Как достучаться до сознания вредного и трудного ребенка: советы родителям

Родители, у которых трудные дети, часто недоумевают, почему их отпрыски не слушаются, капризничают, злятся, иногда даже начинают проявлять агрессию - кусаться, пинаться, драться. Психолог Виктория Карабанова, которая сама является мамой трудного ребенка, считает, что среди причин можно назвать и ошибки в воспитании.

Например, в жизни мальчика или девочки может быть слишком много запретов и слишком много "надо" и "обязательно". В такой ситуации наказывать своего отпрыска за непослушание бессмысленно. Психолог рекомендует достучаться до сознания вредины и дает советы о том, как это сделать.

Понять своего ребенка

Иногда папы и мамы не учитывают, что каждый ребенок индивидуален, а маленький человек сильно отличается от взрослого. Поэтому требовать немедленного послушания и идеального поведения от малыша как минимум нецелесообразно. Для начала следует понять, что трудные детишки в сравнении с обычными более активны и им требуется больше простора, чтобы познавать окружающий мир. Они повсюду лезут, что-то откручивают, ломают и отрывают.

Кроме того, как и любой индивидуум, малыш может злиться, быть агрессивным, протестовать, притом что контролировать себя он еще не научился. И не факт, что все это не имеет под собой уважительных причин. И здесь очень важно найти подход к своему любимому чаду, каким бы злым, хитрым, коварным оно вам иногда ни казалось.

Нужно принять ребенка любым и ни в коем случае не ругать и не наказывать его, а найти к нему подход, достучаться до его сознания. И при этом разобраться, что сами родители делают не так.

Осознать, что путь наказаний тупиковый

Виктория Карабанова настаивает на том, что запрещать ребенку огромное количество вещей, кричать на него за непослушание, наказывать его, а тем более воздействовать на него физически - это тупиковый путь.

Потому что, во-первых, такой подход не устраняет причин всех негативных проявлений со стороны малыша. А значит, они будут повторяться. Во-вторых, теряется доверие к родителям, они воспринимаются как источник опасности, боли, обид, а не как источник любви, тепла, поддержки.

Минимизировать количество запретов

Психолог призывает мам и пап дать своему отпрыску больше свободы, позволить ему проявлять себя в окружающем пространстве, снизив количество запретов. Например, находясь на прогулке с ребенком, нужно разрешать ему бегать, шуметь, пачкаться и падать.

Так он будет реализовывать вовне свою энергию, осуществлять свои естественные потребности в движении и изучении мира и получать удовольствие. Как следствие, поводов озорничать, делать все наперекор, злиться и капризничать у него явно станет меньше.

Не бояться, что это навредит

Виктория подчеркивает, что речи о вседозволенности, о потакании всем капризам малыша, конечно, не идет. Пускать все на самотек не получится уже потому, что необходимо обеспечить ребенку безопасность. Но если соблюдать разумные пределы, то мальчики и девочки, получив больше свободы, будут учиться самостоятельности и ответственности за свое поведение. А это очень важно, тем более в случае с трудными детьми.

Кроме того, такой подход снижает напряженность в отношения родителей и детей. Сыновья и дочки престают дергаться, так как не будут каждую минуту ожидать, что тот или иной их поступок вызовет недовольство у взрослых, за которым может последовать наказание. Таким образом, снятие запретов в разумных пределах - это важный шаг на пути к сознанию трудного ребенка.

Переждать переходный период

Психолог предупреждает, что, получив неожиданную свободу, ребенок может начать вести себя еще более необузданно, чем раньше. Но сильно переживать по этому поводу не стоит, поскольку такая реакция вполне объяснима. Мальчик или девочка, до этого существовавшие в жесткой системе запретов, пытаются наверстать упущенное, опасаясь, что прекрасная жизнь вдруг закончится.

Родителям и другим членам семьи нужно спокойно переждать этот момент, и вскоре поведение вашего отпрыска придет в более уравновешенное состояние. А параллельно нужно начать разговоры с ребенком.

Разговаривать особым образом

По мнению Виктории Карабановой, разговоры с ребенком являются недооцененными. А с трудными детьми их нужно вести особым образом, создавая информационное поле вокруг того или иного объекта либо действия, заслуживающих внимания в связи с трудным поведением мальчика или девочки.

Психолог приводит пример с ситуацией, когда мальчик на детской площадке бросается в других детей песком. Маме нужно не отчитывать ребенка за это, называя его гадким мальчишкой, а рассказать ему следующую историю: "Маленькие дети ходят с мамами гулять и играют в песочнице. А один малыш, который тоже ходит туда с мамой, бросает песок в девочек и мальчиков. Что же думают ребятишки, когда в них бросают песок? Они боятся, что песочек попадет к ним в глазки и им будет больно. Где у малыша глазки? Вот они глазки. Когда в них попадает песочек, становится очень больно. А чтобы не было больно, детки убегают. И малыш остается один, и ему очень грустно". И тому подобное.

Здесь не нужно связывать события с ребенком. То есть не следует говорить, какой плохой этот мальчик, бросающий песок в других детей. Мама лишь указывает сыну на возможные негативные последствия его действий.

Вовлекать ребенка в беседы

Цель таких разговоров состоит в том, чтобы достучаться до сознания ребенка, активно вовлекая его в общение. Он должен быть не только слушателем, но и активным участником беседы. Важно задействовать мыслительные способности мальчиков и девочек.

Но хорошо, если будут задействованы и его рецепторы - обонятельные, осязательные, вкусовые, тактильные. Подобное общение может вестись по разным сценариям, все зависит от конкретной ситуации. Целесообразно задавать вопросы и находить ответы на них вместе с ребенком.

Продолжать день за днем

Если родители будут вести подобные разговоры постоянно, а поведение их отпрыска не будет меняться, им не стоит отчаиваться. Потому что это долгоиграющий метод, он работает мягко и постепенно, и в конечном итоге даже к маленькому ребенку приходит осознание того, что свое поведение ему нужно изменить. И в один прекрасный день он перестает бросаться песком не потому, что будет за это наказан, а потому что понимает, что это плохо.