Мать навязывает чувство вины. А что делать взрослой дочери, если она хочет жить своей жизнью, а не так, как нравится маме
Если ваша мама часто пытается вызвать у вас чувство вины, контролировать или манипулировать вами, это может быть очень болезненно. Но вы не одиноки. На самом деле многие сталкиваются с подобными ситуациями в отношениях с родителями. И вы имеете полное право построить границы и защитить свое душевное равновесие! Как это сделать? Расскажем ниже.
Зачем мать воспитывает чувство вины в дочери
Матери иногда пытаются манипулировать взрослыми дочерями, используя чувство вины, по нескольким причинам.
Одна из них - привычка контролировать. Если мама привыкла полностью контролировать вашу жизнь с детства, ей сложно отпустить эту привычку, даже когда вы выросли. Она может и дальше пытаться манипулировать вами.
Когда дети взрослеют и становятся более независимыми, родители иногда чувствуют, что теряют связь с ними. Чувство вины - способ восстановить контроль и ощутить себя нужной.
Иногда матери сами испытывают чувство вины или неуверенность в себе из-за каких-то жизненных ситуаций. И они бессознательно переносят это на детей. И лишь в некоторых случаях мамы и вправду беспокоятся за дочерей и хотят им добра. Но их советы выглядят как манипуляции и давление.
В любом случае важно понимать: вы не обязаны терпеть психологическое насилие только потому, что оно исходит от матери. Вы имеете право защитить себя. Вот несколько советов, которые помогут взрослой дочери справиться с давлением со стороны матери.
Не реагируйте на упреки сразу
Когда мама говорит что-то, что задевает или обижает вас, очень легко сорваться в ответную эмоциональную реакцию. Например, фраза "Ты меня совсем не навещаешь!" может вызвать чувство вины, обиду или гнев. Хочется мгновенно оправдываться, доказывать свою правоту или даже наговорить в ответ резких вещей.
Но такие импульсивные реакции редко бывают конструктивными. Они только разрушают отношения и играют на руку манипулятору. Поэтому крайне важно научиться брать паузу, прежде чем отвечать. Как только вы услышали такую фразу, мысленно посчитайте медленно до 10. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, успокаивая сердцебиение. Эта небольшая пауза позволит взять себя в руки, вместо того чтобы поддаваться на провокацию. А дальше вы сможете конструктивно ответить.
Сохраняйте спокойствие
Когда мама пытается задеть или вывести вас из равновесия, очень легко сорваться на крик, ругань или истерику. Но это только усугубит ситуацию. Вместо этого постарайтесь максимально сохранять спокойствие и отвечать ровным, уверенным тоном. Например, если мама обвиняет вас в том, что вы плохо о ней заботитесь, скажите твердо и сдержанно: "Мама, давай спокойно обсудим эту ситуацию".
Такой невозмутимый тон демонстрирует, что ее манипуляции и обвинения вас не задевают. Это лишает ее власти над вашими эмоциями. Более того, предложение сесть и обсудить все рационально переводит разговор из эмоциональной плоскости в конструктивную. Это уравнивает позиции и дает вам возможность объясниться и найти компромисс.
Не оправдывайтесь
Когда мама пытается вызвать в нас чувство вины, очень естественно начать оправдываться, доказывать свою правоту или защищаться. Мы начинаем перечислять причины того, почему действовали именно так, а не иначе.
Например, если мама сетует, что вы редко ее навещаете, легко в ответ начать тараторить: "Мам, я была ужасно загружена на работе, у меня куча проектов сдавать, потом Ира заболела, я не смогла отпроситься!"
Однако оправдания в такой ситуации бесполезны и даже вредны. Во-первых, для манипулятора они как кровь для акулы - вас просто "поведут на крючке". А во-вторых, это заставляет чувствовать себя виноватой без повода.
Поэтому лучший ход - просто констатировать факт своего решения без лишних объяснений: "У меня была напряженная неделя, не получилось выбраться к тебе". Этого достаточно, больше ничего объяснять не нужно. Так вы дадите понять, что не собираетесь оправдываться за свою жизнь.
Объясните свою позицию
Когда мама пытается манипулировать и никогда не понимает вашу позицию, нужно напрямую объяснить, что вы чувствуете и чего хотите.
Например, если она снова и снова попрекает вас тем, какая вы "плохая дочь" и не заботитесь о ней, спокойно ответьте: "Мама, мне очень неприятно и обидно, когда ты так говоришь. Я стараюсь приезжать и звонить тебе, когда позволяет время. Работа и дом занимают много сил. Но это не значит, что ты мне безразлична".
Так вы объясняете, что слова о "плохой дочери" ранят вас и заставляют чувствовать себя виноватой абсолютно зря. И даете понять, что делаете для мамы все, что в ваших силах. Более того, такая честность и прямота заставит маму задуматься и посмотреть на ситуацию с вашей стороны. А это уже шаг к компромиссу вместо бесконечных упреков.
Защищаете границы - предложите компромисс
Важно не только ставить границы, но и предлагать конструктивные решения. Когда мама пытается вызвать чувство вины из-за редких встреч или звонков, постарайтесь предложить компромисс.
Например, можно сказать: "Мама, я понимаю, что тебе одиноко и хочется почаще со мной общаться. Давай подумаем, как мы можем это улучшить. Мне тоже важен наш контакт. Как насчет того, чтобы я звонила тебе каждое воскресенье вечером? Мы бы могли поговорить о твоих делах, моей работе, просто пообщаться. И один раз в месяц я буду стараться выбираться к тебе в гости. Как ты на это смотришь?"
Такой компромиссный подход - выигрышный ход. Во-первых, он показывает вашу готовность идти навстречу маме ради хороших отношений. А во-вторых, позволяет найти решение, которое устроит вас обеих. Главное - предлагать реалистичные варианты, а не те, которые для вас непосильны. Тогда это будет действительно хорошим компромиссом.
Переведите разговор на другую тему
Когда разговор с мамой из разряда "ты меня не навещаешь, плохая дочь" заходит в тупик, полезно перевести беседу на другую тему. Например, спросить: "Мам, давай сейчас отложим этот разговор. Как у тебя дела на работе в последнее время? Не хочешь рассказать?"
Это позволяет сбить накал негативных эмоций и не доводить ситуацию до ссоры. Вместо бесконечных попыток что-то объяснить или оправдаться лучше переключить маму на более позитивное и нейтральное общение.
Расспросите ее о работе, общих знакомых, сериалах - о чем угодно. Так вы выведете беседу в конструктивное русло. А со временем, когда эмоции улягутся, можно будет вернуться к сложным темам уже спокойно и найти компромисс.
Прекращайте разговор, если ничего не помогает
Порой, несмотря на все попытки объясниться или найти компромисс, беседа с мамой продолжает идти по нисходящей спирали упреков и эмоций. В такие моменты лучший выход - деликатно, но твердо прервать разговор.
Например, вы можете сказать: "Мама, я вижу, что сейчас этот разговор никуда не приведет. Мы обе сильно эмоциональны, чтобы конструктивно обсудить ситуацию. Давай лучше отложим это на потом, когда мы успокоимся и сможем нормально поговорить. Сейчас я не готова продолжать беседу".
Главное - сохранять спокойный, доброжелательный тон. Не нужно резко обрывать маму или доходить до крика. Просто твердо, но вежливо констатируйте, что продуктивный диалог сейчас невозможен. И лучше вернуться к теме позже.
Такая позиция поможет не доводить ситуацию до взрыва эмоций и ссор. А со временем мама поймет, что негативные манипуляции приводят лишь к прерыванию разговора с вашей стороны.
Обратитесь к психологу при необходимости
Если мамины попытки манипулировать вами не прекращаются, несмотря на все ваши старания, то иногда лучший ход - просто закончить непродуктивный разговор.
Например, вы уже спокойно объяснили свою позицию, предложили компромиссы, а мама все равно продолжает шантажировать и обвинять вас. В таком случае твердо скажите: "Мама, я вижу, сейчас этот разговор никуда не приведет. Давай лучше отложим его до следующего раза, когда мы обе успокоимся и сможем обсудить все конструктивно. А сейчас извини, мне пора".
Так вы дадите понять, что не намерены бесконечно выслушивать необоснованные претензии и попытки давления. И перенесете разговор на более подходящее время и обстоятельства.
Ну а если и в дальнейшем ситуация не улучшается - смело обращайтесь к психологу. Специалист поможет вам наладить границы и противостоять манипуляциям, чтобы они перестали влиять на ваше самочувствие. Здесь уже может потребоваться профессиональная поддержка.
Помните: только вы в ответе за свою жизнь и самочувствие. У вас есть полное право проводить границы с родителями, если их поведение вредит вам. Будьте тверды и последовательны, и со временем мама научится уважать ваши решения. Если же ситуация выходит из-под контроля, не стесняйтесь обращаться к психологам.