Почему родители не воспринимают всерьез проблемы своих детей и обесценивают их

Маленький ребенок может своим криком оглушить весь дом, когда его капризы не выполняются. Дошкольник же начинает постепенно изучать эмоции, и его нервирует то, что младший брат или сестра так кричат. Подросток ведет себя агрессивно не потому, что ему так хочется, а потому что его не понимают. Какие же ошибки совершают родители при общении с детьми и как это исправить?

Взрослый должен быть рядом

Если родители не помогают ребенку освоиться в мире чувств, подавляют его, пренебрегают и обесценивают, то он в дальнейшем столкнется со множеством проблем. Ведь во взрослой жизни следует уметь контролировать свои эмоции и правильно их направлять.

Еще в середине двадцатого века стало ясно, что дети, которые растут и развиваются без близкого взрослого, имеют гораздо больше проблем с психикой, интеллектом и со здоровьем. Английский психиатр Джон Боулби, автор теории привязанности, доказал, что рядом с ребенком должен быть взрослый, который будет не только проявлять необходимую заботу, но и нежность, и ласку.

При общении с ребенком родители совершают постоянно одни и те же ошибки, которые не дают сыну или дочери быть эмоционально стабильными во взрослой жизни. А это мешает им развиваться во всех сферах.

Игнорирование базовых потребностей

Если провести черту между человеком и другими млекопитающими, то ребенок никогда не сможет выжить без мамы. Для человеческого малыша даже временное отсутствие матери - тяжелый стресс.

Если родители чуткие и понимают своего кроху, то он осознает, что находится в безопасности и ценен для своих близких. Когда родители делают так, чтобы ребенок чувствовал себя полностью защищенным, они дают ему возможность развиваться в нужном направлении. Ведь его энергия и потенциал направлены в нужное русло.

Психологи установили, что те дети, о которых не заботились в детстве, больше проявляют агрессию, чем те, которые были окружены любовью. У них даже биохимические реакции организма будут разными.

И самое главное, если ребенок растет в неблагоприятной среде, у него замедляются некоторые функции головного мозга, он начинает отставать в развитии и асоциальное поведение проявляется гораздо сильнее.

Ревность и обесценивание

Родители часто не могут принять того, что их дети растут и меняются. Мама может ревновать дочь, потому что она красивее, моложе нее. Отец завидует сыну, что у него столько поклонниц. Но больше всего родители боятся, что их ребенок вырастет и уйдет из отчего дома. Они боятся остаться одни.

Взрослые не готовы видеть в ребенке нового человека. Они не принимают манеру двигаться, говорить, одеваться. Стараются по-прежнему контролировать свое дитя, чтобы хоть как-то сохранить иллюзию полного контроля над ситуацией. Соперничество с ребенком приводит к тому, что последний начинает вести себя совершенно непредсказуемо.

Прекрасным примером этой коллизии можно назвать сказку "Белоснежка", где мачеха не хотела, чтобы ее падчерица выросла и затмила ее своей красотой и свежестью. Но и в жизни есть такие случаи, когда мама высмеивает свою дочь, всячески ее унижает при друзьях. Это сильно ранит неподготовленную подростковую психику, ребенок начинает чувствовать себя ненужным, брошенным, одиноким.

Обесценивание детских эмоций также не приводит ни к чему хорошему. Родители могут не обращать внимания на то, что ребенку плохо или он радуется чему-то, потому что у них есть более важные дела. Если это происходит часто, ребенок начинает чувствовать себя брошенным.

Причины недопонимания

Родители начинают удивляться, куда же делся их послушный малыш. Откуда взялся это подросток, который грубит, слушает музыку на всю громкость, огрызается, отказывается выполнять свои обязанности? Почему же подростки провоцируют родителей?

Первым звонком к недопонимаю становится искажение речи. Подростки часто не могут понять, что с ними происходит, им нужна поддержка и понимание, а родители не хотят замечать перемен. В этом случае они создают тайный язык, на котором общаются между собой, что ужасно раздражает родителей.

Это делается для того, чтобы привлечь внимание взрослых, получить их реакцию, встретить сопротивление. Это необходимо ребенку, чтобы донести до родителей перемены, которые в нем происходят, и самому принять эти изменения.

Конфликты учат взрослеть

В период полового созревания подростки не хотят, чтобы их опекали. Им нужно одновременно, чтобы от них все отстали и в то же время понимали и поддерживали. Это время, когда подросток начинает становиться взрослым. И родителям стоит научиться понимать, что их сын или дочь - отдельная личность. Не стоит позиционировать себя как единое целое с ними.

Чтобы в этот период быть ребенку другом, взрослым следует отказаться от назойливости, но при этом оставаться открытыми для разговоров. Если подросток говорит с родителями, не важно о чем, не важно до какой степени доходят дискуссии, - это огромный плюс. Значит, он идет на контакт, он доверяет своим родителям.

Тревога - это нормально

Подростки постоянно ищут себя, попадают в странные и порой опасные ситуации. Родители стараются оберегать их, постоянно контролируя и выискивая те самые признаки опасности, которые могут подстерегать ребенка. И часто взрослые ошибаются. Они не понимают, что все дети разные и характеры у них не могут быть одинаковыми.

К примеру, дочь не хочет есть. Это не говорит о том, что она на диете и у нее вот-вот начнется анорексия. Это указывает на то, что у нее есть какие-то тревоги и ей нужна поддержка. Но у двух разных девочек и тревоги будут разные, несмотря на то что проявляются они одинаково - отсутствием аппетита.

Подросткам в период созревания необходима поддержка родителей, а не надсмотрщик в их лице. А взрослым следует понимать, что подобным образом они проецируют собственные переживания на ребенка, вспоминая себя в их возрасте. Стоит только отпустить ситуацию и просто поддержать своего сына или дочь, и они выйдут из подросткового периода без проблем и повзрослевшими.

Родителям нужно запомнить, что их ребенок вступает во взрослую жизнь и ему нужна поддержка и помощь в преодолении этого сложного пути. Если они справятся с этой задачей, то ребенок завершит переход безболезненно и не будет чувствовать себя брошенным.