Защитная реакция: как понять, что вы разрушаете отношения своими же руками

Одним из важных качеств долговременных прочных отношений является их способность противостоять разрушающим факторам. Некоторые из них действуют извне, но многие имеют внутренние истоки. Более того, партнеры вполне могут сами неосознанно приближать распад отношений.

Явление самосаботажа

Психолог Кирсти Тейлор определяет самосаботаж как преднамеренное разрушение, причинение ущерба или создание барьеров перед достижениями. Это происходит, например, если человек намеренно препятствует осуществлению определенного своего плана в силу определенных скрытых причин. Также самосаботаж может оказывать негативное воздействие на отношения, если партнер систематически действует в русле разрушительной модели поведения.

Что важно, конечный эффект разрушения не является целью, которую осознанно преследует такой партнер. Мы можем понимать негативные последствия тех или иных действий, но в то же время не будем отдавать себе отчета в их влиянии на отношения. Тейлор в качестве примеров приводит ситуации, когда люди недостаточно уделяют внимание партнеру или, напротив, стараются во всем на него полагаться, что тоже оказывает негативный эффект.

Защитная реакция

Многие люди ведут себя неискренне в отношениях, стараются избегать лишней критики или осуждения. Такое поведение Тейлор частично связывает с манипуляциями, которые возникают как защитная реакция. Как правило, это связано с негативным опытом в прошлом и человек его не хочет повторить. Однако именно попытки выстроить мощную защиту, как ни странно, в итоге приводят к исполнению самых негативных сценариев с саморазрушением и соответствующим влиянием на отношения.

Признаки саботажа

По мнению психотерапевта Беверли Блэкман, признаки усиливаются в процессе перехода к серьезным отношениям. Саботирующий партнер боится этого этапа и может вести себя противоречиво. Например, он может удерживать возлюбленного, но в то же время периодически отталкивать. Происходит борьба между разными эмоциональными реакциями, в которой важную роль могут играть страхи и заниженная самооценка.

Причем саботировать отношения можно настолько явно, что это будут улавливать обе стороны. Сам исполнитель саботажа почувствует в своем поведении признаки отстранения, но не обязательно поймет глубинные причины. Простейшим объяснением может быть страх перед болью, которая будет испытана в результате разрыва отношений или разочарования.

Ответить на вопрос о том, ведет ли собственное поведение к саботажу, помогут следующие признаки:

  • Сохранение дистанции с партнером.
  • Появление тревожных ощущений, как только отношения перерастают в нечто более серьезное.
  • Возникает мысль о том, что лучше разорвать отношения раньше, чем позже, когда сформируется более сильная эмоциональная вовлеченность.
  • Появляется привычка отстраняться.
  • Поведением в отношениях руководит чувство страха.
  • Имеет место заниженная самооценка.
  • Есть высокие ожидания от отношений и как только появляется несоответствие требованиям, возникает острое чувство разочарования.

Все это говорит о том, что человек если не саботирует отношения прямо сейчас, то потенциально к этому готов.

Внутренние установки

Психотерапевт Ноэль Макдермотт указывает и на силу сложившихся нездоровых моделей поведения, которые помогали нам выживать в периоды стрессов. Человек разрабатывает такие реакции как ответ на определенные триггеры и стрессоры, но в это же время есть риск формирования на их основе более продолжительных моделей поведения. Со временем такие установки срабатывают автоматически, но мы не замечаем, насколько они нездоровы.

В качестве источников проблемного поведения в отношениях с саботажем психотерапевты отмечают детство. Например, причинами могут быть отношения с родителями, которые проявляли непостоянство в заботе и любви к ребенку. Дети в таких отношениях остаются с ощущением собственной недостойности и негативным отношением к себе. В конечном счете возникает страх быть брошенным, который и заставляет удерживать дистанцию с партнерами в будущих отношениях.

Как изменить модель саботирующего поведения?

Работа в этом направлении состоит из нескольких этапов. Психотерапевты рекомендуют начинать ее с анализа тех самых реакций саботажа. Нездоровые деструктивные действия должны быть не просто зафиксированы, но и осмысленны. Далее выделяются внутренние установки, которые могли стать причиной таких действий. Фиксируются закономерности саботирующего поведения, после чего также следует комплексный анализ в целом своей роли в любых отношениях. Необходимо произвести замену ложных установок более естественными и здоровыми. Они должны основываться в первую очередь на любви к себе.

По мнению Макдермотта, борьба с саботажем отношений необязательно должна ставить целью достижение определенных результатов. Важен сам процесс жизни по новым принципам, в которых будет четко отделяться ложное и разрушительное от разумного и рационального, а значит полезного для себя и отношений.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

А вы замечали на своем опыте саботаж отношений?
Комментарии 0
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.