Мама с папой не авторитет. Почему взрослые дети не хотят слышать своих родителей, даже ценные советы - пустой звук

Проблемы в отношениях детей и родителей не являются новыми, они были всегда и наверняка будут, поскольку такова жизнь, и не всегда разные поколения легко находят общий язык. Однако в силах взрослых сделать так, чтобы ребенок их уважал и к ним прислушивался. Почему взрослые дети не слышат родителей, и как исправить ситуацию, пойдет речь в данной статье.

Причины глухоты ребенка к словам родителей

Чтобы дети вас слышали и выполняли ваши просьбы, нужно уметь слышать их, также необходимо взаимное уважение. Если ребенок вас игнорирует и не хочет прислушиваться даже к полезным советам, попробуйте определить причину такого поведения. Не исключено, что вы к нему были слишком требовательны, и он решил, и это показалось ему проявлением нелюбви с вашей стороны («От меня слишком много хотят, поскольку ориентируются только на свои, а не на мои интересы»).

Чрезмерная опека также может стать причиной такого поведения. Вы так много разрешали своему ребенку, что он посчитал себя в семье главным, а вас просто не компетентным по всем интересующим его вопросам. Именно поэтому он игнорирует ваши советы, считая их бесполезными и устаревшими.

В списке причин также может быть ревность ребенка к братьям и сестрам или ко второму родителю (ему кажется, что других членов семьи любят больше, чем его). Отсутствие традиции общаться с сыном или дочерью на разные темы, так называемое сухое общение и холодность могут вызвать у ребенка ответную реакцию и желание вести диалог в таком формате (точнее, его игнорировать). Некоторые родители предпочитают вместо общения откуп, поэтому дети привыкают к деловому формату: мама принесла куклу взамен на то, чтобы дочка лишний раз ее не отвлекала.

В основном все проблемы начинаются в раннем детстве, когда родители ошибочно считают, что ребенок ничего не понимает, и что у них много времени на налаживание тесных связей. На самом деле упущенное время наверстать сложно, но возможно, и в этом помогут описанные ниже рекомендации.

Чаще советуйтесь со своим ребенком

Вспомните о том, как часто вы советуетесь с ребенком, есть ли ситуации вашего обращения за советом по поводу своих вопросов? Речь идет не только о вопросах личного характера (хотя корректное обсуждение некоторых тем допускается), суть в том, чтобы обращаться по любому вопросу. Например, покупки продуктов для приготовления еды, выбор одежды для себя и ребенка, консультация по иным вопросам (что приготовить, подарить члену семьи, секреты и пр.), - все это очень важно для того, чтобы ребенок чувствовал себя значимым. Вы то и дело обращаетесь к нему, и он также будет копировать ваше поведение. Если до этого ничего подобного вы не делали, начинайте прямо сейчас. Попробуйте обращаться чаще и увидите результат.

Введите традицию обсуждать волнующие темы

Очень важным является наличие в семье доверительной атмосферы. В продолжение предыдущей темы стоит сказать, что нужно советоваться не только с ребенком, но и со всеми членами семьи. Введите традицию информировать друг друга о своих планах, поднимать важные для себя темы и общаться друг с другом на равных (конечно же, в пределах своих функций и полномочий, согласно статусу каждого домочадца). Поначалу (если ничего подобного вы раньше не практиковали) такое поведение будет непривычным, однако постепенно все привыкнут, и ребенок станет к вам прислушиваться. Он поймет, что вы являетесь одной семьей и командой, для которой важным является счастье и благополучие каждого человека. Все предельно доброжелательны по отношению друг к другу, и сомневаться в искренности советов и желания помочь, нет никакого смысла.

Следите за личными границами

Речь идет не только о ваших границах, которые ребенок не имеет права и не должен нарушать, суть в уважении его личного пространства. Не входите в его комнату без стука, не будьте навязчивым, не приставайте с расспросами, если сын или дочь не имеют желания делиться своими секретами. Если видите, что ребенок нуждается в помощи, очень тактично ее предложите. Так и спросите: «Тебе нужна моя помощь?», и если он откажется, скажите, что готовы уделить ему время, как только он будет готов пообщаться.

Не навязывайте своих принципов и ценностей

О принципах и ценностях надо говорить с раннего детства, подавая пример собственным поведением. Если вы будете заниматься тем, что вам нравится, и делать это от всей души, охраняя свои ценности и адекватно расставляя приоритеты, ребенка это заинтересует. Дети внимательно присматриваются к поведению родителей, они стараются понять и научиться тому, что делают, знают и умеют их папы и мамы. Однако если вы предпочли это скрывать, ребенок не смог понять ваши истинные намерения. Поэтому будет разумным решением постепенно начать демонстрировать или озвучивать ему то, что вы считаете правильным.

Информация должна подаваться не в виде упреков или примеров («Я всегда помогала своей маме, а ты этого никогда не делаешь», «Я считал своим долгом начать рано зарабатывать, а ты до сих пор не знаешь, откуда берутся деньги»), в формате рассказа о собственной жизни или демонстрации своего поведения. Если ребенок считает это неприемлемым для себя, ничего страшного в этом нет. Попытайтесь у него узнать, что ему нравится, что он считает важным, как расставляет приоритеты. Когда все это услышите, просто озвучьте свою версию, не сравнивая и не пытаясь ее навязать. Расскажите об этом, как о факте, сын или дочь наверняка попытаются узнать побольше о вашей позиции и понять вашу философию.

Не вините и не упрекайте ребенка

Не стоит торговаться, предъявляя ребенку «счет» за то, что вы тратите на него много времени и денег, жертвуете своими интересами и пр., поэтому требуете от него ответной реакции или послушания. Ваш выбор стратегии и тактики воспитания – это ваш выбор, и ребенок не имеет к нему никакого отношения (как и к факту своего рождения, поскольку это также ваш выбор). Именно поэтому он вам ничего не должен и прививать ему чувство вины и призывать к совести никогда не стоит. Критика, упреки и требования, а также прививание чувства стыда только усложняют ситуацию. Ребенок будет пытаться вам отплатить, чтобы вы от него отстали, но это не будет искренним. Поэтому никогда ничего подобного не говорите, даже если сын или дочка умышленно или неумышленно вас обидел. Обсуждайте исключительно тему поступка, не переходя на личность и не вспоминая о том, на что вы надеялись и что получили взамен. Разбираются только факты, и происходит поиск компромиссов, остальные темы под запретом.

Признавайте свои ошибки

Не бойтесь спросить у ребенка, что вы сделали не так, если он отказывается вас слушать и с вами общаться. Спросите напрямую, что именно его обидело вместо того, чтобы ломать голову и перебирать в голове разные версии. Наверняка ребенок захочет вам высказать свои претензии, которые вы должны выслушать, понять, принять и сделать выводы. Договоритесь с ним о том, что отныне каждый из вас будет озвучивать то, что ему не нравится, какой бы горькой ни была эта правда. Тогда появится возможность решать все проблемы быстро и по мере их появления.

Вместо заключения

Наберитесь терпения и попытайтесь действовать очень осторожно. Вам нужно вернуть доверие ребенка и сделать так, чтобы максимально сблизится. Начинайте себя вести по-другому, более тактично и уважительно по отношению к сыну или дочке. Можете не сомневаться в том, что ваши усилия не будут тщетными, постепенно вы сблизитесь, и отношения станут более тесными, доверительными и доброжелательными.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Прислушивается ли ребенок к вашим советам?
Комментарии 0
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.