Формулируйте свое мнение в форме вопроса: как высказывать свою точку зрения взрослым детям
Один из самых частых вопросов, который возникает у родителей: «Когда мне следует помолчать, а когда лучше говорить со своими взрослыми детьми?». По словам некоторых специалистов, родители должны всегда держать язык за зубами. В конце концов, ваши дети уже взрослые и имеют право жить так, как им заблагорассудится. Этот подход звучит хорошо в теории, но на практике он не имеет особого смысла. Почему бы вам не высказать своему ребенку свое честное мнение?
Противоположное мнение
Другая крайность — это убеждение, что вы всегда должны говорить своему ребенку, если вы с ним не согласны. Логика этой позиции заключается в том, что вы как родитель не только имеете право выражать свое мнение, но и обязаны это делать. Часть вашей роли — защищать своих детей от проблем. Многие из нас постоянно так себя ведут, и в какой-то момент родители просто не понимают и не видят причин менять свой курс. Мы старше, мудрее и опытнее детей. Проблема здесь в том, что высказывание своего мнения, когда бы вы ни захотели, напрямую противоречит потребностям молодых людей в автономии, и это столкновение часто заставляет вашего ребенка защищаться и, возможно, отстраняться. Независимо от того, насколько благими намерениями является ваша критика, она может спровоцировать у вашего ребенка неуверенность в себе или смущение.
Мнение психологов
Каждая из этих крайних позиций терпит неудачу, поскольку она подразумевает использование достаточно жестких правил. Слепо следовать устоявшейся доктрине, безусловно, легко, потому что это избавляет вас от необходимости думать о правильном ответе на каждую ситуацию. Но ваша цель как родителя не должна заключаться в простоте. Примите тот факт, что вам придется принимать жесткие и осторожные решения о том, замолчать или нет.
Позвольте этому принципу руководить вами, когда вы пытаетесь лавировать между опасными крайностями: говорите, когда необходимо, но если ваш ребенок специально не спрашивает вашего мнения, держите его при себе.
Позволить детям совершить ошибку, которая не будет иметь ужасных последствий, важнее, чем ваша собственная правота. Если вы будете последовательно придерживаться этого принципа, вы, вероятно, обнаружите, что со временем ваш ребенок будет все чаще и чаще спрашивать ваше мнение.
Три важных правила
При принятии решения о том, является ли ваше мнение в разговоре с ребенком «обязательным», учитывайте три фактора:
- Собирается ли ваш ребенок сделать что-то, что может иметь негативные последствия в долгосрочной перспективе. Например, жениться на ком-то, кто ранее подвергался домашнему насилию, вложить деньги, предназначенные для первоначального взноса на ипотеку, в финансовую пирамиду или импульсивно бросить работу, не имея при этом достаточного количества сбережений.
- Признайте, что ваше несогласие может быть не по существу. Например, у вашего ребенка может быть другой подход к воспитанию детей, чем у вас, или он может предпочесть дом с участком, тогда как вы выберете более просторную квартиру. Приберегите свое мнение для ситуаций, которые действительно имеют значение. Таким образом, когда вы начнете говорить, ваш ребенок с большей вероятностью обратит на вас внимание.
- Если вы колеблетесь между тем, чтобы дать совет или воздержаться от него, лучше высказываться исключительно по тем вопросам, в которых у вас есть особые знания. Возможно, ваши профессиональные знания помогут предотвратить неудачную покупку дома, сэкономить деньги ребенка или помочь внуку развить важные навыки.
Правильные слова
Прежде чем выражать свое несогласие, подумайте, какие слова лучше всего для этого подходят. Постарайтесь избегать указаний, комментариев, которые могут усугубить конфликт между вашим ребенком и его партнером.Гораздо лучше сформулировать свое мнение в форме вопроса, призванного помочь вашим детям более тщательно обдумать определенную ситуацию («Я понимаю, почему тебе нравится эта машина, но задумывался ли ты о том, что для взятия крупного кредита на ее покупку сейчас невыгодно?»). Или говорите свое мнение, как запрос информации («Я мало что знаю об индукционных варочных панелях, кроме того, что они довольно дорогие. Можешь ли ты объяснить, почему люди думают, что они лучше газовых?»). Мягкое подталкивание к тому, чтобы подумать, может в конечном итоге изменить мнение ваше или ребенка. И то, и другое смягчит любой спор, не задевая ничьих чувств.
Вместо заключения
После того как вы решили, помолчать или высказать свое мнение, и успешно это сделали, вы можете почувствовать вину или раздражение. Это лишь две из многих неприятных эмоций, с которыми можете столкнуться на этом этапе воспитания детей. Неприятные ощущения не обязательно означают, что вы сделали что-то не так. Зачастую это просто сигнал о том, что вы поступаете по-другому. Незнакомое поведение может вызывать дискомфорт. Теперь задача сейчас состоит в том, чтобы выяснить, как лучше всего облегчить собственный дискомфорт.