«‎Что вы хотите, чтобы я сделала»: 3 фразы, чтобы успокоить человека ‎в гневе

Если бы мир был заселен исключительно разумными и рациональными людьми, работа в качестве владельца бизнеса была бы намного проще. Но, как мы все знаем, некоторые люди проводят большую часть своей жизни, будучи взволнованными или напряженными. И даже самые уравновешенные из нас иногда позволяют своим эмоциям одерживать верх.

Нельзя постоянно избегать общения с чрезмерно эмоциональными людьми. И хотя эти трудные разговоры являются просто частью нашей жизни, существуют способы сделать их менее болезненными и более конструктивными.

Советы от психолога

В данной статье представлено интервью с доктором Альбертом Дж. Бернштейном, клиническим психологом, который усовершенствовал свои методы исправления неконтролируемых разговоров. Его советы включают в себя такие, как «Если вы чувствуете, что вы воспитатель в дошкольном учреждении, вы, вероятно, делаете все правильно», а также предложения по успокоению возмущенных людей по телефону. Некоторые из фраз, которые могут вам помочь, представлены ниже. Обратите на них внимание.

«Пожалуйста, говори помедленнее. Я хотел бы тебе помочь»

Проблема не в том, что люди говорят слишком быстро; проблема может заключаться в том, что они кричат или неконтролируемо рыдают. Тем не менее, по словам Бернштейна, эта фраза может сотворить чудеса.

«Почему это работает? Это ломает некую установку в их голове», - объясняет психолог. «Неуравновешенные люди ожидают, что вы будете сопротивляться им, а вы не делаете этого. Вы просите их уточнить, что их беспокоит. Вам это действительно интересно. И подобный подход заставляет их перейти от крика к спокойному разговору, сопряженному с использованием своего мышления. И это очень хорошо».

«Что бы ты хотел, чтобы я сделал?»

Этот подход работает по принципам, аналогичным фразе номер один. Он выбивает чрезмерно эмоционального человека из ступора. Когда человек кричит, он ни о чем не думает, он будто использует «мозг динозавра» - примитивную, эмоциональную часть, которая знает только бегство или борьбу. А ваша фраза заставляет его начать использовать навыки развитого мышления.

Задайте любой вопрос

Неважно, насколько чокнутый ваш собеседник по другую сторону; если вы хотите возобновить разговор на каком-либо вменяемом языке, сказать ему, что он безумен, или объяснить, что ваша точка зрения более осмысленная, здесь ничего не поможет. Почему?

«Объяснение - это почти всегда замаскированная форма отпора», - говорит Бернштейн. Другая сторона почувствует это и станет более агрессивной и эмоциональной.

Поэтому, даже если собеседник бредит о том, что Элвис воскрес из мертвых, вам лучше спросить у него, где тот спрятал свой блестящий комбинезон, чем объяснить, что на самом деле ваш собеседник кажется вам крайне нездоровым, психически больным человеком.

«Акт слушания отражает эмоциональное состояние человека, а не содержание того, что он говорит», - отмечает Бернштейн. Задавая соответствующие вопросы, вы с большей вероятностью сможете успокоить человека и вернете разговор на более прочную основу, нежели если попытаетесь вразумить его.

А что делать со своим гневом?

Вам нужно научиться принимать более приятные и веселые эмоции, но также научиться конструктивно работать с более негативными.

1. Решите для себя, стоит ли выражать гнев. Признайте разницу между событиями, которые вы можете изменить, и событиями, которые вы не в состоянии контролировать.
2. Заранее подумайте о возможных неприятностях.
3. Если вы собираетесь извлечь максимальную выгоду из своего гнева, вам нужно противостоять природному импульсу - бросаться вперед. Попробуйте думать о своем гневе как о быстрой и медленной вариациях. Когда вы злитесь, дайте себе разрешение остановиться на мгновение, даже если кто-то стоит в ожидании ответа. Паузы, глубокие вдохи и моменты размышления в этом случае очень эффективны.
4. Прежде чем вступить в разговор, оцените свой подход к ситуации. По ходу обсуждения вы также должны следить за тем, как это влияет на ваши эмоции и как ваш подход влияет на другого человека.
5. Оставайтесь в пределах вашего личного «ограничения скорости». Подобно тому, как на слишком большой скорости мчаться по извилистой дороге, испытывать слишком много гнева - опасно для здоровья. Используйте методику, разработанную психологом Джоном Рискиндом. Если ваш гнев ускоряется выше вашего личного «ограничения скорости», вам нужно замедлить ход событий. Представьте, что нажимаете на тормоз. Обратите внимание на то, как стихает ваш гнев и как ваше отношение к другому человеку начинает меняться.