Подслушав разговор сына с невесткой, я поняла, что зря столько лет им помогала
Многие женщины всю свою жизнь отдают детям, посвящая им время и жертвуя работой и личными отношениями. Им кажется, что в старости они получат за свои жертвы и трудности благодарность от любимых чад. Героине этой истории пришлось столкнуться с неприглядной действительностью, когда было уже поздно что-то менять.
Посвятила жизнь сыну
Я посвятила всю свою жизнь своему единственному сыну. Мы с мужем с нетерпением ждали появления нашего малыша, а когда сынок родился, я с головой ушла в радости материнства. Когда сыну было 6 лет, муж ушел из жизни. Больше замуж я не вышла, решив всю себя отдать воспитанию малыша.
Годы шли, сын вырос, окончил институт, устроился на хорошую работу и женился. Сейчас у них двое детишек, а я стараюсь им помогать, как только могу. Сижу с малышами, готовлю еду, прибираю в квартире, пока невестка на работе.
Недавно я заболела, а так как пенсия у меня маленькая, лекарства мне покупает сын. Я нарадоваться не могла, какой у меня заботливый сынок вырос, пока не услышала случайно его разговор с невесткой.
Мой сын, которому я отдала всю свою жизнь, недовольным тоном говорил о том, как ему надоели мои визиты, моя ненужная помощь и в особенности то, что ему приходится тратить деньги на мои лекарства. Как же горько и обидно мне было, когда я услышала эти слова! Не такой благодарности я ожидала за свою любовь. И как себя теперь вести с сыном, даже не знаю.
Комментарии
Сына с невесткой надо оставить в покое. И понять что ваша жизнь должна принадлежать вам, а не им. Все что смогли вы уже сделали. Не надо конфликтовать и ждать благодарностей. Займитесь собой и не упивайтесь обидами. Сын уже не ваш. У вас начался другой этап в жизни. И постарайтесь сделать его как можно счастливей. Абстрагироваться надо во время. А помогать только тогда когда об этом хорошо попросят. Желаю счастья.
Как жаль, что мы позно понимаем, что семья детей -это их семья. И если вас не просят о чем то зачем навязываться. Сын же не просил жить ради него, она как мать воспитывала его, он здесь причем, это наша обязаность, он же не просил его рожать. И почему мы ждем благодарность, надо жить своей жизнью и не мешать другим, а если мы что-то кому то делаем, помогаем- это же мы должны делать себе в радость. И еще , то что мы делаем хорошее, никогда не надо даже кому то и рассказывать , а тем более роптать
чтож тут сказать, если хотите сохранить отношения хорошими, сделать вид ,что ничего такого не слышали и жить своей жизнью и помогать сыну только в том случае,если он об этом попросит.Я бы так поступила.
Кстати , билеты в музей днем недорогие. А скоро весна, обожаю это время году и иногда захожу в конфетки-бараночки, присаживаюсь напротив окна и так приятно, солнце, люди и деревья, которые ждут молодую листву. Хватит, они взрослые полюбите себя.
Это Ваш сын. И Вы просто его любите, мы же любим детей ни за что. А ходить? Можно и не ходить. Пусть сам приходит. И еще. Уделяйте время больше себе. Запишитесь в клуб пожилых людей. Там дамы от 55 и старше. Делайте себе маленькие приятности, ну на что денег хватает. Например, ни им несите тортик, а себе маленькую шоколадку. Или пойдите в кафе выпить кофе. Не им отнесите 100 руб. , а себе купите кофе или чай и просто посмотрите в окно, как там на улице люди бегут на работу, домой или в музей.
Ходить в гости к детям можно. но не часто. Обижаться на их тоже не нужно так как сейчас они САМИ на нервах при такой политике в СТРАНЕ, Не обижайтесь на СЫНА ,а просто приходите в гости реже. Всё будет ХОРОШО! С УВАЖЕНИЕМ к ВАМ такая же пенсионерка .
...полагаю, что не следует растить детей- это самое ненадежное дело, ибо удача достигается ценой большой борьбы и забот, а в случае неудачи наши страдания ни с чем не сравнимы. Демокрит
То, что ему надоело тратить деньги на лекарства для матери - это очень плохо, хотя я так понимаю она ведь не просила об этом, а он сам хоть и через не хочу. А вот про то, что ему надоели ее частые визиты мать сама виновата. Ей в этой жизни больше нечего делать, она привыкла жить только для сыночка, а он вырос и у него своя семья и ему хочется быть со своей семьей. Женщине нужно пересмотреть свою жизнь и начать интересоваться не только сыном и его детьми. Найти занятие по интересам и оставить сы
Неправда ваша, что сама виновата. Если детям не нужна ее помощь, они скажут, а если приходила и помогала, значит согласны были Я знаю историю, из этой серии, похлеще мать услышала на тему "и ходит сюда и ходит"...., все, не ходит больше и не хочет это делать больше ни при каких условиях. История не простая, длинная и гадкая, пересказывать не буду, но поверьте, делать этой матери было что...В общем не судите, не побывав на этом месте
Я тоже видела недовольство сына, когда сидела с маленькой внучкой в свои выходные дни по необходимости. Иногда готовила им, приносила продукты, гладила и убиралась в квартире , пока они на работе. А когда его недовольства стало слишком много, я постепенно отошла от этого, сначала перестала помогать по дому, а потом и с внучкой уже не сидела , потому что болела часто. Прошло время и я услышала другое, что я плохая бабушка, с внучкой не сижу, когда она болеет. Получается, что все не устраивает
Наша жертва им не нужна.Пусть живут самостоятельно.Стыдно рассказывать ..Помогала двум дочерям и кому больше помогала .тот больнее *ударил* Сын живет со мной в одном доме .без моей помощи .Видимся не часто .
Трудно матери сказать сыну всю правду о его эгоизме и чёрной неблагодарности по отношению к самому близкому и дорогому человеку. Но это сделать необходимо. Один на один, прямо, резко и откровенно. Видимо, придётся признать и свою вину, что вырастила сына эгоистом. Это, кстати, часто встречается в семьях, где один ребенок. Мы, родители, не задумываемся о последствиях, когда излишне балуем своего отпрыска. И расплачиваемся в старости. Обидно!
Абсолютно уверена, что маленьких детей нельзя баловать и делать для них что-то приятное в ущерб себе. Это огромная ошибка молодых родителей. В подавляющем большинстве случаев, как я вижу в своем окружении, выросшие в большой любви дети, игнорируют потребности родителей, не дают им внимания и любви. Увы...
Вам хочется быть нужной детям,но общение лучше дозировано осуществлять и исключительно по просьбе ребят.А у молодых всегда много идей и развлечений которые хочется получать,именно поэтому они будут к вам обращаться за помощью.
В большинстве случаев дети потребители и в свой адрес помощь родителей воспринимается как само собой разумеющееся.ваш сын понимает,что вы нуждаетесь в материальной помощи и потому помогает,но тут как всегда есть видимо мотивация,которая выражена словами в разговоре с супругой.может неудобно за семейные средства вытекающие из семейного бюджета перед той же супругой и он выразил недовольство совершенно не искренне,а ради успокоения ее.обидно конечно услышать такие слова в свой адрес.
жить своей жизнью и чуть-чуть отстраниться от помощи им. Пусть они сами попросят о помощи, а не навязывать свою помощь и все изменится
Поговорить с сыном и больше не помогать им,а отдыхать и посвятить время самой себе и когда вас с ними не будет он и поймет,что не замечал , как хорошо,когда мама помогает,а так он же не испытал все ваши трудности,поэтому ему казалось,что вы с ними ради себя самой,оставьте их и наслаждайтесь делами,которыми вы любите заниматься,больше гуляйте,ходите в театр,любите себя!
Этель Войнич: цитаты из романов Об этом сообщает "Рамблер". Далее:
"Тот, кто подслушивает, ничего хорошего о себе не услышит". («Прерванная дружба»)
"Тот, кто подслушивает, ничего хорошего о себе не услышит". («Прерванная дружба»)
Этель Войнич: цитаты из романов
Чем сложнее задача, тем больше оснований сейчас же приступить к ней.
weekend.rambler.ru
Нужно в таких случаях быть жестким и не выбирать выражения.. - "Ты что,урод,говоришь,не стыдно так о матери говорить.?!" И забыть туда дорогу,если живете отдельно. Если совесть еще осталась ,придет и попросит прощения. Если нет- жалеть не о чем. Берегите себя.
Всё возвращается, пожалейте его, а не обижайтесь. И поругайте себя за то, что вырастили эгоиста. Я сделала то же самое. Вы хоть случайно всё услышали, а мой просто орёт на меня даже по телефону. Просто пообщаться не удаётся, просто чужой человек! Я считаю, что я сама виновата
Да, у детей своя вселенная и свои мозги и ошибки. Задача родителей помочь им не сломаться и в их трудный период дать волю к жизни. Это значит, если твоему ребёнку хорошо без тебя, то и тебе ещё лучше, можно и нужно заняться собой и лишь собой и своими чувствами. Любить себя. И тогда он, твой ребёнок обрётет реальность и тебя в жизни будет за что благодарить...
Совет родителям из опыта моей жизни: любите своих детей просто так, по зову сердца, а не в надежде на их помощь и благодарность в дальнейшем. Когда дети выросли живите своей жизнью, помогайте им, когда вас об этом попросят, не в ущерб себе, своим интересам, по мере возможности. Пусть они свои трудности, печали и радости проживают сами, сами проживают свою жизнь, ведь они уже взрослые. У меня единственный сын, женат, двое внуков. Я их люблю и ни на кого не в обиде.
Я С Вами абсолютно согласна, глупо посвятить свою жизнь сыну и в замен чего-то ждать. Мы любим детей потому что они наши дети, а не потому что они нам должны. Конечно обидно матери, но... где-то мы сами виноваты, иногда нас слишком много в их жизни.
Русский народ - жестокий народ ! В России СОТНИ детских домов при живых родителях и домов престарелых и инвалидов , где доживают свою жизнь люди пожилого возраста при живых детях и внуках ! Русский народ - народ РАБ , проклятый народ без совести , чести и человеколюбия ! Проклятая дьявольская власть путиноидов добилась главной цели своего правления , РУССКАЯ ДУША СТАЛА ДЕШЁВОЙ ПРОСТИТУТКОЙ !
А теперь....жить для себя...здесь и сейчас!!! Удалить...не пускать близко мысли о прошлом...ближнем и дальнем. Наполнить свою жизнь работой...любимыми занятиями...и непременно влюбиться! Прежде в себя, а чуть позже Вас найдёт тот самый мужчина. И будет Вам счастье!!! У меня получилось согласно этому алгоритму!
Вы его просто избаловали своей заботой и вниманием,все это он воспринимал как должное и ,в свое время, нужное.Сейчас это время прошло. Ваш сын, извините, эгоист. Пусть живет самостоятельно, не вмешивайтесь, не помогайте ни в чем, реже приходите к ним домой.Поверьте,пройдет время и он поймет, что чем -то Вас обидел и постарается изменить ситуацию.
Моё мнение русской женщины - матери, где настоящее чувство любви, я понимаю только как между матерью и детьми, то что то происходит и у нас в России в сознании наших детей. У них вместо любви и жалости, в душе растёт монстр - прогматик, какими стали люди в Европе и США ! Это очень страшно !
Сочувствую этой женщины. Я так же получила "паузу" от одной единственной дочери. Причина в том что действительно мы тратили сою жизнь на любимчиков и не в том кого мы вырастили. Старалась не вмешиваться в их жизнь а только помогала деньгами и тогда когда им моя помощь нужна как бабушка. И что в результате я манипулировала деньгами. Теперь и я полностью отошла в сторону, может и грех с моей стороны. Но токова жизнь, надеяться только на себя. А почему так с нашими детьми случается - нас не любили
я очень понимаю эту женщину.у меня почти такая же история.советовать можно одно=отойти в сторону уделять себе больше внимания любить на расстоянии в душе.а он поймет конечно всю неспраедливость.только вот боюсь будет поздно
Ваш сын сам не ведает что творит, Вы слишком много себя отдали ему, Вы, чувствуется, очень хорошая мать, а сын, скорее всего, не сталкивался с жизненными потерями, равнодушием и родительским безразличием. Переключитесь на себя, отдохните от этих отношений, дайте семье сына увидеть другую сторону жизни, где вы не их безропотный "слуга", пусть сами заботятся о себе и своих детях. Когда все на "блюдечке с золотой каемочкой" подается - люди наглеют и перестают ценить труд и любовь близких.
у меня пенсия маленькая советский стаж с 16 лет на заводе и учитывать не думали а баллов не набрала.. 3 детей дочери помогают всегда. Лекарствами Ю,младшая квартиру полностью оплачивает.. а у сына проблем полно.. еще им девченки помогают.. но мне так больно в душе что не могу сама себя обеспечить я думала,что достойна лучшей пенсии имея большой стаж.. хрен на меня правительство положило как и на большинство россиян!!Дай бог сил и здоровья моим детям,в этой нелегкой жизни!!
Жить для себя .НЕ сидеть с внуками. сходить в театр либо просто погулять в парке.в лесу и т.д.поговорить с птицами.И не ждать благодарности от сына!!
Ужасно, конечно. Но, может быть, сын это говорил, чтобы жена не очень ревновала, мол "смотри, как мне все надоело. я бы мог больше времени и денег вам отдать, а тут такое..." не знаю, служит ли это оправданием, сердце все равно будет болеть..
Слезливая бредятина. Как бы настоящая мама хотела бы подслушать, что сын мечтает о том, чтобы она заболела еще сильнее и он бы смог отдавать ей больше денег на лекарства. Неудивительно, что у нее муж ушел из жизни. Такая любого достанет.
Никогда не надо жить с детьми. Ей надо от них уехать. На расстоянии они поймут, что любовь матери была бескорыстной.
Я бы не стала так ставить вопрос, что это его истинное к ней отношение.
Скорее...это было его сиюминутное высказывание.
Мой Вам совет...забыть эти слова и никогда не ждать от него благодарности.
А продолжать и дальше...любить его, любить и... благодарить Бога за ту любовь, которой он Вас одарил.
Скорее...это было его сиюминутное высказывание.
Мой Вам совет...забыть эти слова и никогда не ждать от него благодарности.
А продолжать и дальше...любить его, любить и... благодарить Бога за ту любовь, которой он Вас одарил.
У меня схожая ситуация. При обращении к психологу, я получила ответ: что посвящать свою жизнь сыну, он меня не просил, и помогать тоже. А соответственно и благодарности ждать глупо. Вот так. Я в связи с этим вспоминаю притчу о матери и сыне, когда любимая сына потребовала принести ей сердце матери, сын вырвал у матери сердце, а когда нес любимой споткнулся, сердце матери сказало осторожнее сынок не упади. Мы изначально собой жертвуем (я о женщинах) и ждем за это благодарности. Да не будет ее.
а почему вы ждете благодарностей от детей, рожали вы их для себя и почему они что-то нам должны????
Почему-то мы все рассуждаем о какой-то благодарности, а простая человечность, это уже никак, осуждают эту женщину те, которые сами столкнулись с подобной ситуацией! А признаваться неловко!..
Что советовать !? Сын и так сказал ясно - мама живи своей жизнью , на свою пенсию, в своей квартире , не гонять свои мысли без конца , что как же так - я на него жизнь положила , а он не благодарный .... это только к приведёт к жёсткой депрессии . Откуда знаю !? .... ПРоходила через такое , потом взяла себя в руки , придумала - а как бы я жила , если дети уехали в США , собирались на самом деле ... Первое время задавали вопросы - мама , что-то не так !? Я улыбалась - они свободны от меня.
Однажды от одной немки я услышала такое: "Не надо жить ради детей. Благодарны за это они вам никогда не будут". Мне не понравилось её высказывание. Но с годами я всё больше понимаю как она была права!
Все это не новое. Когда моя старшая невестка родила второго сына меня грызла совесть - ее мама помогает по дому, а я не помогаю. А через пару месяцев услышала от невестки, ей не нравиться что мать лезет не в свои дела, она и сама бы справилась. Я только подумала - слава богу я не встряла, ведь я всего лишь свекровь. На счет денег - очень редко могу взять взаймы и всегда отдаю.
материнская любовь затмила реальность,а сын не в одночасье стал таким. Однажды,во время 3 родов,акушерка сказала-детей надо любить спящих. Стараюсь соблюдать(не всегда,правда,получается). Но,никогда не отказываюсь от материальной помощи со стороны взрослых детей,пусть даже небольшой. Я не живу жизнью своих сыновей,не живу ради них. По жизни идём параллельно,но ,мои сыновья знают,что мама всегда сможет советом их поддержать. Милые МАМОЧКИ,счастья Вам,Любите себя и тогда дети будут Любить Вас!!!
Взрослые дети глубоко убеждены, что их родители слишком патриархальны, отстали от жизни, современных веяний и их советы уже не могут принести никакой пользы. Детям проще обратиться за помощью к сверстникам, к психологам в интернете, которые в свою очередь строят свои заключения не на основе наших российских традиций, а транслируют чуждую нам западную философию жизни. А когда духовные связи рушатся, дети выполняют свои обязанности по отношению к старшим формально, или не выполняют совсем.
Давно не удивляюсь, что люди в основном, и комментарии это подтверждают, всё сводят к материальному, в крайнем случае - к физическим проблемам (старость, болезни...) А ведь главное - это духовная связь между близкими (духовная помощь, моральная поддержка...) И когда рвётся эта духовная связь - в этом заключается главная житейская драма. Трагическое непонимание между близкими людьми разных поколений - зловещая примета нашего времени. Молодым не нужны мудрость и жизненный опыт старшего поколения.
читаю Комменты,в шоке,могу согласиться лишь с тем,что желательно жить раздельно,но речь шла о том,что сын жалеет денег на ЛЕКАРСТВА для матери,......вот кто написал,что их жаль и своя жизнь,дай бог вам прийти к такому отношению от ваших детей,вы же самодостаточны,умны и т д и т п.....вместе с сыном жить не стану,это неправильно,но,еще того не хватало,чтобы мой сын пожалел для меня денег на лекарство,но вы не я,а я не вы,и замечательно,и Слава Богу.
Вы не понимаете. Она жила для них и не сможет жить не заботясь о них. А какой удар она получила услышав что не нужна! Выстоять в такой ситуации может только очень сильный человек! Советы не лезь ,сама виновата, здесь никак не подходят! Ей нанесена рана в сердце и это невыносимо больно.! Обида ни куда не денется и всегда будет с ней. И заметьте она болеет и возраст порядочный .Посвящая свою жизнь сыну она не заботилась о своей жизни,,здоровье, достатке, всё отдавая семье сына. Печально.
послать подальше и жить своей жизнью ! меньше ползать по врачам! пенсии не большие почти во всех! но не ноем живём! не лезьте к детям! им самим трудно сейчас!
Мой совет ,начать жить своей жизнью ! Очень сложно ! Недаром говорят ,чужую беду рукой разведу !Поэтому говорить легче ,чем это сделать !Не держать в себе обиду ,она вас разорвёт , а отпустить сына !
Дети , нам ничего не должны , это был наш выбор -рожать, любить не помня себя, вы сами не полноценно жили и от детей ждёте отдачи, а они хотят жить своей семьёй пройти свою дорогу , с ошибками . с трудностями , но сами , они же не просили вас не устраивать свою личную жизнь ради них, какие к ним вопросы?выбор был за вами , это не они , а вы должны быть благодарны , что вас не бросают , не надо надоедать и свою жизненную не состоятельность - в личном плане предъявлять детям -обидой
Простить.Забыть. Молиться за жестоковыйного...сама его избаловала. Отпустить его от себя и соблюдать нейтралитет.
Я бы не стала ничего говорить сыну, но перестала бы к ним ездить, совсем. И уехала бы куда-нибудь, чтобы не знали, где я.Надоела, так надоела...нет меня!
У меня тоже взрослый сын, семья,но он всегда спрашивает, о здоровье,есть ли у нас деньги, не надо ли чего купить,покупал мне путевки в путешествия...Не могу себе представить, чтобы сын или невестка сказали, что я им надоела! И не могу сказать, что я всю жизнь на него положила.Мы его мужчиной воспитывали, который может взять на себя ответственно
У меня тоже взрослый сын, семья,но он всегда спрашивает, о здоровье,есть ли у нас деньги, не надо ли чего купить,покупал мне путевки в путешествия...Не могу себе представить, чтобы сын или невестка сказали, что я им надоела! И не могу сказать, что я всю жизнь на него положила.Мы его мужчиной воспитывали, который может взять на себя ответственно
Жить самостоятельно, на свои средства, в своем жилье, не ездить к ним вообще! Реализовать свой материальный потенциал (например, не переписывать на сына квартиру или дачу, а продать или поменять на меньшее, пустив деньги на себя). Не ждите, благодарности не будет.Но вот вспомнить, что вам хочется увидеть в оставшейся жизни - это ВАЖНО
не подавать виду что все слышали. придумайте отговорку чтобы уехать. мол подруга заболела. надо навестить. и потихонечку отучите их от своей любви. это раньше в старой россии родители жили с детьми. помогали с ребятишками, готовили еду. стирали для всех. сейчас никому не нужны. все делает техника. отдохните от всех. с"ездите куда нибудь. развейтесь. к морю. шум морских волн лучше всяких психотерапевтов. отдыхайте. захотят навестить сами позвонят
Исполнить желание сына - прекратить помогать. И свободное время посвятить себе. Время расставит все по своим местам.
Не стоит себя расстраивать . просто нужно сказать сыну что это его обязанность заботиться о единственной матери и он будет в ее возрасте когда то и пусть представит, что его дети так же будут говорить о нем, будет ли это ему приятно слышать о себе.
Читайте А.С. Пушкина: "Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог. Его пример другим наука..." И далее по тексту
Отпустите ситуацию, видимо, Вы действительно прочно на них насели, думая, что так должно быть, и что он обязан и т. д. Да, обязан, но всему есть предел. Поговорите, что слышали его недовольство,поэтому хотите обговорить, как быть дальше.Установите с ним дни для общения и решения всех вопросов и проблем, которые надо Вам решить, в т. ч. и материально.Может, лучше будет, если он раз в неделю, месяц или как сможет, будет приезжать к Вам. Не в коем случае не винить, не упрекать.
Дистанцироваться! Не звонить, помощь не оказывать, исчезнуть и их помощь не принимать... Дать понять, что вы глубоко оскорблены. А еще отпустить и простить. Для себя простить, чтобы не страдать. У них своя жизнь, у вас своя. Поначалу кажется, что можно сойти сума, но потом понимаешь сколько интересного и прекрасного вокруг. Масса свободного времени позволяет полностью изменить жизнь и подстроить ее под себя. Я желаю вам счастья!
Да.отпустить и простить можно...но забыть такое невозможно...Сама сейчас нахожусь в такой же ситуации и у нас даже нет своего угла..все отписала сыну...живем с отцом на даче. Нам много лет и не думаю что эта боль сгладится и пройдет со временем. Отнюдь ...мысли ..обида и боль не отпускают и как результат финал близится....
Дети вырастают, заводят семьи. Живут самостоятельной жизнью Они обычные взрослые люди, живущие в непростом обществе. Не надо подслушивать, сказал да и ладно. Мы все говорим, и все не ангелы. И отстаивать своё мнение дети должны с возражения родителям. Почему они должны всё время соглашаться с нами?! Мы, родители, часто большие собственники. Особенно при болезни! Устал, видно, сын, вот и вырвалось. С детьми бывают и натянутые отношения, всякое бывает. Берегите своих детей! Им ещё труднее....
когда перестанете мозлить глаза детям они сами потянутся к вам больше , вот тогда отыграетись на них, у меня получилась перевоспитать своего велекавозростного сына ,перестала помогать, звонить , открывать дверь, они даже подумали что я сума сошла , теперь я для них" мамочка" , а была " ей"
Наши дети - наши могильщики ! Вы вырастили сына , отдали ему все , что могли ... То , что он стал таким бездушным лицемером в своих поступках , не ваш грех , а его ... Жизнь одна . Больше не тратьте свою небольшую пенсию на неблагодарных . Путешествуйте , знакомьтесь , дружите , общайтесь с приятными вам людьми ... Рвать отношения с близкими не нужно , просто держите дистанцию ... Жизнь - очень непредсказуема . Она еще бывает и бумерангом ...
Молодой мужчина временно отвел пожилую женщину к себе домой,пожалев ее старость и изможденный вид, а там разберемся. Вот так женщина попала в приемную семью-мужчина жил в стареньком домике с женой и двумя малыми детьми -они с женой были детдомовскими и рады были приютить бабушку для детей-много лет она жила с ними и никогда не призналась ,что случилось с ней,только кода выросли детки она достала доллары и купила хороший дом для всех ,а эту историю она поведала своей подруге
потеряв сознание и только,утром она пришла в себя -видно толстая коса собранная в пучок защитила от смертельного удара,Женщина услышала шум мотора работающего трактора -бульдозер засыпал котлован-она начала громко кричать ,но бульдозерист не слышал и комья земли стали сыпаться на нее,но ей повезло бульдозерист остановился ,чтобы произвести какие то действия и тут он услышал крики и помог женщине выбраться,на расспросы она говорила что потеряла память и давно бродит и упала наверное сама.
нее украли в поезде вместе с документами карманники Сын был взбешен и избил мать до полусмерти. Она неделю лежала у него в комнатке никто к ней не заходил пила только воду, Однажды сын поздно вечером зашел к ней в и заставил ее подняться и идти с ним Она натянула на себя старенькую телогрейку и послушно вышла за ним Привел он ее к глубокому котловану на стройке ,который должны были на следующий день зарывать и ударив ее чем то тяжелым по голове. столкнул в котлован- мать скатилась на дно
в старый ватничек натянула на себя взяла немного вещей и покинула дом Приехав в Киев к сыну -он сразу засуетился про деньги , но мать решила потянуть время с отдачей оглядеться и как то случайно подслушала разговор невестки и сына .из которого поняла ,что им нужны только деньги, а от нее они постараются потихоньку избавиться-так обещал ,любимый сын своей жене -- что мать пережила от таких слов -не передать ,ноги подкосила боль невыносимая .упала она на колени перед сыном и сказала ,что деньги у
Вряд ли сын поймет мать пока сам не окажется на ее месте-когда то давно я узнала историю еще страшнее-женщина вырастила сына одна дала ему хорошее образование ,жила одна в усадьбе подо Львовом ,владела хорошим куском земли и его можно было выгодно продать-вот сын ,который был уже женат и жил в Киеве.стал уговаривать маму переехать к нему и сам нашел ей выгодного покупателя,поляка который расплатился долларами с женщиной,женщина все сделала по тихому ,чтобы никто о сделке не знал ,деньги зашила
Это страшно услышать такие слова от твоего ребенка!!!Беда нашего поколения в маленьких пенсиях.Что делать раз мы попали во времена смены государственного строя.Я не могу вам что-то посоветовать.Когда мне очень горько беру в руки молитвослов и читаю молитвы на потребу дня.Самое будет интересное когда вернется бумеранг,а он обязательно вернется,потому что сейчас он его запустил.Дай Бог вам сил и здоровья все вынести!
Если не куда уходить,то сделайте вид что ничего не слышали.Прислуживать надо прекратить.А если есть куда уйти,то лучше жить одной.Я тоже недавно осталась без мужа и у меня один сын,как у вас долгожданный.Довольно капризная жена.Я решила жить для себя,любить себя и внука.Никому ничего не должна.Полюбите себя - это иногда даже полезно!
Милая! Дорогая! Сделать уже ничего нельзя! Это надо понять! Богу нужно было нанести вам этот почти смертельный удар, чтобы вы очнулись и вспомнили про себя:о чём вы мечтали девочкой, что вы успеете сделать из предначертанного именно вам.Тогда и болезни уйдут. И тогда, в радости бытия вы узнаете и поймёте, что вам делать в отношениях с сыном! А сейчас, ради Бога, оставьте разборки, оценки, выяснения! Будьте достойны и сильны! Живите! ! Вы - не одна! Иллюзий больше нет!И боли больше не будет!
У сына семья,он должен считаться со своей женой.А мать не должна на сына рассчитывать,должна рассчитывать на себя только.И не надо обижаться.Помогать сыновьям мы сами изъявляем желание.Желательно матери жить отдельно как можно дольше.У матери должна быть своя интересная жизнь.
Я уже такому отношению со стороны детей не удивляюсь. Только не вините себя, вы всё сделали правильно, просто не повезло, так бывает. Если есть куда уйти, уйдите и живите своей жизнью. Можно было бы с ним поговорить, но не думаю, что это поможет. Дитя уже выросло, знает само, что творит. Сложная конечно ситуация, но не смертельно.
Он плод Вашего воспитания. Не нужно быть навязчивым В священно писании сказано: "Не отдавай своего имущество никому: ни брату,ни сестре, не детям." Заметьте не сказано родителям, т.к. родители и сами готовы все отдать.Попросят о чём то - сделаете если сочтете нужным.А предполагать что тебе будут делать потому что ты что то когда то делал не стоит.
Вопроса здесь быть не может.все предельно ясно,оформляйтесь в пансионат.....что посеяли ,то и пожнем(((((дальше хуже будет.
Пусть Героиня начнет жить для себя! Найдет себе хобби! Она не одна в этом мире! Кроме таких "родственников" есть люди!
Что делать, как быть?. Принять то, что случилось. И прОсто жИть! Другого нет. К сожалению,это настолько простая история в наше время, такая обыденная, что даже уже и удивляться не приходится. Слова стыд, совесть, ответственность, долг, патриотизм. верность стали иностранными не только для молодого поколения, но и более старшего. Крепитесь и рассчитывайте только на себя. Как ни странно, но так легче жить
Слепая любовь матери.Обычное явление.Не надо детям дуть в попу.Пусть учатся жить самостоятельно с детства!А к этому нужно приучать!
Что делать? Пусть живут теперь без вашей помощи. И не просите денег на лекарства. Если живёте отдельно, старайтесь пореже бывать у них. У вас вырос просто эгоист. И не ваша в этом вина. Терпеть не могу, когда обвиняют родителей. Просто есть такая категория людей, которые считают, что когда им помогают, то это так и должно быть. Но сами почему-то считают, что они никому ничего не должны.
Совет-один...Отойди и не мешай(живи своей старческой жизнью)...Пусть сами копашатся в своём -мусоре!!!Сынок-дибилушка великовозрастная...в этом нет вины-его Матери...Жизнь такая...Когда он, всё осознает....Ровно тогда...Когда вырастут -ЕГО чада...и скажут ему в лицо, тоже самое....и в том же векторе!!!Време(н)ая терапия....Что излучаем-то и получаем....
говорят, сына родила для чужой женщины. Жизнь так устроена, что родителям дети нужны ,а мы детям нет.
В наше коварное время ждать благодарность от детей не стоит! Обида и горечь вас конечно не покинут,но научитесь жить "вдали" от них,изредка о себе напоминая. Поверьте,когда они лишатся вашей помощи,то почувствуют. А сыну неблагодарному всё выскажите,так как он должен знать почему в ваших отношениях наступили перемены,в себе держать это не стоит,иначе обида подорвёт ваше и без того шаткое здоровье. Крепитесь и объясните ему,что с ним поступят так же его дети.
Не обижайтесь на детей,
что не пришли, не позвонили.
Не обижайтесь на детей,
что подарить цветы забыли.
У них своя земная жизнь,
такого темпа мы не знали,
их быстроходный поезд мчит
в другую жизнь, в другие дали.
Умейте отпускать детей,
не прицепляйтесь к их экспрессу,
умейте отпускать детей,
у них другие интересы.
Свой тихоходный экипаж
остановите на мгновенье,
пусть ваши дети в жизнь летят
по выбранному направленью.
что не пришли, не позвонили.
Не обижайтесь на детей,
что подарить цветы забыли.
У них своя земная жизнь,
такого темпа мы не знали,
их быстроходный поезд мчит
в другую жизнь, в другие дали.
Умейте отпускать детей,
не прицепляйтесь к их экспрессу,
умейте отпускать детей,
у них другие интересы.
Свой тихоходный экипаж
остановите на мгновенье,
пусть ваши дети в жизнь летят
по выбранному направленью.
Примите их, какие есть, и если в силах — помогите на быстроходный поезд сесть. С дороги вовремя уйдите. Душой старайтесь их понять, махнуть им вслед на полустанке. И не пытайтесь догонять, встав утром рано спозаранку. Любите собственных детей, обиду, злобу не держите. Любите собственных детей, в их сердце местом дорожите. Ведь мы намного их мудрей, и каждый час общенья дорог, не обижайтесь на детей, а подарите счастья короб. Андрей Дементьев - Читайте подробнее на FB.ru: https://fb.ru/post/babie
Свои дети -это не мусор и не надо выносить это на показ .Андрюша умеет зомбировать людей. Постарайтесь остаться не зомби а человеком.
Надо жить своей жизнью. Найти себе другие интересы и помогать когда попросят .Нельзя свою жизнь заменять чужой и надо быть интересной для детей и внуков а прислуга внимания и заботу не вызывает.
Я советую этой маме не брать больше лекарства от сына.А поговорить с ним . Если он ей в глаза скажет,то ,что она услышала,тогда проводите его до дверей. И пусть забудет,что вы его мать.Найдите в себе силы изменить свою жизнь. Если есть друзья надо к ним обратиться за помощью. Ведь таких как эта мама много. Может найдете родственную душу.Может рядом с вами соседка так-же брошена своими детьми и не против воссоединиться с вами. Вдвоем уже будет легче.
вы считаете удобным ставить себя и сына в неудобное положение?В глаза сын матери,я больше чем уверена, это не повторит,потому,как оказался "с гнильцой".По моему,не надо никаких выяснений-то,что сделано,то сделано,любовь к сыну отменить нельзя,а вот для себя выводы нужно сделать и полюбить себя,а за сына-молиться.
Я не могу посоветовать, так как в каждой семье свои нюансы. Скажу, как бы сделала я. Перестала бы ходить к сыну и невестке, просить всякую помощь, даже самую маленькую. Занялась бы своей жизнью, а с внуками можно видеться и на своей территории. Задача родителя, научить детей жить самостоятельно.. Они должны чувствовать свою силу, у них своя семья. Приятно, когда дети приходят в гости. Сами не предлагайте помощь. Если они попросят, то помогите, по возможности.
Надо жить для себя, хотя бы в старости.Я тоже всю жизнь жила для сына учила в Москве в институте, а это было в лихие 90 годы.Ходила в рваных полусапожках в 30 градусные морозы страшно вспоминать эти годы.А теперь мать не нужна, ждет когда она умрет, чтобы продать дом 5 лет не звонит и не интересуется как здоровье как мне живется.
жить своей жизнью а не жизнью сына и его семьи не просят не помогай есть такая пословица . а они должны со своими трудностями справляться сами так же как и вы когда то справлялись со своими . А вас за это будут высшие силы бить по голове до тех пор пока вы не поимете.
Просто взять и уйти и жить своей жизнью, в своё удовольствие! Вот проблема! Пусть сами справляются в своей семье! Не надо никогда навязывать свою помощь и поддержку! Помощь тоже должна быть в радость!
Так дело в том, что теперь матери без помощи сына не обойтись.Она не может позволить покупать себе лекарства. Видать пенсия не позволяет. И как быть?
так бывает, когда навязываешь свою помощь почти насильно, так сказать, догоняешь их и помогаешь, и опять догоняешь и помогаешь.Вот сами и услышали, что им не нужна была ваша помощь.
Для начала -простить... И отойти, спокойно,без выяснения отношений и внутренних обид. Невестка придет с работы,приготовит ужин,уберет квартиру,займется ребятишками сама и получит полное моральное удовлетворение вместе с вашим сыном и его претензиями. А вы найдите себе несложную подработку и идите туда,где вы нужны... Скажем,если есть активность и силы,той же няней к ребенку,вот уж где вас будут ценить!
Детей надо учить жить самостоятельно,принимать решения,содержать семью,а не ждать вечно подачек от родителей,особенно престарелых ! Вы сама,уважаемая,создали такую ситуацию!
Займитесь собой. Заведите подруг и друзей. Ходите вместе на прогулки. Вы сделали ошибку, что полностью посвятили себя сыну. У ВАС ДОЛЖНА БЫТЬ СВОЯ ЖИЗНЬ. Реже общайтесь. Тяжело будет, привыкните.
Дочкам моим почти по 40 лет, и с внуками помогала ,и материально. Живем рядом. Лучше бы я уехала подальше , они не интересуются как у мамы здоровье, только : "мама посиди с заболевшим ребенком" или "мама денежку на карточку подкинь ,надо очень ?", внук старший тоже - бабуль, дай на кино. А когда поймут, что мама тоже не молоденькая уже. Боюсь обидеть, как оборвать эти нити , я сама хотя бы на пенсии отдохнула .
А, что тут комментировать? Любовь сына перешла, совершенно естественно, к жене, так должно и быть. Матери в ее возрасте оказывали должное уважение, заботу при необходимости. Но все должны быть на расстоянии. А, здесь ее навязчивое присутствие и надзор достали. Прилипла намертво. Раздражение вылилось совершенно естественно. Пенсии на лекарства хватает, одежду не покупаем.
У вас видимо дочери,поэтому так рассуждаете,Любовь к жене и любовь к матери это разные вещи.И оставлять мать в одиночестве,в старости когда ей может помощь нужна,это нормально люди?"прилипла намертво".Такое же отношение получат они от своих детей.Пример показывают своим детям.
Со стороны сына принимать помощь матери а потом так говорить это свинство.Ведь мама думала что она нужна поэтому и приходила помогать.Без её помощи невестке будет тяжело,так что могла бы и заступиться,ведь сама будет свекровью или тёщей.Мама должна была бы сразу поставить все точки...Нужна или не нужна,чтобы не мучиться догадками,а вообще лучший вариант это жить своей жизнью...
Отвалитесь от них,тяжело с непривычки,но надо.Привыкните ,все время будете посвящать себе любимой и со здоровьем будет лучше,будете больше отдыхать
Бывает материнская любовь,забота и опека так захватывают женщину,что о себе она забывает,и думает что детям это нужно и они хоть когда нибудь будут благодарны. Я все на себе испытала.И как жаль,что так поздно и изменить ничего нельзя. Еще до окончания школы,сын был ребенком. А как с армии пришел и женился,это уже другой человек. Взрослый и сам решает свои проблемы. И вмешиваться в ег жизнь,а тем более в семейную нельзя. Ни в коем случае. Но очень поздно приходит прозрение и поние
ещё не поздно пожить для себя.не надо опекать детей до старости-самостоятельные ценят родителей больше.а рождается и умирает человек в одиночестве.так что думайте о себе-у невестки всегда есть своя мама-а сын-это чужой ребёнок-как жена повернёт-так и будет.по-другому бывает редко
Постарайтесь сделать вид, что ничего не слышали. Потихоньку уменьшайте Ваше присутствие в их жизни. Не берите на себя обычных повседневных дел. Помогайте, когда попросят. Берегите себя, радуйтесь жизни, ходите на концерты.
Желательно ходить на концерты Димаша Кудайбергена. Там происходит со слушателями очищение души, осветление всей жизни.
Тут на лекарства матери (не хватает, а вы предлагаете концерты, где билет стоит месячной оплаты на все лекарства.(
Я живу одна,дети меня почти не нагружают и невестка назвала меня эгоисткой...Живите для себя,любимой,все равно благодарности не будет.Скажут:а мы не просили помочь.
Чем больше мы любим их,тем меньше от них *отдача*.Живите своей жизнью и не будете потом обижаться и расстраиваться по этому поводу. Да обидно что так происходит,но в чем то, вы сами виноваты в этом.
Поменьше участвуйте в их жизни, меньше помогайте и детей пусть сами растят - тогда и оценят.
Поверьте, никогда не поздно найти любимого человека или хотя-бы такого, которого можно уважать и жить с ним. В любом возрасте! Жить дальше , любить и быть любимой. Я нашла своё счастье в 55 лет
Постараться не впадать в отчаяние и найти себе применение в других областях жизни.К примеру,заняться собой,ходить в театр,читать книги,завести друзей по интересам. Вообщем,немножко сделать шаг назад от семьи сына.Ну да,больно,обидно,но это жизнь.