорить и объяснить, что именно вызвало такие сильные эмоции.
• Извинитесь за свою несдержанность, но не стоит ожидать, что ваше признание вины мгновенно восстановит гармонию в семье. Каждый нуждается во времени, чтобы осмыслить сказанное в порыве, особенно, если слова ранили.
• Поставьте себя на место партнера и взгляните на ситуацию его глазами. Найдите компромисс, который удовлетворит обе стороны.
• Не откладывайте обсуждение проблем на потом. Иногда мы долго сдерживаем эмоции, терпим, а затем взрываемся из-за мелочей. Ваш партнер может считать, что конфликт возник из-за незначительного повода, в то время как за этим стоят подавленные обиды и недовольства.

Чего точно не следует делать – это искать виноватых и угрожать расставанием. Только открыто обсуждая спорные ситуации, вы предотвратите возникновение новых конфликтов.

Заключение

Ссоры – это не конец света. Они могут быть полезными, если мы учимся на них и понимаем, что стоит за нашими реакциями. Главное – обсуждать все проблемы и искать компромиссы. В конце концов, именно в этих моментах мы можем найти путь к пониманию и близости. Так что не бойтесь ссориться, но помните, что за каждой размолвкой стоит возможность для более глубокого понимания друг друга. Это своего рода тест на прочность, который позволит каждому высказать свое мнение, и действительно важный этап в построении доверительных отношений.

Вместо того чтобы бояться конфликтов, рассматривайте их как ценные уроки, которые ведут к гармонии. Но все-таки помните, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на взаимные упреки.