Почему стало модно говорить о трудных родителях? Это правильно или нет
О взаимоотношениях с родителями можно говорить бесконечно. Собственно, этим сейчас все и занимаются. Кажется, из каждого "утюга" слышно о том, как родители "дарят" своим детям психотравмы, как буквально калечат их судьбы. И даже когда мальчики с девочками вырастают, им все равно несладко - "трудные" родители ведь где-то рядом...
Говорить о трудных родителях просто модно или нужно?
Еще не так давно образ родителей всегда подавался как что-то безупречное: о мамах и папах говорили как о людях, любящих своих детей абсолютно и самоотверженно. Казалось, что реальных проблем в детско-родительских отношениях никто не видит.
Но психология не стоит на месте. Сознание современного человека развивается семимильными шагами, и теперь в сказки про идеальных мам и пап уже никто не верит. Все больше людей понимают природу своих психотравм, с которыми им приходится уживаться во взрослой жизни. Родительское влияние стало переосмысливаться.
Сейчас у современного общества очень высокие требования к родителям. Это обостряет чувствительность к недостаткам воспитания. Все чаще обсуждаются проблемы неправильного воспитания, на поверхность всплывают такие темы, которые еще недавно были чуть ли не под запретом. По крайней мере, вот так вот во всеуслышание о них не говорили. Но хорошо ли, что они вообще поднимаются? Не проще ли оставить в прошлом все, что случилось там? Ведь, согласитесь, взрослый человек может взять себя в руки и решит свои психологические проблемы, сохранив благодарность маме с папой за жизнь, воспитание и детство (пусть даже не самое идеальное).
На самом деле говорить о трудных родителях - это необходимость. Важно поднимать такие темы не только для просвещения общества, но и для себя. Само понимание факта неидеальности детства и родителей многое дает человеку, подталкивает к важным осознаниям и переменам.
Признание травмирующего опыта
Анализ родительского опыта и манер поведения позволяет человеку увидеть, насколько неадаптивными были их модели поведения в период его детства. Трудные родители - это те мамы и папы, которые воспитывали ребенка по шаблону, порой не понимая, что и зачем они делали, какие последствия у этого могут быть.
Думая об этом, человек начинает понимать себя и свои проблемы. Он видит модели, которые продолжают проявляться в его взрослой жизни, - те, что порождают трудности в отношениях и мешают личностному росту. Например, ребенок, воспитанный в атмосфере эмоциональной холодности, часто вырастает таким же холодным человеком - ему сложно заводить близкие отношения. Или, если с самого детства к ребенку были завышенные требования, с годами он превращается в перфекциониста, которому трудно принимать себя. И когда человек понимает все эти механизмы, он начинает меняться.
Прощение - это самоисцеление
Когда человек понимает, в чем корень его жизненных проблем, он рано или поздно осознает, что отношения с мамой и папой надо прорабатывать. И пусть это самые трудные родители (в прямом смысле), но их из жизни не выкинешь. В конце концов, такая работа - залог личного счастья. Она важна.
Вся эта работа сводится к принятию несовершенства мамы с папой. Есть трудные родители и трудный ребенок - из этого надо получить нормальных людей с такими же нормальными взаимоотношениями между ними. Но как? Для этого прорабатываются гнев и обида - чувства, которые отравляют жизнь человека. На душе становится легче.
Нет, простить не значит оправдать или снять ответственность с родителей. Простить значит остановить воспроизведение травмы сейчас. Это элемент внутренней трансформации, в котором нуждается каждый, у кого мама и папа были с "изюминкой". И если не говорить о проблемном детстве и о том, какую роль в нем играют родители, человек может даже не додуматься о важности таких перемен и тем более не решиться на них.
Формирование психологических границ
Обсуждение неприятного опыта отношений с родителями помогает человеку выстроить здоровые границы и научиться отстаивать свои потребности.
В детстве, если мама с папой не признавали личность ребенка и без конца навязывали ему свои ожидания, у него наверняка сформировались размытые границы. Во взрослой жизни таким людям сложно понимать, кто они и чего хотят от жизни. Но когда человек осознает все негативные паттерны и начинает формировать гибкие, здоровые границы, все сразу меняется. Отношения, в которых он оказывается, становятся гармоничными и здоровыми.
Профилактика повторения травмы
Осознание механизмов влияния родительского отношения и воспитания - хорошая профилактика. Если человек понимает, какие травмирующие паттерны поведения его родителей сформировали те его модели поведения, которые сегодня мешают быть счастливым, он воспитывает своих детей иначе.
Простой пример: человек, которые понял, что родители подавляли его эмоции, начинает осознанно работать над созданием для своих детей другой атмосферы - такой, в которой их чувства будут услышаны и приняты. Проработав опыт, он выстроит более здоровые, гармоничные отношения со своими детьми и уже не передаст им "в наследство" семейные психотравмы.
Построение зрелых отношений
Проработка травм детства дает возможность выстроить нормальные отношения с мамой и папой уже во взрослой жизни. Давайте честно: нужна ли помощь трудным родителям? Конечно, да. Оттого они и "подарили" так много проблем, что понятия не имели, как воспитывать ребенка по-другому!
Осознав все как есть, человек получает возможность более зрело и с пониманием всего подойти к отношениям со своим родителями, пересмотреть их и перестроить: где надо - примириться, а где-то расставить границы. Есть вероятность, что в ходе долгой работы вы сможете многое донести до мамы с папой или как минимум внести хоть немного уважения, принятия и поддержки в ваши взаимоотношения. Разве это не важно?
Преодоление чувства вины
Воспитание трудных родителей - это всегда непросто. Чаще всего их ребенок уходит во взрослую жизнь с чувством вины, которое со многими остается навсегда. Уже взрослые дети всерьез винят себя в неудачах мамы с папой - считают, что их недостатки как-то связаны с ними самими.
В таких ситуациях важно обрести понимание, что ребенок не несет ответственности за родительские ошибки. Как только оно приходит, чувство вины постепенно начинает разрушаться. Человеку живется спокойнее, свободнее, ведь он начинает принимать себя и уважать. Стоит ли хотя бы ради этого поднимать в обществе тему трудных родителей? Это необходимо!
Развитие эмпатии к родителям
И самый интересный момент. Почему-то многие взрослые против того, чтобы молодежь высказывалась о таких понятиях, как "трудный родитель" и "трудный ребенок". Но когда человек начинает понимать корни детско-родительских проблем, многое в голове встает на свои места.
Часто человек проникается эмпатией к старшим членам семьи, потому что понимает все те трудности, на фоне которых возникли их проблемы (в том числе, и с психикой). Сразу становится очевидно, как родители, будучи "продуктами" своего воспитания и культуры, переносили личные травмы на ребенка. И происходило это неосознанно.
Когда случается такая переоценка, многие вещи уже выглядят иначе. Человек понимает, что он такой же трудный ребенок трудных родителей. И все, что надо сделать, - просто понять их, принять такими, какие они есть и простить. А над своими психотравмами поработать! Это может стать первым шагом на пути к гармонии в семейных отношениях.
Давайте смотреть правде в глаза: внимание к теме трудных родителей не растет просто так. Популярность этой темы отражает важные сдвиги в общественном сознании. Сейчас происходит смещение фокуса с идеализированного образа семьи к реалистичному пониманию родительства. Самосознание современных людей развивается семимильными шагами, сейчас все понимают, как много отношение мамы с папой к ребенку значит для него.
Тренд на обсуждение "трудностей" родителей - признак положительных перемен в обществе - это факт. Сейчас установки в головах людей становятся более здоровыми, правильными. Они мотивируют людей бороться с последствиями травматичного опыта. И пусть это непросто, любой современный человек понимает, насколько это важно - какие жизненные перспективы открывает проработка внутренних проблем, в числе которых негармоничные отношения с трудными родителями.