Сложно безучастно наблюдать за тем, как родственник, друг, близкий человек страдает и пытается бороться с навалившимися на него проблемами. Появляется естественное желание ему помочь. Но всегда ли такая помощь оправдана?
Приходить на помощь человеку, оказавшемуся в сложной ситуации, естественно и правильно. Однако случается, что он не хочет ее принимать. Не все готовы меняться сами и менять свою жизнь. Это их законное право. Вы не можете за них решить возникшие проблемы, каким бы сильным ни было ваше желание помочь. Нередко такие попытки только усугубляют ситуацию.
Не стоит переживать из-за того, что люди не следуют вашим советам, оказываются от помощи. Не навязывайте ее, если возникает ощущение, что вы говорите со стеной. Скорее всего, человек, о котором вы беспокоитесь, не хочет ничего менять в своей жизни, он просто еще не готов к переменам.
На что можно повлиять
Важно понять, решение какой части проблемы вам по силам. Даже осознавая, что невозможно полностью решать проблемы другого человека, люди порой предпринимают попытки что-то изменить, исправить, хотя ответственность за создавшуюся ситуацию лежит не на них.
Уверенность в том, что они знают, как поступить правильнее, подталкивает к навязыванию своих идей другим независимо от того, желают они этого или нет. Это приводит к тому, что мы пытаться безуспешно контролировать то, что нам в действительности неподконтрольно.
Осознав ограниченность своей ответственности и невозможность решать в полном объеме проблемы людей из своего окружения, не опускайте руки, не расписывайтесь в своей беспомощности. Вы сможете направить свою энергию в нужное русло: определить часть проблемы, на которую возможно повлиять и начать этим заниматься.
Почему попытки помочь иногда больше вредят
Пытаясь помочь так, как это кажется правильным нам, можно невольно создать новый букет проблем. Мы демонстрируем чрезмерную и порой необоснованную самоуверенность. В таких попытках нередко кроется послание: «Как решить твои проблемы, я знаю лучше, а в твои способности не верю».
Назойливость при желании помочь и советы, когда о них не просят, могут создать дополнительный стресс. Плюс возникает напряженность в отношениях, которая может перерасти в конфликт. Нередко человек, выступающий в роли спасателя, ведет себя надменно, относится к оказавшемуся в сложном положении другу или родственнику снисходительно и пренебрежительно.
Принимая решения за другого человека, мы лишаем его возможности приобретать свой опыт, подрываем его самостоятельность, не позволяем развиваться и расти. Нельзя не учитывать и тот факт, что отвлекаясь на решение чужих проблем, мы отвлекаемся от решения собственных. По неизвестным причинам, многим проще разбираться с чужой жизнью, чем с собственной.
Когда помощь необходима и оправдана
Бесспорно, есть ситуации, когда можно и нужно помогать другим. При этом необходимо учиться отличать ситуации, когда помощь действительно необходима, от тех, с которыми ваш близкий человек может справиться самостоятельно.
Если вас не просят о помощи, не нуждаются в ваших советах, лучше промолчите. Порой лучший совет — его отсутствие. Важно убедится, что вашу помощь принять готовы. Если вы не уверены в этом, прямо спросите человека. Помогать можно по-разному. Поэтому важно знать, правильно ли это делаете вы.
Предположим, что ваш супруг решил сбросить несколько килограммов и надеется на вашу помощь. Возможно, он захочет, чтобы вы готовили для него диетические блюда. Он вряд ли оценит вашу поддержку, если вы будете ежедневно напоминать ему, сколько калорий содержится в блюдах, которые вы приготовили.
Следует признать, что довольно часто мы раздаем советы не из желания помочь, а для того, чтобы заглушить тревогу или следуя отвратительной привычке бесцеремонно лезть в чужую жизнь. Старайтесь быть приветливой и открытой, дайте близким людям понять, что они всегда могут обратиться к вам за помощью или советом. Только им решать, нуждаются ли они в вашей поддержке.
Контроль и влияние: почувствуйте разницу
Путая контроль и влияние, многие совершают распространенную ошибку. Да, в некоторых случаях мы можем повлиять на близких, аккуратно подтолкнув их к необходимому решению или указав правильный путь, но вы не в состоянии их контролировать полностью. Вы можете давать советы, сообщать полезную информацию (при условии, что вас готовы слушать), но вы не вправе заставить их следовать вашим целям.
Можно ли перестать спасать и исправлять других
Прежде чем войти в роль помощника и спасателя, максимально откровенно ответьте на вопросы:
- Это моя проблема или чужая, затрагивающая меня лишь косвенно?
- Способна ли я изменить ситуацию к лучшему и решить проблему?
- Попытка менять другого человека входит в мою зону ответственности?
- Могу ли я повлиять на что-то?
- Меня просили о помощи?
- Могу ли я предложить лучшее решение?
- Зачем я пытаюсь решить проблему?
Если в течение многих лет вы пытаетесь менять и исправлять других, пусть и из самых лучших побуждений, потребуется время, чтобы отойти от привычных шаблонов. Старайтесь сосредотачиваться на том, что вы в состоянии контролировать, на вопросах, которые вы на самом деле можете решить.
Можно ли помогать, не меняя человека и его жизнь
Голландский писатель и философ Брегман и американский психиатр Джейкобсон отмечают в своих работах три частые ошибки, совершаемые людьми в стремлении помочь близкому. Как правило, они приводят к противоположному эффекту.
Жалоба и эмпатия - это замкнутый круг
Порой человек подсаживается на «иглу» эмпатии. Он выставляет себя жертвой, продолжая жаловаться для получения поддержки. Чтобы не попасть в эту созависимость, после второй жалобы предложите варианты решения проблемы.
Согласие, но вынужденное
Приготовьтесь к тому, что от вашей помощи могут отказаться. Не пытайтесь уговорить близкого человека: он не будет меняться, пока не захочет этого сам. Скажите, что вы уважаете его право на отказ. Возможно, со временем вы сможете получить положительный ответ.
Спешка
Мягко подталкивая человека к переменам к лучшему, не спешите. Немецкий психотерапевт Фриц Перлс говорил: «Не подгоняйте реку, она течет сама». Оказывая давление на своего друга или родственника, вы столкнетесь с его сопротивлением. Только при основании безопасных условия для перемен создается импульс для движения вперед.
Как видите, помогать другим людям можно и нужно, но только с учетом ситуации и при соблюдении определенных правил.
