Как избежать деструктивных ссор с мужем и детьми: повторите их аргументы своими словами

Психотерапевт Александра Соломон подготовила к печати книгу с говорящим названием "Любите каждый день: 365 практик самоосознания в отношениях, которые помогут им исцелиться, развиться и процветать". В ней она дает подсказки, как трансформировать деструктивные ссоры с мужем и детьми в поиск консенсуса и решения проблем. Вот два из приведенных Александрой психологических приема, помогающих в этом.

Спрашивайте себя: "Как я себя чувствую прямо сейчас?" во время ссоры

Психотерапевт Александра Соломон считает весьма полезным для избежания деструктивных ссор с мужем и детьми упражнение, которое позволяет как бы посмотреть на себя со стороны.

Она сказала, что удержание в голове вопроса "Как я себя чувствую прямо сейчас?" в напряженные моменты помогло ей не только не допустить затяжных перепалок, но и быстрее найти решение по выходу из конфликта.

По словам Александры, этот может принести большую пользу тем, кто в родительской семье был обделен вниманием взрослых и до сих пор продолжает считать себя человеком, который не имеет влияния на окружающих. Между тем, мы можем сильно недооценивать себя в то время как на самом деле наше воздействие на близких людей может быть довольно велико.

Можно избавиться от детских страхов

Мы можем сомневаться в том, правильно ли мы ведем себя во время выяснения отношений, не слишком ли вдаемся в объяснения, не слишком ли защищаемся или, наоборот, слишком нападаем, боясь, что нас могут не услышать, если мы будем говорить спокойным тоном.

По мнению психотерапевта, если задавать себе вопросы о своих ощущениях в данный момент, мы можем избавиться от укоренившегося в детстве страха и вернуться в настоящее. Александра Соломон привела примеры похожих вопросов, которые также могут иметь положительный эффект:

• "Какую энергию я привношу в этот разговор?"
• "Каким тоном я разговариваю?"
• "Какие невербальные сигналы я подаю?"
• "Какова моя позиция в этой ситуации?"

Другой психологический прием, предлагаемый Александрой, состоит в следующем.

Повторяйте аргументы собеседника своими словами

Автор книги сказала, что она также усердно работала над тем, чтобы избавиться от чувства стыда или вины, когда любимый человек рассказывает ей о том, чем она причинила ему боль. Раньше она пыталась либо уйти от разговора, либо начинала пускаться в пространные объяснения в подобной ситуации.

Она призналась, что при этом концентрировалась не на боли человека, которого она обидела, а на своей собственной. Таким образом, ее поведение не приносило облегчения ни одной из сторон. И тогда она выработала новую стратегию. Александра стала повторять своими словами аргументы собеседника.

И это заставило ее сосредоточиться на том, что говорит другой человек, не переходить в режим защиты и не погружаться в пучину стыда. Как только ее визави заканчивает выражать свою мысль, она произносит что-то вроде: "Я слышу, как ты говоришь, что я уделяю тебе мало внимания, что сильно тебя обижает". По словам психотерапевта, это дает другой стороне возможность чувствовать себя услышанной, что может привести к более продуктивному разрешению конфликта.