Коммуникативные модели, основанные на критике: 10 признаков, что ваши отношения долго не продлятся

Настоящие любовные отношения - это не только объятия, поцелуи и романтические моменты, которые мы видим в фильмах. На самом деле это еще и каждодневная работа над собой, постоянное внимание ко второй половинке. К сожалению, не все отношения могут быть долгосрочными, поскольку не все люди относятся к этому вопросу с достаточной степенью серьезности. По некоторым признакам можно понять, что любовь партнера будет недолговечной.

1. Коммуникация, основанная на критике

Функциональная критика полезна как для самого человека, так и для его отношений. На самом деле нет ничего плохого в том, чтобы деликатно указать партнеру на его ошибки. Но концепция меняется, когда критика превращается в претензии. Деструктивная критика — это вспышка гнева, единственная цель которой — причинить вред другому человеку, потому что он или она заставили нас чувствовать себя плохо. Такая критика может подорвать чужую самооценку и стабильность. Если вы испытываете подобное рядом со своим партнером, отношения вряд ли продлятся долго.

2. Демонстрация презрения

Критика часто сочетается с презрением. Как правило, оно проявляется в таких скрытых формах, как игнорирование страданий партнера, высмеивание его чувств, обсуждение за спиной. Презрение и критика как поведенческие модели могут разрушить самооценку партнера и сильно подпортить отношения. Такое поведение совершенно не ассоциируется с любовью и не дает второй половинке жизненно необходимого ощущения того, что ее любят, ценят, что ей искренне желают счастья и внутреннего равновесия.

3. Оборонительная позиция

Признание своих ошибок — добродетель, которой обладают немногие. Смотреть партнеру в глаза, глубоко понимать причиненную обиду и избегать подобных ошибок в будущем - на такое способна только эмоционально зрелая личность. Но, к сожалению, многие люди привыкли прикрывать свои ошибки и живут в выдуманном мире, в котором чувствуют себя абсолютно непогрешимыми. Как правило, у этих людей складывается ощущение, что партнер неправ абсолютно во всем.

Для этих людей, если что-то пошло не так, ответственность непременно лежит на ком-то другом и, увы, слишком часто на партнере. Любимый человек становится козлом отпущения за любое испытываемое недовольство. Эти люди считают, что им необязательно меняться и что для того, чтобы отношения стали лучше, должен измениться партнер. Они редко извиняются и тратят много энергии на то, чтобы обороняться.

4. Обструкционизм

Данный пункт подразумевает отказ осмысленно участвовать в разрешении межличностного конфликта. Молчаливое обращение является ярким примером обструкционизма: партнер отказывается говорить, устраивает молчаливую сцену или избирательно не отвечает на определенные вопросы. Обструкционизм заставляет другого чувствовать себя подавленным, обиженным, брошенным, и эти чувства являются предвестниками конца истории.

5. Моральный шантаж

Возможность сообщить о своих потребностях и добиться их уважения – это вопрос настойчивости, а не навязывания или шантажа. К сожалению, у многих людей в процессе семейного воспитания не было возможности научиться спрашивать открыто и искренне и прежде всего оставлять другому человеку свободу воли ответить. Худшая форма шантажа — отказ, однако она не единственная.

Некоторые люди имеют тенденцию использовать физические недуги, чтобы побудить других принять определенное поведение (отказаться от встречи с друзьями, уйти с работы, остаться дома и так далее). Если пара живет за счет морального шантажа, рано или поздно она взорвется, регрессируя до такой степени, что среда отношений станет непригодной для жизни.

6. Злость

Мы все занимаем оборонительную позицию, когда чувствуем угрозу, но у тех, кто не умеет управлять эмоциями, нестандартная ситуация может спровоцировать чрезмерную защиту, которая перерастает во вспышку злости. Те, кто страдает хроническим гневом, могут дезориентировать своего партнера и привести отношения к серьезному кризису. Но, как только вспышка проходит, они ведут себя так, как будто ничего не произошло. Такое поведение дезориентирует еще и потому, что оно не дает менее вспыльчивому партнеру времени прийти в себя и осознать случившееся.

7. Низкая толерантность

Каждый день нам приходится сталкиваться с самыми разнообразными невзгодами и подвергаться большому количеству эмоционального давления. Устойчивая пара воспринимает трудности как вызов, который нужно преодолевать вместе, рука об руку, выполняя настоящую командную работу: никто не остается позади, двое продолжают идти бок о бок. Пара, не терпящая трудностей, будет вечно недовольна, и каждый останется сам за себя. Неважно, потонет ли ваш партнер, важно получить мгновенное удовлетворение или, по крайней мере, избежать хлопот. Естественно, такие отношения долго не продержатся.

8. Пассивность

Многие люди вступают в отношения с ожиданием, что все сложится само собой. Обязательства сводятся к необходимому минимуму, возможно, достаточному для того, чтобы гарантировать стабильность на начальном этапе. Но так не может продолжаться слишком долго. Пара тем больше удовлетворена, чем больше два партнера вместе решают вложить силы и ресурсы в собственное благополучие.

Если пара неуравновешенна, это чувствует тот, кто дает больше, и его недовольство, во-первых, перекинется на пару, а во-вторых, приведет его к прекращению отношений. Нет смысла поддерживать односторонние отношения. Нет смысла оставаться в союзе, для которого старается только один.

9. Злоупотребление

Очень часто доминирующий и пассивный человек притягиваются друг к другу и начинают отношения. В этом сценарии пара может существовать десятилетиями в абсолютной стабильности, ведь роли четко распределены. Если возникает вопрос, требующий решения, все разрешается по соглашению. Однако, если отношения не сбалансированы, каждое решение превращается в «перетягивание каната». В здоровой паре нет необходимости побеждать одного человека, а есть поиск баланса и взаимности.

Если баланс отсутствует, один из партнеров почувствует себя бесполезным, почувствует, что его потребности ничего не значат, и вскоре научится удовлетворять их в другом месте (необязательно в других романтических отношениях). Чрезмерная авторитарность и жесткость в отношениях приводят к тому, что у пары накапливаются нерешенные проблемы, которые рано или поздно поставят под угрозу ее способность двигаться вперед вместе.

10. Ограничения

Если вы любите кого-то, вы желаете ему самого лучшего и поддерживаете любую инициативу, которая может способствовать его гармонии и личному благополучию. Очевидно, речь идет об инициативах, соответствующих личным ценностям обоих партнеров. Однако слишком часто за маской ревности скрывается толстый слой эгоизма. Человек-собственник может сознательно лишать вторую половинку возможностей для самореализации.

Собственничество – это форма молчаливого противодействия, которая фактически мешает партнеру развиваться, ограничивает его свободу и удовлетворение его потребностей. Иногда собственничество принимает неожиданные формы морального шантажа. Здоровая пара предполагает, что оба человека должны чувствовать себя целостными и эмоционально независимыми. Пара состоит из двух разных личностей, которые, объединившись, взаимно улучшают свое благосостояние.