Помните ли вы, как в детстве просили кого-нибудь стать вашим другом? А может, вас просил другой ребенок? Это мило и немного забавно вспоминать, ведь взрослому человеку понятно, что поступки говорят куда громче слов, и дружбу невозможно заполучить с чьего-то разрешения. Для настоящей дружбы нужно уметь общаться и заботиться о другом человеке.
Кто такие друзья?
Когда человек взрослеет, словом «друг» он обычно описывает тех людей, которые ему не безразличны, в самых разных смыслах. С некоторыми он пересекается чаще, с кем-то достаточно редко, тем не менее, в любом случае достаточно четко понятно, кого можно считать другом, а кто – знакомый или вовсе посторонний человек, не говоря уж о тех, кого хочется назвать врагом. 
Друзей иметь очень приятно – хорошо знать, что кому-то вы не безразличны настолько, что он готов постараться и быть рядом, выслушивать вас. Не стоит и говорить о том, что тот, кого вы считаете другом, обычно тоже думает о вас в таком же качестве. Или нет? Как оказалось, ситуация может быть совсем не такой, как многие ее себе представляют! Ученые провели социальный эксперимент и установили, что люди видят свою жизнь ошибочно, оценивая свои дружественные связи совершенно неправильно.
Необычное открытие
Исследователи обнаружили, что около сорока процентов связей воспринимаются обеими сторонами однозначно как дружба. Выходит, что те люди, которых вы считаете друзьями, нередко думают о вас совершенно иначе. Исследователи проанализировали дружественные связи в 84 случаях, с участниками от 23 до 38 лет, причем все они посещали занятия по управлению в бизнесе. 
Участников попросили оценить, насколько они близки с каждым из остальных учащихся по шкале от 0 до 5, где 0 это посторонний, 3 – друг, а 5 – один из самых близких друзей. Исследователи обнаружили, что 94 процента участников думали, что их оценка будет взаимной, но она была таковой лишь в половине случаев. То есть многие участники оценили других студентов как своих друзей, в то время как те и не подозревали о дружбе и оценили отношения куда более нейтрально.
Интересные выводы
Может показаться, что проблема эксперимента в небольшой выборке, но были и другие исследования, показавшие, что уровень взаимности действительно примерно такой – он колеблется от 34 до 53 процентов. После такого результата возникает сразу несколько вопросов. К примеру, как взрослые люди, у которых за жизнь было немало отношений, могут с таким трудом определять дружбу? Что такой эксперимент говорит о представлениях человека о самом себе? 
Один из исследователей, ученый Алекс Пентланд, считает, что причина такого результата скрывается в нашем неумении правильно понимать людей из-за склонности отрицать очевидное. Мы хотим казаться приятными людьми и не допускаем даже мысли, что кому-то совсем не нравимся. Этот самообман успокаивает, но что получается в результате с нашими отношениями? Выходит, у многих людей куда меньше друзей, чем они думают.
Дружба во взрослой жизни
Людям не нравится задумываться, что те, кого они считают друзьями, к таковым их не относят. Вспомните детство, время, когда вы договаривались подружиться. Это было как составление мирного договора на игровой площадке. Вы знали правила – не обманывать друг друга, заступаться, поддерживать и делиться игрушками. Во взрослой жизни условия совсем другие. Люди подводят друг друга, нарушают обещания, одалживают вещи и забывают вернуть или портят их, а иногда вы просто не можете поддержать и помочь другу, даже если ваши намерения хороши. Взрослая жизнь просто слишком отличается от детства, поэтому дружить неободимо тоже совершенно иначе.
Взгляд на дружбу меняют и социальные сети, кажется, что друг – некое имущество, а кто это на самом деле, многие забывают. Если вы воспринимаете друзей как инвестицию или имущество, вы вообще не понимаете, что такое дружба. Ее суть – не в том, что кто-то может для вас сделать, а в том, кем вы становитесь в обществе друг друга. Вы не можете оценивать отношения с точки зрения выгоды для себя, это их обесценивает.
Неправильный подход
Люди слишком много общаются в социальных сетях. Оторванность от реальности и отсутствие общения с глазу на глаз нарушают восприятие отношений. Люди просто забывают, как нужно дружить по-настоящему. Что же делать? Согласно недавним исследованиям, человек может по-настоящему поддерживать связь лишь с пятью близкими друзьями. Некоторые говорят, что у них больше друзей, но это точно нельзя назвать истинной дружбой. Просто такой человек не знает, что нужно вкладывать в понятие дружеских отношений, он воспринимает их слишком поверхностно и условно.
Перемена восприятия
Людям стоит понять, что подписчики во всех этих многочисленных социальных сетях – вовсе не настоящие друзья. Их количество нельзя переносить на отношения в реальной жизни. Конечно, у кого-то из ваших знакомых может быть в тысячу раз больше подписчиков, чем у вас, но не стоит завидовать – в реальной жизни вы равны, если оценивать ситуацию с точки зрения количества настоящих друзей. Более того, не стоит думать, что человек с большим количеством подписчиков более влиятельный. Исследования указывают, что половина подписчиков не разделяет эмоции так называемого «друга». Воспринимать людей, популярных в социальных сетях, как влиятельных, попросту неправильно. Этот человек не лучше, а иногда даже хуже других воздействует на людей. Все эти связи или не взаимные, или поверхностные, поэтому ни о каком эффективном общении они не говорят. Стоит держаться подальше от тех, у кого слишком много друзей. Куда лучше искать людей с определенным количеством знакомых – связи, где все знакомы и близко дружат между собой, куда более реальны и крепки, чем те, где люди просто входит в большую компанию. Видимая популярность в социальной сети может быть заманчива, но имеет смысл, только если вы воспринимаете свою страничку как источник дохода и ведете рекламный блог, так как для настоящих дружеских отношений требуется нечто совершенно иное. Не стремитесь увеличивать количество подписчиков - лучше пообщайтесь ближе с теми, кого давно знаете. Укрепляйте настоящую дружбу, и результат вас удивит.
