В книге «В погоне за вниманием» психотерапевт и социолог Чарльз Дербер рассказывает об увлекательных итогах исследования, посвященного взаимодействию людей в разговоре. Во время которого исследователи наблюдали за большим количеством бесед (около 1500) и записывали, как люди боролись за внимание собеседника. Доктор Дербер заметил: люди буквально состязаются за внимание собеседника, этот феномен, он назвал «разговорным нарциссизмом».
Разговорные нарциссы стремятся обратить внимание на себя
Нарциссизм обычно не проявляется в явно хамских играх за внимание, большинство людей отдают хоть какое-то почтение социальным нормам и этикету. Вместо этого он принимает гораздо более тонкие формы, и мы сами виноваты в этом. Все мы знаем то чувство, когда не можешь дождаться, пока кто-то перестанет говорить, чтобы сказать свою мысль. Часто в этот момент мы притворяемся, что внимательно слушаем, но в действительности сосредотачиваемся на том, что собираемся сказать.
Поэтому сегодня хочу обсудить способы, которыми разговорный нарциссизм пробивается в наше взаимодействие с окружающими. Может показаться удивительным, что беседы можно так тщательно анализировать, но исследования доктора Дербера наполнены воистину блестящей информацией, которая поможет вам увидеть, как легко попасть в пропасть разговорного нарциссизма.
Беседы: конкуренция против сотрудничества
Качество каждого взаимодействия между людьми, зависит от склонности заинтересованных лиц искать и делиться вниманием. Конкуренция развивается, когда люди стремятся сосредоточить внимание в основном на себе. Сотрудничество происходит тогда, когда участники хотят и могут его дать. (Доктор Чарльз Дербер).
Приятный диалог не может быть индивидуальным усилием, это должно быть усилие обоюдное. Каждый участник диалога должен быть настроен на взаимно плодотворный разговор. Это как песня, где ритм имеет первостепенное значение, и каждый человек в группе должен способствовать поддержанию этого ритма. Один человек, который продолжает играть фальшивую ноту, может испортить даже самое приятное времяпрепровождение.
Разговоры должны быть совместными, а не конкурентными
Но многие люди превращают разговоры в соревнования. Они хотят посмотреть, смогут ли получить преимущество над другими людьми в группе, максимально сосредоточив внимание на себе. Это достигается с помощью тонкой тактики разговорного нарциссизма, которую может освоить абсолютно каждый желающий. Главное, четкое желание и стремление к позитивным изменениям. Особенно полезно применять тактику во время рабочих диалогов и деловых встреч.
Как разговорный нарциссизм показывает себя
Как разговорный нарциссизм поднимает голову и разрушает то, что могло бы быть прекрасным общением? Во время беседы каждый человек выражает инициативу. Эти инициативы могут либо притягивать заинтересованность, либо нет. Разговорные нарциссы больше концентрируются на первом, потому что они сосредоточены на удовлетворении собственных нужд. Привлекающие внимание инициативы могут приобретать две формы: пассивную и активную.
Активный разговорный нарциссизм
Ответ, данный человеком в диалоге, может принимать две различные формы: ответ смены и ответ поддержки. Ответ поддержки фокусирует внимание на ораторе и на теме, которую он или она представили. Сдвиг-ответ пытается заложить основу для другого человека, чтобы изменить тему и переключить внимание на себя.
Момент сдвига очень тонкий. Люди делают хороший переход, чтобы замаскировать его, добавив в ответ что-то вроде: «Это любопытно», «Правда?», «Я вижу это». И тогда они свяжут свой ответ с темой: «Я тоже думаю о покупке нового автомобиля». Теперь важно отметить, что ответ-сдвиг просто раскрывает возможность приковать внимание. Но не всегда это вопрос намерений. Возможно, вы просто хотите подчеркнуть, что сказал другой человек, и поделиться своим опытом, прежде чем вернуть разговор другому человеку. Это здоровая и непосредственная часть беседы.
Большинство разговорных нарциссов, старающихся не показаться грубыми, будут одновременно смешивать свою поддержку и сдвигать ответы, используя всего лишь несколько вариантов, пока тема, наконец, полностью не перейдет к ним. Разговорчивые нарциссы преуспевают, когда получают ответ от своего партнера. Подводя итоги, можно рассказать о себе, если вы вернетесь к разговору с человеком, который инициировал тему. Лучшее правило, которому нужно следовать, это просто не вмешиваться слишком рано. Вместо этого позвольте человеку сначала рассказать большую часть своей истории или проблемы, а затем поделитесь собственным опытом.
Пассивный разговорный нарциссизм
Но также разговорный нарциссизм может принимать еще более тонкую форму. Вместо того чтобы рассказывать о себе и пытаться начать новую тему, пассивные нарциссы могут просто отказать в своих ответах поддержки, пока тема другого человека не угаснет, и они не смогут взять слово. Чтобы лучше понять, как это работает, для начала рассмотрим три формы поддержки, которые могут принимать ответы — каждая из них представляет восходящий уровень заинтересованности и интереса к теме и докладчику:
- Фоновые подтверждения. Минимальные подтверждения, которые вы слушаете, такие как «да», «угу», «хм», «конечно».
- Поддерживающие утверждения. Слова благодарности, которые показывают активное слушивание. «это здорово», «вы должны пойти на это», «это неправильно».
- Вспомогательные вопросы. Они показывают, что вы не только слушаете, но и хотите услышать больше. «Почему ты так себя чувствуешь?»,«Каков был его ответ, когда ты сказал это?»
Пассивный нарцисс может убить чью-то историю простым молчанием, когда человек сидит молча и не задает никаких вопросов собеседнику
Этикет требует, чтобы мы не "бродили" и не рассказывали каждую деталь истории сразу. Мы говорим немного, а затем ждем дальнейшей реакции, чтобы знать, что человек, с которым мы разговариваем, заинтересован в том, что мы должны сказать. При отсутствии таких вопросов спикер начнет сомневаться в том, что то, что он говорит, интересно. Поэтому он перестанет говорить и переключит внимание на другого человека. В итоге победа присвоена пассивному нарциссу.
Нарциссы-собеседники также продемонстрируют свою незаинтересованность в говорящем, откладывая второстепенные признания - все эти важные «да» и «хм». Хорошие собеседники стараются активно участвовать в разговоре, вставляя в нужные моменты фразы одобрения. А нарцисс пытается действовать наоборот, давая оратору краткие признания, но на самом деле не слушая. Поэтому они говорят столь важные слова за несколько секунд до окончания. Оратор легко уловит этот перекос и перестанет говорить, переключив свое внимание на нарцисса.
Еще одна форма разговорного нарциссизма, которую следует избегать: «Ну, хватит обо мне, я хочу услышать больше о вас!» Люди часто выдерживают такую линию прямо в конце мероприятия, чтобы продемонстрировать этикет и проявить интерес к другому, при этом фактически не придется уделять этому человеку внимание - оно продлится всего нескольких минут.
Как оказать противодействие разговорным нарциссам
Избежание распространенных ловушек разговорного нарциссизма поможет вам стать внимательным и харизматичным собеседником. Как только кто-то начинает тему, ваша задача состоит в том, чтобы замотивировать человека на повествование, поощряя его в форме фоновых подтверждений. Важно поддерживать тему, задавая поддерживающие вопросы. Как только повествование закончилось, вы можете представить собственную тему. Но, как я упоминала ранее, для танго нужны минимум двое собеседников. Теперь очередь вашего партнера задавать вам вопросы.
