Человек, который всегда помогает другим, готов выслушать и никогда не отказывает в поддержке, все считают его добрым, милым и отзывчивым. Но иногда за этим стремлением спасать стоят совершенно другие мотивы. Более того, подобное поведение может становиться причиной проблем не только для самого добряка, но и для тех, кому он пытается помочь.
Существует даже такой синдром спасателя, который хоть и не является официально признанным, но это не мешает ему становиться серьезным барьером к полноценной жизни человека. Синдром спасателя проявляется в том, что для человека является жизненной необходимостью помогать другим, ведь от этого зависит многое. Таким образом он удовлетворяет некие свои потребности, но все же желания других людей часто ставит превыше своих.
И хоть помогать - это весьма благородно, но человек при этом может чувствовать себя совершенно не на своем месте. Для того чтобы перестать быть спасателем в отношениях, следует руководствоваться некоторыми рекомендациями.
Начните взращивать самооценку
Самоценность - это корень многих психологических и проблем. Человек, нуждающийся в ощущении собственной ценности, не всегда выбирает для достижения цели правильные стратегии. Спасательство временно способствует тому, что самооценка человека поднимается, но в своих собственных глазах он все равно продолжает быть малоценным.
Если же серьезно проработать самооценку, возникает понимание того, что собственные желания должны ставиться превыше потребности и других. Это вовсе не говорит о том, что нужно быть отъявленным эгоистом со своим партнером. При этом важно понимать, что своя собственная ценность не зависит от того, что делает человек.
Она зависит от того, кем он является. И никакие его действия не должны влиять на повышение или понижение самооценки. Это же касается и мнения возлюбленного и других людей. Их положительный отклики, даже если человек помог, никак не должны повлиять на то, чтобы начать ценить себя больше.
Поговорите с собой честно
Спросите себя о том, зачем вы занимаетесь спасательством. Отвечать при этом быстро не стоит. Необходимо подумать и понять, что за этим стоит, каковы ваши мотивы и побуждения. Возможно, вы вините себя за то, что эгоистичны, не проявляете эмпатию к другим людям. Но в случае со спасательством это, скорее всего, навязанные чувства, которые снедают вас изнутри и побуждают к определенным действиям.
Все, что делает человек, подкреплено мотивацией. Спасательство не является исключением. Побуждения могут быть не явными, например потребность в безопасности, в собственной значимости, в любви, уважении, положительной оценке и одобрении. Если человек недополучил этого в детстве или не получает сейчас, он пытается искусственно создать ситуации, чтобы добиться желаемого.
Если вы не можете ответить себе на вопрос о том, каковы ваши истинные мотивы, вспомните, бывали ли ситуации, когда вы помогали, вас не благодарили, и вас это невероятно злило? В этом как раз и может крыться тот самый мотив. Вы совершаете действия, чтобы получить определенную награду, а когда не достигаете цели, вы испытываете негативные эмоции по этому поводу.
И если это действительно так, себе стоит задать следующий вопрос: «Действительно ли мои поступки приносят мне желаемое: любовь, уважение, положительные оценки?» Ведь все эти реакции окружающих людей являются краткосрочными и малозначимыми. Они влияют на самооценку хоть и довольно сильно, но на непродолжительное время.
Расставьте границы ответственности
У спасателей довольно часто отсутствует понимание собственных границ. С одной стороны, им бывает трудно отказать, но с другой стороны, они нарушают границы других своим непрошенным вмешательством. Поэтому человеку важно определиться не только со своими, но и с чужими границами, сняв с себя ответственность, которая ему не принадлежит.
Это выражается в том, что спасатель начинает оказывать помощь порой даже тогда, когда его об этом не просят. И делает это строго тем способом, который считает приемлемым. Но такого мнения придерживаются не все. Это порой вызывает негативные реакции. И тогда спасатель, опять же не добившись результата, получает критичную оценку, которая его ранит.
Важно думать о последствиях
В тот самый момент, когда спасатель решает помочь кому-то, он рефлексирует и не думает о долгосрочных последствиях. Хотя сделать это необходимо. Ими могут выступить эмоции, которые последуют за удовлетворением от того, что помощь была оказана. Чаще всего это негативный эмоциональный фон, который приходит на смену удовлетворенности. И процесс запускается по новой. Спасатель испытывает чувство собственной недооцененности и начинает искать тех, кому он бы смог помочь.
Научитесь помогать себе
Спасатели полагают, что их могут любить и оценивать лишь тогда, когда они делают что-то полезное. Поэтому такие люди охотно отдают, но неохотно берут. В последнем случае создается впечатление, что накопленная польза утеряна. Но, если речь идет о здоровых взаимоотношениях, в них должен присутствовать баланс "брать-давать". Помощь себе может быть выражена и еще и в осознании того, что не всегда самоотверженность - это правильно для своей личности.
Не перекладывайте свою ответственность
Обычно спасатели страдают еще и тем, что довольно критично относятся к людям, которые не поступают по принципам необходимости помогать другим. В этом случае может происходить перекладывание ответственности и навязывание чувства вины. Для того чтобы самому перестать спасать, важно оценить, не происходит ли навязывание собственной роли кому-то еще.
Не рефлексируйте
Когда у человека закрепляются определенные паттерны поведения, он рефлексирует в ситуации, если необходимо моментальное решение. Если есть желание отказаться от модели поведения "спасатель", важно прослеживать, о чем мысли, чувства и думать, прежде чем совершить акт спасения.
Помогите, если попросят
Не нужно вдаваться в крайности и полностью отказываться от помощи другим людям. Для того чтобы действовать правильно, нужно помогать, если просят, и тем способом, который будет заявлен второй стороной.
