Во всем виноваты родители? Как мы сами становимся заложниками своих травм

Тема детских травм и их влияния на взрослую жизнь с каждым годом все актуальнее. Все наперебой кричат, что в проблемах взрослых людей виноваты родители! Но так ли это? Не совсем.

Мнение это слишком ошибочно, оно сильно вводит людей в заблуждение. Детские травмы причиняются не только семьей. У них может быть слишком много источников, и порой мама с папой совсем ни при чем. Более того, родители сами могут быть жертвами своих прошлых травм. Тут все запутаннее, чем может показаться на первый взгляд.

Как минимум привычка винить во всем родителей исходит из инфантилизма. Позиция "все виноваты, кроме меня" точно про слабость, потому что сильный и взрослый человек, который понимает проблемы, не бросается обвинениями - он думает, что можно сделать для их решения.

Но если человеку не хватает самостоятельности и взрослости, он так и продолжает жить с убеждением, что во всем виноваты родители. Только сам не понимает, как становится заложником своих же травм. А мог бы "излечить" их! Как это происходит? Давайте разберемся.

Низкая самооценка

В детстве, когда личность человека только начинает формироваться, ребенок думает о себе, исходя из оценок мамы с папой. Если в первые годы жизни он только и делал, что подвергался критике, унижениям или недооценке со стороны родителей, чувство собственной ценности и достоинства, конечно же, страдает. Во взрослой жизни такой человек часто воспринимает себя как недостойного, неспособного или неполноценного.

Низкая самооценка приводит к проблемам в построении здоровых, равноправных отношений с окружающими. Такие люди избегают близости: они боятся быть отвергнутыми. Появляются сложности в профессиональной сфере, потому что они не верят в свои возможности и не осмеливаются решать глобальные задачи.

Страх близости

Еще одно следствие нехватки родительской любви и внимания в детстве. Если в первые годы жизни человек столкнулся с такой проблемой, став взрослым, он, скорее всего, не сможет выстраивать близкие, эмоционально-насыщенные отношения. Для таких людей близость связана с болью и отвержением.

Во взрослой жизни они бессознательно отталкивают окружающих, не подпускают слишком близко. Они избегают серьезных отношений, а при малейших трудностях моментально сбегают, чтобы не пришлось страдать. Все это - защитные механизмы, сформированные в детстве.

Перфекционизм

Это реакция на нереалистичные требования, которые с детства предъявлялись к ребенку. Дети вырастают и продолжают стремиться к вершинам, которых не достичь - пытаются сделать все, чтобы быть идеальными, как хотели мама с папой.

Но что в итоге? Если посмотреть на ситуацию чуть с другой стороны, можно отметить большую проблему. Взрослый человек живет в атмосфере критики, которую высказывает сам. Он вечно недоволен собой, своими достижениями. Успех он даже не замечает, а видит только недостатки и те моменты, в которых можно стать лучше. Это приводит к эмоциональному выгоранию, стрессу и тревоге. А ведь можно было наслаждаться и процессом, и жизнью в целом!

Трудности с выражением эмоций

Виноваты ли родители в том, что человек не может нормально идентифицировать и выразить свои эмоции во взрослой жизни? В какой-то степени да, но что мешает научиться?

Проблемы с выражением эмоций - это действительно следствие психологических травм, перенесенных в детстве. Такими обычно вырастают дети, чьи родители не приветствовали открытое проявление чувств. Во взрослой жизни таким людям сложно говорить о своих переживаниях: они сразу испытывают дискомфорт.

Подавление эмоций в детстве приводит к тому, что человек теряет связь со своим внутренним миром. Ему сложно понимать, что он чувствует, еще труднее описывать все это словами. Надо ли говорить, что со здоровыми отношениями будут проблемы? Таких людей может ввести в ступор даже простой вопрос в духе "Как ты себя чувствуешь?", что уж говорить о ситуациях, когда надо признаться в любви, расставить границы или выяснить отношения с каким-то человеком!

Склонность к зависимым отношениям

Травмирующий детский опыт - причина тяги к нездоровым отношениям во взрослой жизни. Отсутствие эмоциональной поддержки, ощущения безопасности и любви в детстве порождает тягу к этим потребностям, которые, между прочим, являются базовыми.

Чаще всего такие люди оказываются в отношениях, где один партнер доминирует, а другой находится в позиции зависимости и подчинения. Они слишком навязчиво ищут близости, потому что без конца нуждаются в одобрении и подтверждении своей ценности со стороны. Из-за этого и становятся жертвами манипуляторов.

И что, во всем виноваты родители? Не совсем. Родители недолюбили - это факт, но осознание корней проблемы и работа над ней - зона ответственности самого человека. В конце концов, будучи взрослым, можно взять себя в руки и научиться отстаивать границы, защищая свои интересы. Но многие люди почему-то предпочитают сидеть и плакаться на то, что мама недолюбила. Разве это правильно?

Проблемы с расстановкой границ

К слову, про границы. Если с ними никто не считался в детстве, отстаивать их во взрослой жизни будет непросто. Но этому надо учиться! Трудно ответить "нет" - надо набраться смелости и решиться на свой первый отказ, чтобы отстоять права.

Человеку, семья которого не знала про границы, действительно проще идти на невыгодные компромиссы, но что же, во всем виноваты родители? Вместо того чтобы еще сильнее погружаться в ловушку своих травм, надо взять себя в руки и научиться определять собственные интересы, а потом жить по ним. Это важный аспект личностного роста, который не обойти, и мама с папой такому не научат, если они сами не понимают, о чем речь. Все только в ваших руках.

Склонность к самосаботажу

Если во взрослой жизни человек саботирует свое же благополучие и успех, снова виной всему детские травмы. Чаще всего проблема кроется в насилии, которое могло применяться в семье. Человек вырастает и начинает неосознанно воспроизводить в жизни те модели, которые усвоил в детстве - вставляет себе палки в колеса в карьерных или личных достижениях, потому что пытается соответствовать негативному образу себя, сформированному в детстве. Всю жизнь его сопровождает чувство непринятия и неуверенности в своей ценности, даже при объективных успехах.

Почему так? Потому что с малых лет человек знает: он плохой, оттого не заслуживает счастья. Виновата ли семья в такой установке? Да. Но надо ли зацикливаться на ней, если проблема уже ясна? Конечно, нет. Надо взять себя в руки и проработать травматичный опыт, вернуть себе уважение и принять свое "я", независимо от обстоятельств. И глупо в такой ситуации бездействовать и горевать о том, что в жизни не везет: во всем виноваты родители.

Страх неудачи

Это следствие родительской критики даже за малейшие промахи. Дети, которых частенько ругали за все, вырастают людьми, которые боятся совершить даже малейшую ошибку или не соответствовать чьим-то ожиданиям. Они предпочитают жить и действовать в рамках зоны комфорта, чтобы избежать неудач. Разумеется, ни о каких амбициях и реализации потенциала речи быть не может.

Да, с малых лет человек усвоил, что за ошибкой следует наказание или хотя бы словесное унижение, но, согласитесь, глупо жить с таим страхом, будучи взрослым. Осознали паттерн - проработайте его. Хватит верить, что во всем виноваты родители. Пора понять: за ошибкой приходит не наказание, а жизненный опыт. Осознаете это - будет легче реализовать свой потенциал.

Спорить бессмысленно: детские травмы действительно влияют на жизнь человека, но совершенно бессмысленно винить в этом только родителей. Возникают они по самым разным причинам, и во взрослой жизни именно сам человек становится ответственным за борьбу с ними! Хватит искать внешние факторы. Есть проблема - надо решать ее, а не жить с мысленным вопросом о том, виноваты ли родители в этом. Даже если виноваты, надо брать ответственность на себя и начинать управлять собственной судьбой. Учитесь разделять ответственность правильно: родители сами виноваты в своих травмах, вы - в своих. По-другому никак.