Амбивалентная дружба: почему плохие друзья разрушают наше психическое здоровье сильнее, чем враги

Неудивительно, что общение с неприятными людьми может сделать нас несчастными. Но, что интересно, даже взаимодействие с близкими друзьями может добавлять стресса и даже довести до депрессии. Есть такое понятие, как амбивалентная дружба. Это когда тот, кого мы считаем другом и к кому эмоционально привязаны, постоянно подводит и разочаровывает нас.

С такими друзьями и врагов не надо

В недавней статье в «Нью-Йорк Таймс» психолог и писатель Адам Грант утверждал, что непостоянные отношения — например, отношения с заклятыми врагами — вызывают у нас больше беспокойства , чем общение с кем-то, кто нам явно не нравится. И то же самое относится к близким друзьям. Он может быть веселым и отличным слушателем, но подвести в самый неожиданный момент.

Например, он может бросить нелестный комментарий в ваш адрес в последнюю минуту, сказать что-то обидное про вас при всех, проигнорировать вашу просьбу или сделать еще что-то похожее. И если от малознакомых людей такие «вбросы» на вас не произведут никакого эффекта, от друга слышать такое в разы обиднее.

«Нож в спину» от друга бьет больнее всего

Холодность, неопределенность, внезапная отстраненность того, кому вы больше всего доверяете, может реально довести до проблем с психическим здоровьем. Профессор Эйлин Кеннеди-Мур, психолог и автор книг о дружбе, таких как «Растущие чувства», объясняет: «Если такое поведение похоже на поведение кого-то из ваших друзей, это невеликодушно и не особенно хорошая стратегия для построения крепких отношений».

При этом доктор Мур предупреждает, что есть ключевые различия между преднамеренным причинением зла врагом и другом, который, вероятно, не знает, что причиняет вам боль. Как только вы определили нездоровую динамику отношений со своим другом, важно сразу установить границы, озвучить их, чтобы сделать вашу связь более здоровой.

Большинство людей не специально становятся плохими друзьями

По словам специалиста, подлые друзья — это двойные «стратегические контролеры», которые распределяют свою доброту и подлость в правильных пропорциях. Так они усиливают собственную социальную власть над вами. Это не то же самое, что быть непреднамеренно подлым.

Например, друг, переживающий трудные времена, может забыть задать вам вопросы о вашей жизни, из-за чего вы почувствуете себя обесцененным. Но, скорее всего, за этим нет никакого злого умысла. Это важное различие, и понять возможные намерения, стоящие за обидными действиями друга, гораздо продуктивнее, чем сразу предполагать худшие из них.

Эйлин Кеннеди-Мур говорит: «Да, есть непоправимо злые люди. Но все же большинство людей таковыми не являются. Правильно построенное общение может помочь, а сгущение красок без выяснения причин конфликта может создать плохую динамику отношений и превратить вас из друзей в заклятых врагов».

Не замалчивайте проблемы в общении с друзьями

Часть того, чтобы быть хорошим другом, — это говорить по-доброму и конструктивно, когда возникает проблема. Избегание проблем — это не решение. Друг, который всегда отменяет планы и не идет на контакт, может развить эту качающуюся динамику заклятого врага. Вы будете продолжать держать этих людей в своей жизни, все время кипя от обиды.

Доктор Кеннеди Мур говорит, что это распространенная ловушка в дружбе: один человек долго молчит, пока однажды не взорвется. Тем временем их друг сбит с толку, потому что он думал, что «это была всего лишь одна крошечная мелочь». Вот почему так важно общаться открыто, обговаривая проблемы, а не замалчивая их.

Используйте «мягкую критику» для продуктивной конфронтации

По словам Кеннеди-Мур, при обсуждении конфликта есть способы усугубить напряженность. Попросить кого-нибудь «признать свою несостоятельность» — верный способ прекратить содержательный разговор. Обычная реакция большинства людей на критику — защищать себя, что мешает двигаться вперед.

Попробуйте использовать «мягкую критику», предполагая благие намерения и действительно пытаясь увидеть точку зрения другого человека. Такие фразы, как «Я знаю, что ты не хотел» и «Я понимаю, что у тебя самого много проблем» могут помочь. «Это ставит вас на одну сторону баррикад», — сказала психолог.

Также специалист советует использовать формулу «плохое поведение = плохой результат», чтобы максимально прояснить проблему. Например, скажите своему другу: «Когда ты отменяешь планы в последнюю минуту, это действительно расстраивает и злит меня». Затем предложите конкретное, действенное изменение, например попросите друга заранее уведомлять вас, если им нужно отменить.

Если вы выполните все эти шаги, у вас будет реальный шанс исправить нездоровую модель поведения с другом и стать ближе. Просто постарайтесь, ведь лучший способ превратить друга в заклятого врага — это вообще ничего не делать.