Сложных мужчин не бросают? Почему так тяжело покончить с проблемными отношениями (и как на это все-таки решиться)

Когда люди узнают о жестоких отношениях, они зачастую задаются вопросом: "Почему этот человек просто не уходит от своего партнера?" Однако реальность часто далека для тех, кто оказался в такой ситуации. Вырываться из отношений с насилием – это сложный, пугающий и подавляющий процесс. Фактически человек может пытаться уйти несколько раз, прежде чем ему удастся расстаться окончательно.

Вера в лучшее

Возможно, человек все еще верит в то, что сможет улучшить отношения с партнером, или надеется, что все в конце концов наладится. Может быть, партнер дал обещание измениться и умолил дать ему еще один шанс. Часто злоупотребление следует за цикличной схемой, где на фазу медового месяца сменяется кризисная. На первый взгляд, все может казаться идеальным, но медовый месяц может обмануть и привести к новому насилию.

Наличие душевной травмы

Воспоминания о прошлых страданиях могут одолевать беспощадно, срывая все шаткие конструкции мыслей и эмоций. Это «замораживание» - та диссоциативная реакция, которая заставляет сознание замирать, невероятным образом отмыкая его от текущей действительности. Оживление становится непростым заданием, стенки замка раскаливаются от бесконечных сомнений, страхов и боли. Жизнь становится прерывистой, словно плохо настроенный радиоприемник, который по-прежнему старается уловить хотя бы самые потрескавшиеся звуки... Все это усложняет способность реагировать на окружающий мир.

Манипуляции

Человек впадает в ступор, сомневаясь в том, что события, происходящие вокруг него, являются реальностью. Он задается вопросом о своей доле в жестоком обращении, ощущает ответственность за происшедшее и не способен самостоятельно справиться с этой ситуацией, после того как обидчик заставил его почувствовать себя беспомощным, бессильным и никчемным. Все это не дает ему обрести уверенность и освободиться от этих ужасных переживаний, в которых он оказался.

Смена насилия добротой

После того как абьюзер насыщается, он временно становится удовлетворенным и довольным. В это время жертва может почувствовать, что счастье близко и достижимо. Абьюзивный цикл всегда повторяется: спокойствие - напряжение - гнев и раздражение - агрессия - спокойствие. Этот паттерн может вести к постоянному циклу насилия, который наносит ущерб и жертве, и абьюзеру. Понимание этого цикла является важным шагом для жертвы насилия в том, чтобы осознать и прервать его, обратившись за помощью к профессионалам.

Вина, стыд и страх

Вина, страх, стыд - ядовитый "тройник", который абьюзер безжалостно внушает своей жертве. И как только он узнает о намерении ее покинуть, с большой вероятностью начнет шантажировать. Он может упасть на колени, биться головой о стену и с набегающими слезами заверять, что осознал свои ошибки и изменится. Кстати, если в этот момент спокойно и решительно сказать, что решение принято и не подлежит изменению, насильник мгновенно скинет маску. Он может сказать, что уже извинился и больше ничего от него не требуется. Или усмехнется и скажет что-то вроде: "Кто тебе еще нужен, кроме меня? Скоро сама вернешься". Пригрозит забрать детей, разместить в сети компромат, облить грязью среди знакомых и сказать еще множество омерзительных угроз. Он готов сделать все, чтобы внушить жертве вину, страх и стыд. Что-то из этого обязательно сработает.

Оправдание насилия

Часто у жертвы срабатывают защитные механизмы в виде рационализации, отрицания и самообесценивания: «Скорее всего, я виновата в его действиях. Я, наверное, недостаточно постаралась и расстроила его». Вариантов оправдания насилия много. Если захотеть, всегда можно найти подходящий.

Страх перед неизвестным будущим

Цикл "дал/отнял" успешно приводит к тому, что жертва привыкает ограничивать себя и испытывать счастье от даже крошечной порции внимания и тепла. Она способна подчиняться, оправдываться, унижаться и страдать, лишь бы снова почувствовать хоть малейший прилив счастья и хоть на мгновение оказаться в объятиях тепла и любви, так желанных для каждого человека. Это позволяет абьюзеру многие годы управлять своей жертвой, приманивая ее обратно в опасные сети. Таким образом, жертва становится подавленной и подчиненной абьюзивному человеку, который продолжает манипулировать и контролировать ее.

Отсутствие сил и энергии

Сила абьюзера проявляется, когда жертва бессильна. Поэтому создаются интервалы между актами насилия, которые не позволяют жертве набрать достаточную силу для освобождения и сопротивления. Как только абьюзер замечает, что жертва становится сильной и привлекательной, он наносит удар и "высасывает" из нее силы, эмоции и энергию, оставляя ее изможденной и неспособной противостоять.

Наличие совместных детей

Родитель, который решил уйти или выйти из опасной семейной ситуации, должен обратиться к профессиональным психологам для получения соответствующей поддержки и совета. Возможным вариантом может быть обращение к юристу, который поможет оценить ситуацию и предложить адекватные юридические меры для защиты и благополучия детей. В случае угрозы насилия необходимо обращаться в компетентные органы, которые помогут обеспечить безопасность ребенка и принять соответствующие меры.

Стокгольмский синдром

Жертва насилия создает психологическую связь со своим притеснителем, становится зависимой от него и влюбляется, воспринимая его точку зрения, взгляды и убеждения как свои собственные. Чтобы избежать страданий вместе с тираном, жертва начинает оправдывать его поступки и защищать его интересы. В результате происходит эмоциональная подмена понятий и замещение реальности, что только усугубляет ситуацию и препятствует осознанию собственной страдальческой роли.

Избавление от таких уз не является легкой задачей. Важно обратиться за помощью к профессионалам, специализирующимся на преодолении последствий психологического насилия, чтобы разорвать эту вредоносную связь и восстановить самоуважение и независимость жертвы. Восстановление требует времени и поддержки, и ни одна жертва не заслуживает такого обращения, а виноват только насильник.

Как расстаться с абьюзером

Принятие решения об уходе из отношений, в которых вас оскорбляют, является сложным и важным шагом. Вот несколько факторов, которые стоит учесть:

• Вы не виноваты. Ваш партнер может пытаться убедить вас, что вы как-то виноваты в сложившейся ситуации или заслуживаете оскорблений. Но помните, что это не так. Вы не несете ответственности за действия обидчика. Вина лежит на его плечах.
• Обида не любовь. Оскорбления, ревность и контроль - это не проявления любви или страсти, как может утверждать ваш партнер. Здоровые и нормальные отношения основаны на взаимной заботе и уважении.
• Жестокое обращение может привести к насилию. Насилие со стороны партнера может только усугубиться. Эмоциональное насилие может перерасти в физическое, и это становится все хуже с каждым разом. Поэтому важно покинуть такую ситуацию, как только у вас появится возможность.
• Вы не несете ответственности за обидчика. Если вы заботитесь о своем обидчике, может показаться, что вам нужно остаться с ним и помочь ему измениться. Но помните, что вы не обязаны этим. Ваше безопасность и благополучие - самое важное.

В итоге принятие решения об уходе из отношений, где вас оскорбляют, требует силы и решительности. Никогда не забывайте ставить себя на первое место и беречь свою безопасность и благополучие. Пара должна строить отношения на любви и взаимопонимании. Основная сложность ухода от насильника заключается в его манипуляциях жертвой.