О разных взглядах и ценностях в отношениях. Как жить с мужем, если вы все время смотрите в разные стороны

Как говорит статистика, 12% браков распадается вследствие того, что у супругов разные взгляды на жизнь и ценности в отношениях. При этом неизвестно, сколько пар при этом продолжают существовать бок о бок, страдая от постоянных конфликтов из-за того, что супруги смотрят в разные стороны.

Как быть в такой ситуации? Отвечая на этот вопрос, специалисты по семейным отношениям отмечают, что разность во взглядах на культуру, политику, религию - это еще не приговор. Вот какие рекомендации они дают по этому поводу.

Сосредоточиться на том, что вас объединяет

Бывает, что супруга поддерживает действующую власть, а супруг этой властью сильно не доволен. Или жена является сторонницей прививок, а муж категорически против них. И им может казаться, что нет ничего важнее идеологических установок и тех или иных базовых принципов.

В такой ситуации специалисты в области семейной психологии предлагают задуматься о том, что между партнерами может быть намного больше общего, нежели различий. Речь может идти как о светлых воспоминаниях, так и о пережитых вместе трудностях, о детях, родственниках, друзьях. И в первую очередь о взаимной любви. Так не лучше ли сосредоточиться именно на этих моментах, сместив фокус на вещи, которые сближают, а не разъединяют.

Кроме того, следует осознавать, что иногда за различиями в убеждениях могут стоять общие ценности. Так, оба супруга могут стремиться к стабильности, к безопасности. Но один из них ищет спокойствия, обращаясь к религии, а другой строит успешную карьеру.

Определить свои границы

Есть вещи, на которые человек готов закрывать глаза, а есть такие, которые он не приемлет ни при каких обстоятельствах. Например, женщина может мириться с осуждением феминисток со стороны партнера, но никогда не согласится на то, чтобы оставить работу по его настоянию, полностью посвятив себя семье. Или же жена может лояльно относиться к тому, что муж принимает участие в митингах, но никогда не отправится на них вместе с ним.

Как отмечают семейные консультанты, правильным подходом является такой, когда партнеры на берегу договариваются о самых важных вещах в их будущей совместной жизни. Речь идет о воспитании детей, об отдыхе, о способах преодоления разногласий, о финансовых вопросах и тому подобное.

При обнаружении разногласий рекомендуется:

• прислушавшись к себе, обозначить, с чем вы готовы мириться, а с чем нет;
• определить сферы ответственности каждого из партнеров;
• стремиться не замалчивать разногласия, а делать попытки по их конструктивному разрешению.

Исходя из этих принципов, сверяясь с ценностями друг друга, вы будете легче строить коммуникацию. Или же обнаружите, что ваши базовые ценности несовместимы, и расстанетесь с миром.

Честно обсудить ситуацию с партнером

Во избежание конфликтов при наличии разногласий необходимо тесное общение. Оно осуществляется отнюдь не для доказывания собственной правоты, а для поиска взаимопонимания и решения, удовлетворяющего обе стороны. Это должен быть диалог о чувствах, во время которого нужно:

• констатировать наличие разных взглядов;
• обозначить, каково влияние разногласий на чувства;
• выяснить, почему это столь важно для партнера;
• поделиться, почему это так глобально для вас.

В заключение следует выразить стремление к нахождению компромисса.

Выбрать подходящее время

Для серьезного разговора о своем видении разногласий нужно выбрать момент, когда партнер спокоен и находится в хорошем настроении. В начале общения разберитесь с чувствами, которые вы испытываете в связи с противоположной позицией. Способны ли вы справиться с раздражением, если другая сторона делает попытку выстраивания конструктивного диалога? Если осознаете, что при высоком накале страстей не можете успокоиться, беседу нужно прекращать.

Использовать "я-высказывания"

Если же диалог протекает более или менее нормально, нужно поставить себя на место своего визави, разобравшись, чем обусловлена его точка зрения, и почему эта тема так его задевает. При этом следует избегать в диалоге ярлыков. Надо говорить больше о своих чувствах, используя "я-высказывания" и не переходя на личности. Нельзя обесценивать чувства своей второй половины, ее взгляды. Так же как и то, что есть ценного в ваших отношениях, помимо разногласий.

Примером неудачного начала разговора будет такой, когда муж говорит жене, что он, будучи просвещенным человеком, не верит в бога, и категорически возражает против того, чтобы крестить сына. При этом его возмущает то, что его вторая половина в XXI веке верит в эти глупости, и ей необходимо срочно заняться самообразованием, чтобы пересмотреть свои "пещерные" взгляды.

Вариантом, который не будет обидным и настроит на конструктивный диалог, является следующий. Мужчина говорит женщине, что ему всегда хотелось бы, чтобы их сын, как и он, был атеистом. Как следствие, идея крестить ребенка и в дальнейшем водить его в церковь, отцу не по душе. Но при этом муж уважает взгляды жены, понимая, что религия является важной частью ее жизни. Поэтому он предлагает вместе подумать о том, как найти выход из ситуации.

Продумать стратегию совместно

В разрешении любого конфликта необходимо применять конструктивный подход, стремясь к нахождению компромисса. В различных ситуациях люди могут найти выход, который устроил бы каждую из сторон. Вот примеры таких договоренностей:

• договориться с друзьями о встречах в отсутствие разговоров о политике;
• практиковать смешанные варианты семейного отдыха или чередовать их;
• рассказывать своему отпрыску о религии, но и о том, что не все верят в бога, и давать ему право выбора собственной позиции.

Нужно отталкиваться от конкретной ситуации, от собственных границ и ценностей. Вы не должны предпринимать такие действия, которые испортят вам жизнь. Так же, как и ваш партнер. А, значит, целесообразным будет обозначить "маячки", за которые каждый из вас заходить не готов. И, исходя из этого, установить правила, например, такие:

• на этой неделе ты идешь с сыном в планетарий, а на следующей я иду с ним в храм;
• салат и картофель мы готовим с тобой вместе, а мясо ты готовишь для себя отдельно;
• мы не обсуждаем политику, не осуждаем взгляды на нее друг друга, не спорим и не агитируем;
• считаешь, что мужчина не должен заниматься уборкой, давай подумаем о дополнительном заработке, позволяющем регулярно пользоваться клининговыми услугами.

Таким образом, и при разности взглядов можно сохранить брачные отношения, если ценить и уважать друг друга и искать компромиссы, а не доказывать свою правоту любой ценой.