Кто на самом деле виноват в ссорах между детьми и родителями. И как их избежать в зависимости от возраста ребенка

Ссоры родителей и детей в семье неминуемы и болезненны для обеих сторон. Но, как правило, причиной трудных отношений становится не факт ссоры, а то, как именно она происходит, так как конфликт — обычная часть коммуникации между всеми людьми. Как матери и отцу на своем примере научить своего ребенка разрешать разногласия правильным путем?

Почему так происходит

В какие межличностные отношения люди бы не вступали, рано либо поздно они сталкиваются с тем, что их желания не совпадают с желаниями других — так происходит в общении с коллегами, друзьями, супругами. Обычные стратегии поведения во время разногласий и навык выхода из них дети усваивают в самых первых отношениях — в семье. Все, что они видят и переживают дома, воздействует на их представления о том, что такое любовь и эмоции, границы допустимого поведения.

Бывает иначе — ребенок строит свою жизнь по принципу "от противного", сторонясь привычек своих папы и мамы. Так бывает, если ребенок пережил травматичный опыт. У детей из семей, где разногласия проходили с физической либо вербальной агрессией, с обзываниями, криком либо манипуляциями, появляются проблемы в личной жизни, карьере и самореализации.

Ребенку будет трудно принимать самому решения — если мать и отец его всегда заставляли что-то делать, то он привыкает, что за него все решат другие.

Истинные причины

Если на детей постоянно ругались, то он может вырасти со страхом осуждения, из-за которой не может сформироваться адекватная самооценка. Порой такие дети в подростковом возрасте, не могут смириться с родительским контролем, и чтобы справиться со стрессом, начинают курить, употребляют спиртные напитки и наркотики, которые для кого-то потом становятся зависимостью либо приводят к деструктивному поведению. Истинная причина такого поведения таится в том, что ребенок не чувствует себя свободным и счастливым.

Поводов для разногласий между ребенком и родителем много, наверное, столько же, сколько существует во все мире семей. Бывает, что мама и папа ругают своего ребенка за то, что он не слушается, не соответствует родительским ожиданиям, когда у матери и отца не получается привить чаду какие-то навыки и ценности.

Порой проблемным моментом становится ложь. Как правило, если мама и папа наказывали ребенка либо ругались за какие-то проступки, то не желая изменить собственное поведение, ребенок скрывает некоторые вещи. Например, если мать систематически отчитывает своего ребенка за оценки, которые у него не получается исправить, большая вероятность, что в результате ребенок начнет врать или умалчивать об успеваемости в школе.

В наиболее старшем возрасте причиной ссор становится не только родительское недовольство своим ребенком, но и критика матери и отца со стороны детей, а также борьба за самостоятельность. Стремление оградить собственное чадо от опасности регулярно вступает в противоречие с желаниями подростка. Помимо этого, если дома вошла в привычку ругань и бесконечные запреты, у ребенка появляется обида, которая может вырываться в виде резких слов либо игнорирования просьб.

Как правило, ссоры в семье случаются потому, что мать и отец в процессе воспитания обращаются к своему авторитету и стремятся заставить детей что-то делать вместо того, чтобы найти способ замотивировать их либо договориться с ними. Маме и папе иногда даже не хватает времени и возможностей, чтобы найти первопричину проблемного поведения и вместе с детьми прийти к компромиссу.

Три года

В три года ласковый ребенок превращается в настоящего монстра, и те способы воспитания, которые срабатывали раньше, теперь не помогают. Что сейчас делать с ребенком, который начал показывать характер?

Не хочу! Не буду! Мама, уходи!

Маленький ребенок превратился в деспота, и теперь все семейство живет будто на вулкане. Хорошо еще, если извержение его начнется дома, а если в магазине, на улице? Вокруг много людей, а ребенок лежит на полу и орет, стучит ногами, кидается на свою маму с кулаками. Такое происходит в три года, и очень часто.

Прежде всего, нужно помнить, что ребенок двух-трех лет не делает назло, он еще не способен на это. У него еще не созрели определенные зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого, он не может прогнозировать реакции другого человека на свои поступки. Такая способность появится у него лишь к 6-7 годам.

Но в этом возрасте ребенок хочет делать все сам, так как он уже очень "взрослый", много всего умеет, например, достать с полки конфету, которая раньше была недостижима.

Задача матери и отца на этом этапе дать малышу опыт разных ответных реакций: уступить, стоять на своем, в одной ситуации перевести разногласия в игру, в другой — договориться. Чтобы затем у него в запасе была большая колода различных стратегий поведения в ссоре.

Кризис негативизма — первое испытание для привязанности. И здесь маме и папе важно оставаться сильными, но заботливыми взрослыми, готовыми всегда защищать.

Довольно легко не сердится на беспомощного младенца. А вот этот своевольный, вопящий, брыкающийся? Получится ли не перейти к насилию, но и не спасовать?

И то, и другое плохо: и инфантильные мама с папой, которые боятся всяческих протестов своего ребенка и всегда идут у него на поводу, и суровые родители, которые чадо обижают. Уступить можно как с позиции сильных, например, объяснив малышу, почему родитель не одобряете поход на улицу в таком платье, так и с позиции слабых.

Когда взрослого накрывает стресс, сложно думать и принимать решения, все валится из рук. Вот и с малышом бесполезно разговаривать, учить уму-разуму, когда уже вовсю кипят страсти. Конфликт с родителем сам по себе огромный стресс, угроза привязанности, а если еще мама и папа кричат, ругаются - это катастрофа.

Если взрослый хочет, чтобы ребенок их услышал и понял, им нужно, прежде всего, успокоить его лимбическую систему. Вывести малыша его из стресса, дать понять, что они по-прежнему его мама и папа, которые готовы защищать и заботиться. Ребенка необходимо обнять, утешить, чтобы он понял, что родитель с ним на связи, понимает и чувствует его.

Семь лет

Достижение семилетнего возраста – это очень важная ступень в развитии ребенка, которую считают кризисным периодом. Ее основная особенность заключается в том, что ребенок начинает посещать школу. Из-за этих резких перемен в жизни у него возникают проблемы с дисциплиной, и как результат, недопонимание с мамой и папой. Основная задача взрослых на данном этапе – распознать кризис семи лет у ребенка и помочь ему пройти его.

Поддержка родителей поможет ребенку безболезненно миновать трудный период. Маме и папе нужно ознакомиться со следующими правилами:

• Объяснять – перед постановкой запретов необходимо рассказать их причину. Чтобы ребенок ощущал себя наравне с родителями, в общении не должно быть приказов и угроз.
• Слушать – малыш делится с мамой и папой своими планами и мечтами лишь в той ситуации, если видит у них неподдельный интерес.
• Советоваться – нужно спрашивать мнение ребенка при покупках либо приготовлении ужина. Дайте своему ребенку возможность ощутить себя важным в семье.
• Унижение – это первый шаг к заниженной самооценке. Родителю непозволительно быть жестоким по отношению к ребенку.
• Не считать малыша своей собственностью. Если ребенка часто ограничивают, у него не будет возможности сформировать свои интересы. Родителям нужно свыкнуться с мыслью, что их малыш, воспитанием которого они занимались, может иметь свое мнение.

С достижением семи лет ребенок постоянно попадает в ситуации, в которых ему раньше быть не приходилось. Малыша привлекает свобода и независимость старших, поэтому ребенок стремится им подражать. Терпение родителей и расширение возможностей ребенка – это основные помощники в преодолении этого тяжелого жизненного этапа.

Подростковый возраст

Главная проблема, появляется в этом возрасте — это проблема отношений с родителями. Подросток избавляется от зависимости и переходит к взаимоотношениям, которые основаны на доверии, уважении и равенстве. У многих семей этот процесс происходит болезненно. Так начинается отделение подростка от матери и отца, а также противостояние им. Подросток может стать резким, критиковать родителей и других людей.

Советы, которые помогут матери и отцу избежать ссоры с детьми:

• Нужно поддерживать положительную оценку. То, что бывают конфликты, – это не вина матери и отца. Это закон природы.
• Важно оставлять за подростком право выбора.
• Давать ребенку больше свободы, в противном случае, он все равно возьмет ее силой. Дав эту свободу, родители сохранят дружественные и уважительные отношения с ребенком.
• Важно уважать личное пространство каждого, необходимо ввести определенные правила общения, общежития, которые нужно соблюдать: не входить в комнату без стука либо в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать разговоры.
• Постепенно отдавать ребенку контроль над большими сферами его жизни. Ему важно учиться на своем опыте и ошибках. В итоге будет хорошо, если родитель будет вмешиваться в его жизнь, лишь когда заподозрит угрозу его жизни и здоровью.

Заключение

Разногласия между детьми и родителями отражаются не только на первых. Взрослые страдают ничуть не меньше.

Так почему бы не помочь себе и детям, тем более что это не так сложно? Нужно иметь только желание и приложить усилия.