Самые популярные и смешные анекдоты про Вовочку
Ох уж этот Вовочка. Шаловливый мальчишка, которые совершенно ничего не боится. Не любит учиться, но умен не по годам. Да, порой он делает гадости, но всегда с благими намерениями. Сколько юмора в рассказах про мифического мальчика. Анекдоты про Вовочку — это классика жанра.
Раньше все было хорошо
Вовочка не умел разговаривать до пяти лет. Родители уже давно смирились с тем, что он останется немым на всю жизнь. В одно солнечное воскресное утром мама приготовила для мальчика чай. И тут сын произнес первую в своей жизни фразу.
— А почему без сахара?
— Вовочка, ты умеешь разговаривать?
— Ну да.
— А почему до сих пор молчал?
— До сих пор сахар в чае всегда был.
Когда лучше яблоки собирать?
На уроке ботаники учительница спрашивает детей о том, когда лучше всего собирать яблоки.
— В августе. — говорит Петя.
— Нет, лучше в сентябре. — отвечает Таня.
И тут с задней пары звучит голос Вовочки:
— Лучше собирать, пока собака на привязи.
Полудурок
Учительница на уроке задает вопрос на сообразительность:
— Представьте дети, летели два крокодила: один на север, другой синий. Сколько мне лет?
— 24 года. — отвечает Вовочка.
— Молодец, правильно! Но как ты сумел вычислить?
— Мария Ивановна, когда я дома глупости говорю, мой папа называет меня полудурком. А мне всего 12 лет.
Кем ты хочешь стать?
Папа серьезно задумался о будущем сына и завел разговор.
— Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Нуууууууу… садовником?
— Прекрасно! А еще кем?
— Не знаю. Возможно чистильщиком бассейнов?
— А еще?
— Сантехником.
— Так, мать, похоже он ту кассету все же нашел.
Папа все быстро сообразил, да?
«М» — для мужчин?
Однажды Вовочка пригласил домой одноклассницу, чтобы вместе делать домашнее задание. Девушка отлучилась в уборную, выходит и говори:
— Слушай, там в ванной два полотенца с пометками «М» и «Ж». Я взяла то, что с буквой «Ж». Ведь «М» для мужчин, а «Ж» для женщин, да?
— Нет. «М» — это для морды.
Помните, что юмор полезен для здоровья. Смейтесь и живите дольше.
Комментарии
Будущий Вовочка, пока ещё лет шести, безбожно матерится перед сверстниками. Мимо идущая старушенция одергивает его: " - Сопляк, молокосос, ещё зубы не выросли,. а ты материшься на всю округу".Будущий открывает рот, показывает одиноко торчащий зуб: "- А это сто? Х@й сто ли?"
Вовочка по пути в школу пнул кота.
-Вовочка,если что то случилось,иди домой,сказала соседка.
Вовочка дернул одноклассницу за косу.
-Вовочка,если что то случилось,иди домой,сказали одноклассники.
Вовочка обматерил учительницу.
-Вовочка,если что то случилось,иди домой,сказала учительница.
Вовочка застал дома рыдающую мать.
-Что у нас случилось?
-Твой брат стрелял в царя.
Вот откуда Вовочка.
-Вовочка,если что то случилось,иди домой,сказала соседка.
Вовочка дернул одноклассницу за косу.
-Вовочка,если что то случилось,иди домой,сказали одноклассники.
Вовочка обматерил учительницу.
-Вовочка,если что то случилось,иди домой,сказала учительница.
Вовочка застал дома рыдающую мать.
-Что у нас случилось?
-Твой брат стрелял в царя.
Вот откуда Вовочка.
Вовочка , почему ты всем говоришь , что твой папа трансформатор ? --- А он получает 380 , выдаёт 220 , а на остальные гудит .
Вовочка ты кем станешь? -- пожарным- , А если тебя не возьмут? -- Ну тогда полицейским -, А если тебя и туда не возьмут? -- Тогда охранником , -- А если и туда не возьмут? -- Да чё вы пристали , всё равно работать не буду .
вовочка почему ты написал преложение крокодил лежал на гальке слова галька с маленькой буквы ну если даже на гальку крокодилы ложатся то галька после этого вообще не человек
-Матрос лежал на гальке и смотрел в небо. Почему "галька" пишется с маленькой буквы?
- Если-бы "галька" писалась с большой буквы, матрос не мог-бы видеть небо.
- Если-бы "галька" писалась с большой буквы, матрос не мог-бы видеть небо.
А вот ещё анекдот.
- Вот те раз! - сказала Марьиванна, когда к её ногам упал кирпич.
- Вот те два! - сказал Вовочка, прицеливаясь получше и кидая второй кирпич.
- Вот те раз! - сказала Марьиванна, когда к её ногам упал кирпич.
- Вот те два! - сказал Вовочка, прицеливаясь получше и кидая второй кирпич.
Учительница спрашивает детей: что самое быстрое в мире? Один говорит что машина Чайка, другой - самолет, третий ракета ..... встает вундеркинд и говорит, что самая быстрая в мире Мысль, с задней парты Вовочка кричит: нет Марья Ивановна - Панос. Я и подумать не успел, как обосрался.
В преддверии Нового года . Учительница ,-Дети ! В школе состоится новогодний карнавал ! Машенька ! Ты кем будешь? - Снегурочкой ! ,- Петя ! А ты ?-Серым волком ! ,-А ты Вовочка ? - А я одену коричневые штанишки , коричневую шапку , и вообще ! Наряжусь говном ! Сяду в угол и буду вонять ! И весь ваш праздник обосру !
- Дети, что делают в ваших семьях в свете лозунга Л.И. Брежнева "Экономика должна быть экономной"?
Ну, кто во что горазд. Кто говорит, что корочки хлеба не выкидываем, кто "козу завели", кто "вместо электричества свечку жгём" и т.д. Дошла очередь до Вовочки.
- А мы с батей мамку выгнали!
- Вовочка, да как можно, что ты такое говоришь!?
- Так сами посудите, МарьВанна, я уже большой, сиську не сосу. Папка уже старенький, ему баба не нужна. Чего зря кормить?...
Ну, кто во что горазд. Кто говорит, что корочки хлеба не выкидываем, кто "козу завели", кто "вместо электричества свечку жгём" и т.д. Дошла очередь до Вовочки.
- А мы с батей мамку выгнали!
- Вовочка, да как можно, что ты такое говоришь!?
- Так сами посудите, МарьВанна, я уже большой, сиську не сосу. Папка уже старенький, ему баба не нужна. Чего зря кормить?...
- Вовочка, что ты там за окном увидел? - Да собаки, МарьВанна, на льду трахаются. - Фу, Вовочка, не удобно же... Вот и я думаю, неудобно - ноги разъезжаются.
- Вовочка, ты почему вчера в школе не был? - Корову к быку водил, МарьВанна. - А что, папа не может? - Папа может, но бык то лучше...
- Вова! Вовочка! Да Владимир же!!! - А? Что, МарьВанна? - Вовочка, о чём ты только думаешь!? - О бабах... - Как, на уроке!??? - Я о них всегда думаю...
В первом классе учительница спрашивает детей каких самых страшных и злых зверей они знают.Машенька-волк,хорошо,говорит учительница.Сашенька-леопард,молодец,тут Вовочка-кроколев.Учительница:Вовочка,а что это за зверь?Вовочка:у него впереди пасть крокодила,а с заду пасть льва.Учительница:Вовочка,а как он какает?Вот поэтому он такой и злой.
Вовочка прибегает домой и орет : "Мама, мама, а старший брат - Сашка _ только что в царя самодельную бомбу кинул !" ))
Во время урока Вовочка -в коридоре. Выходит завуч. "ты почему нена уроке?"
Вовочка-"Учитель логике -логике не знает. Я воздух испортил, а он меня на свежий выгнал"
Вовочка-"Учитель логике -логике не знает. Я воздух испортил, а он меня на свежий выгнал"
Первый класс. Урок. Учительница:"Дети, сегодня проведем урок на сообразительность.Вы будете придумывать свои загадки, а я буду их отгадывать! Ну, кто хочет? Светочка!" Светочка:"Беленький пушок по полю прыг-скок!" Учительница:"Это зайчик?" Светочка:"Да" Учительница:"Молодец Светочка. А теперь Петя загадает загадку" Петя:"Красный, длинный, красным пишет!" Учительница:И что это?" Петя:"Это красный карандаш!" "Молодец Петенька, мне нравится ход твоей мысли. А теперь Вовочка загадает свою загадку" В
В школе урок английского языка. Тут приходит проверяющий из РАНО, а в классе всего одно свободное место на задней парте рядом с Вовочкой. Проверяющий садится за эту парту. Учительница на доске по-английски мелом пишет фразу, ставит точку, мел у нее выскальзывает и падает на пол. Учительница наклоняется чтобы его поднять. Проверяющий восхищенно:"С такой жопой можно не работать!" Учительница:"Дети, кто переведет, что написано на доске!" Вовочка, двоечник, по-английски ни в зуб ногой-тянет руку, аж
идёт обсуждение Солнца на уроке Астрономии и учительница спрашивает кто что знает про Солнце, ну говорят что оно самое горячее самое большое много света и тут встаёт Вовочка и говорит - а ещё у Солнца есть ножки, ну все возмущаются а ВОвочка говорит а вот когда мой папа ложится спать он всегда говорит - Солнышко раздвинь ножки...
учительница берёт 2 пробирки:одна с куриным белком,другая со спиртом,опускает в первую червячка--тот живёт, опускает во вторую--червячок погибает. Какой вывод?--спрашивает учительница.Вовочка: МарьИванна, если не пить--в яйцах черви заведутся!
Вовочка и Танечка играют в песочнице.... из окна мама вовочки орет... Вовочка ты что делаешь? Вовочка: е@усь мам... Мама: а-а-а ... смотри сынок не кури...
Учительница на уроке:
"Дети назовите, какие вы знаете сосуды.
Машенька: "Кастрюля".
Учительница: "Правильно, Машенька".
Мишенька: "Бутылка".
Учительница: "Правильно, Мишенька".
Вовочка: "Х@й".
Учительница: "Вовочка, ну разве это сосуд".
Вовочка: " Сосут, Мария Ивановна, еще как сосут.
"Дети назовите, какие вы знаете сосуды.
Машенька: "Кастрюля".
Учительница: "Правильно, Машенька".
Мишенька: "Бутылка".
Учительница: "Правильно, Мишенька".
Вовочка: "Х@й".
Учительница: "Вовочка, ну разве это сосуд".
Вовочка: " Сосут, Мария Ивановна, еще как сосут.
я тут пишу вместо своего сына - ДАЦУК О. П. по поводу анекдота ПОЛУДУРОК . Я УЧИЛАСЬ В ПЕД.ИНСТИТУТЕ, ОКОНЧИЛА В 1975 ГОДУ. ТАК ВОТ ТОГДА ЭТО АНЕКДОТ ЗВУЧАЛ ТАК: методист объявила, что проверит, как проводится урок по развитию логического мышления в 5-а классе. учительница ведёт урок: -"дети, сегодня мы проведём урок по развитию логического мышления!" - "это как?" - "вот пример. летели два гуся. один - красный, другой на север. сколько мне лет?" с задней парты дылда-третьегодник тянет руку -
По окуратней с анекдотами "про Вовочку"!
Две ошибки в одном слове?? Купи букварь)
"Поаккуратнее" - это словарное слово. Пишется (по аналогии с "аккуратный" и "аккуратно") с буквой "а" после "о", слитно (так как "по-" - это приставка) и рекомендуется для механического запоминания
"Поаккуратнее" - это словарное слово. Пишется (по аналогии с "аккуратный" и "аккуратно") с буквой "а" после "о", слитно (так как "по-" - это приставка) и рекомендуется для механического запоминания
Мама Вовочке -Сынок, почему 2 по русскому? - Потому. что ослаблять это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...
А вы ему оценку поставьте и родителей вызовите...Грамотей блин..А как же пословица,дурак не поймет а УМНЫЙ сделает вид что не увидел???
Я не дурак, но там три ошибки. Ещё "ee". Слитно, а и ее. Это он наверное про царя-батюшку пошуил.)
Учительница спрашивает у детей, кем они хотят стать в будущем. Один мальчик пожарником, другой ментом, девочка моделью... Вовочка говорит: - А я социологом! Учительница заинтересованно спрашивает: - И что же ты делаешь для воплощения своей мечты? Вовочка: - Развиваю наблюдательность. Учительница: - Приведи пример. Вовочка: - Марь Ванна, вон за окном две женщины стоят, разговаривают и кушают мороженное. Ещё одна из них мороженное сосёт, другая лижет. Как думаете, какая из них замужем? Мария Ивано
Пишут дети диктант.Марь Иванна диктует "В углу скребёт мышь..."Тут же Вовочка кричит "Марь Иванна,а кто такой Вуглускр?"
только не социологом, а сексопатологом, а заканчивается- замужем та, у которой кольцо на пальце, а Вам надо обратиться к сексопатологу.
толковые словари в большинстве своем считают слова «пожарный» и «пожарник» синонимами. принципиальную разницу между понятиями замечают только сами пожарные, а большинство людей не делает различий между пожарным и пожарником.
Я работал пять лет пожарным и ещё три года до выхода на пенсию начальником пожарного караула.Объясняю для несведущих.Пожарный тушит, а Пожарник поджигает.Это не сложно запомнить.
Видно,что человек читал Владимира Алексеевича, "Москва и москвичи" А какие выезды были у каждой пожарной команды,кони определённой масти-это как фирменный знак.