Об агрессивной заботе друзей и родителей: манипуляция, которую важно распознать

Знакомы ли вы с явлением агрессивной заботы? Наверняка да, потому что оно довольно-таки часто встречающееся. Есть такие люди, которые вроде бы и заботятся о вас, проявляют внимание, но при этом человека не покидает чувство, будто что-то не так. Начинает казаться, что это не забота, а какое-то перманентное удушение тотальным контролем, приправленное манипуляциями и абьюзом. Как это проявляется и что с этим делать?

Что такое «агрессивная забота»?

Это такая ситуация, в которой вам дают то, о чем вы не просили. Например, когда свекровь приходит в гости и заботливо перевешивает сушащееся белье, поскольку оно «неправильно» развешано. Или когда бабушка приносит вам обед, потому что сами вы «питаетесь непонятно чем». И зачастую возражать таким людям сложно, ведь они стараются, пусть даже их никто и не просил. В противном случае обидятся!

Вот только цель агрессивной заботы заключается в удовлетворении ИХ потребностей, а не ваших. Ведь за подобными действиями кроется жажда контролировать кого-то, оказывать влияние, быть важным.

И такие действия вовсе не радуют. Ведь люди не преследуют ваши запросы и желания. Они бесцеремонно и назойливо вторгаются в вашу жизнь, а если вы пробуете отказать, то сразу же становитесь плохим, виноватым и неблагодарным.

Скрытые мотивы

Человек, демонстрирующий проявление агрессивной заботы, будто показывает вам, что он сам точно знает, что и как для вас будет лучше, а вы – нет. Это абсолютное нарушение личных границ, в котором нет уважения ни к чему – ни к вам, ни к вашему пространству, ни к праву выбора. «Заботливому» манипулятору лучше известно, в чем вы должны ходить, как питаться, какую стрижку носить и в каком порядке раскладывать вещи в шкафу.

Тут как нельзя кстати подходит шуточный лозунг: «Догнать и причинить добро». И было бы смешно, если б не было так грустно. От такого «добра» хочется обычно бежать, да куда подальше. Как от непрошеных советов. Ведь и то и другое, по сути, содержит в себе обесценивание и агрессию. Человек уверен: вы живете, едите и работаете неправильно, ничего не понимаете в этой жизни, а потому вам, такому беспомощному и несмышленому, стопроцентно нужно его содействие. Взгляд сверху вниз, не иначе!

Как распознать агрессивную заботу?

Если внутреннее чутье у вас не сильно развито, и вы действительно не способны почувствовать, что что-то здесь не так, вам помогут некоторые советы.

В здоровых отношениях, будь они семейными, дружескими или личными, люди беспокоятся и заботятся друг о друге, но не надоедают и ничего не навязывают. Рядом с ними очень комфортно, спокойно и легко.

Когда все наоборот, и вам кажется, что в отношениях стало тесно и душно, пора задуматься. Скорее всего, рядом с вами манипулятор, всеми силами пытающийся ограничивать вашу свободу, отследить ваши действия и всюду вставить свои пять копеек, как говорится.

Еще всегда можно обратить внимание на качество заботы. Действительно любящий человек искренне ее оказывает, зачастую поступаясь своими интересами и не требуя ничего взамен. А вот манипуляторы лишь создают видимость поддержки, да и то – в начале отношений. Они настолько искусно все проворачивают, что спустя время уже вы сами начинаете приходить к ним по первому зову и исполнять любые прихоти.

Немного о чувстве вины

В здоровых отношениях поступки близкого человека не вызывают ощущения, будто вы ему что-то должны, а уж тем более – чувства вины. Ведь вы воспринимаете его со всей любовью и искренностью, и уверены, что это взаимно!

Но манипуляторы другие. Они всегда берут плату в том или ином виде за все, что ими было сделано. И вы всегда будете чувствовать непонятно откуда взявшееся чувство вины перед ними, хотя ничего плохого не делали. Манипуляторы же так не считают, они неустанно напоминают, что их плохое к вам отношение – следствие вашего же поведения. Сами виноваты!

Постоянный стресс, депрессивное настроение, ужасное самочувствие, подавленность, чувство вины и тревоги, необъяснимый страх – этого в здоровых отношениях быть не должно! Прислушайтесь к себе и присмотритесь к человеку – быть может, под маской добродетели скрывается самый настоящий тиран и абьюзер?

Почему многие это терпят?

Логичный вопрос. Удивительно, но многие люди, распознав в отношениях абьюз и агрессию, продолжают это терпеть. Они попросту боятся поставить точку, живя по принципу «лучше уж так, чем никак». Опасаются потерять свое небольшое благо и остаться в одиночестве. Боятся, что, уйдя, будут глупо выглядеть или потеряют свой статус. Если абьюзерами были родственники, опасаются, что они начнут за спиной обсуждать, какой он плохой и неблагодарный. А если вторая половинка, то возникает страх остаться одним в холодной постели.

Опасаться не нужно. Необходимо в кой-то веки поставить свои интересы чуть выше и исключить из своей жизни тех, кто ее отравляет. Люди, как правило, не меняются, и намного проще будет себя от них оградить и в дальнейшем присматриваться к тем, кто подходит вам по всем параметрам. Но уж если вы смирились со всеми недостатками окружающих, то не нужно жаловаться – вы сами приняли решение.

Можно ли переделать людей?

Если поступить так, как было сказано выше, не в ваших силах, то можно попробовать изменить ситуацию. Хотя не факт, что поможет.

Ваша цель – настойчиво обозначить личные границы. Мол, «я, разумеется, понимаю, что ты хотел(а) как лучше, но…» - и далее аргументы. Будет сложно и долго, процесс напомнит заучивание длинного стихотворения с ребенком, где требуется очень много последовательности и вагон терпения. На самом деле, разница небольшая – агрессивно заботящаяся личность является такой же незрелой, да еще и с проблемами, связанными с психологическими границами.

Человек действительно может не понимать, чем мешают его действия и почему они непрошеные. Он даже не различает понятия навязчивости и помощи, контроля и поддержки. Потому придется детально «разжевывать», что допустимо, а что – нет. И поощрять, если человек действительно начнет меняться в лучшую сторону. Например: «Сестренка, большое спасибо, что сначала позвонила, перед тем, как прийти».

Ведь случаи бывают разные, и иногда за такой болезненной жаждой заботиться о ком-то кроется не эгоизм, а напряжение, тревога и беспокойство за близкого.