Анекдоты про сны - одна из самых популярных тем в народном устном фольклоре. Ведь спят все, и сны снятся всем. Таким образом, "тематика" грез может быть самой разной, так же как разнообразными могут быть и сами сновидения.
Здесь собраны самые популярные и смешные анекдоты про сон. Мы рассортировали их по персонажам и ситуациям.
Сны и медицина
Традиционно с жалобами на бессоницу или на кошмары приходят к врачам. Но те - такие же люди, как и мы с вами...
***
- Доктор, скажите, а как лучше спать - головой на запад или на восток?
- Ай, голубчик, спать лучше всего на Западе. И целиком...
***
Имейте в виду, что спать на животе вредно для кишечника, на спине - для позвоночника. На правый бок не ложитесь - заболит печень, будете спать на левом боку - перебои в сердце обеспечены. Программа "Жить здорово!" желает вам приятных снов!
***
- Доктор, я видел сон, что я - вождь племени каннибалов, и мы с соплеменниками целую ночь ели мою жену...
- Ну, это был только сон!
- Да, но куда же делась моя жена?
***
Боксеру приснился страшный сон, что груша дала ему сдачи, доярке привиделось, что ее доит корова, а патологоанатому приснилось, что ему позвонили поздравить с днем рождения все его пациенты.
Муж и жена, или Одному мужику приснился сон
Анекдоты про сон мужика, конечно, не могут не затрагивать и семейные отношения.
***
Один мужик говорит другому:
- Прикинь, ночью кошмар приснился: подрались Мерилин Монро, Шарон Стоун и моя жена Зинка за право переспать со мной.
- А почему кошмар?
- Так Зинка победила!
***
Пришел усталый мужик с работы, поужинал, лег спать, а вокруг чего-то жена с тещей мельтешат, расслабиться не дают. Теща требует, чтобы он веревку для белья повесил, жена - чтобы отраву от крыс насыпал.
- Да понял я, - бормочет тот сквозь сон. - Чего непонятного-то? Повесить тещу и насыпать отравы для жены...
***
Муж во сне:
- Лю-юба-а... Люба!
Жена тормошит его:
- Это какая же еще Люба?
Муж, сразу просыпаясь:
- Любо, братцы, любо, любо, братцы жить...
***
- Чего-то ты сам не свой, чего случилось?
- Да вот, жене уже неделю снится, что она с Путиным встречается.
- И что?
- Я потребовал, чтоб она прекратила это дело!
- Ну?
- А этой ночью мне приснился генерал ФСБ и сказал, что лучше бы мне не совать нос куда не просят.
Эти вечно засыпающие на лекциях студенты...
Утро. Лекция. Как обычно, редкая нудятина. А преподаватель бдит, подремать не дает.
Анекдоты про сны студентов и школьников также отличаются пестротой и многообразием ситуаций.
***
- Студент Петров! Вы снова спите на лекции!
- Я не сплю, Иван Иваныч.
- А почему глаза закрыты?
- Это я просто моргаю медленно.
***
Школьник Валентин Сидоров установил мировой рекорд по продолжительности сна. На уроке истории он заснул на 17-м веке, а проснулся, когда началась Первая мировая война.
***
На лекции один студент другому:
- Слышь, ты книгу вверх ногами держишь.
- Отстань, тоже мне, Фрейд.
- При чем тут Фрейд?
- Откуда у книги ноги? Скажи еще, что я ей между страниц заглядываю...
***
Профессор устал от "плавающего" на экзамене студента и спрашивает:
- Ладно. О чем хоть была последняя лекция, помнишь?
Студент молчит.
- А кто читал ее, помнишь?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
***
После лекции подходит студент к преподавателю и спрашивает:
- Скажите, Петр Иваныч, а вы, когда спать ложитесь, бороду сверху одеяла кладете или под?
- Не знаю, честно говоря, никогда не задумывался...
Через неделю приходит этот студент на экзамен к преподавателю, а тот ему:
- Не видать тебе тройки, как своих ушей!
- Почему?
- Целую неделю не сплю - и так неудобно, и так!
Общие рекомендации для пытающихся заснуть
***
Чтобы полноценно выспаться, надо выпить успокаивающий травяной отвар, принять расслабляющую ванну и кинуть гранату в этих придурков, орущих под окном!
***
Если у вас бессонница, просто считать овец недостаточно. Пусть каждая овечка расскажет вам свою биографию.
***
- Ты видел сон про мартышек и бегемотика?
- Нет...
- Посмотри обязательно!
