Под абьюзером понимают человека, применяющего к близкому психическое или физическое насилие, унижающего его, манипулирующего им, запугивающего и оскорбляющего. Иногда психологический абьюз бывает неосознанным. Вот восемь признаков такого человека, которые выдают его на первом этапе отношений.
Эмоциональные качели
Если вы переживаете какой-то нелегкий этап в своей жизни, вы тем или иным образом сигнализируете миру о своем состоянии, характеризующемся болью и страхом. И это привлекает к вам хищника-абьюзера. Он начинает манипулировать вами, помещая вас в так называемые эмоциональные качели. Сначала он проявляет заботу о раненой душе, демонстрирует любовь, нежность, понимание и сочувствие. Все то, чего так не хватает недолюбленному ребенку, живущему внутри жертвы. Чаще всего это женщина, которая принимает манипуляции за чистую монету.
Но наступает момент, когда романтика вдруг заканчивается, и волк сбрасывает овечью шкуру. Из нежного и заботливого человек вдруг превращается в холодного и циничного индивидуума либо в насмешливого и агрессивного. При этом жертва начинает лихорадочно искать в себе причины столь резкой перемены. Такое поведение в психологии называется "двойным посланием". Под его воздействием внутреннее состояние партнера дестабилизируется, он нервничает, не понимая, в чем он провинился. Иногда абьюзер меняет свое поведение несколько раз в течение дня, и предсказать скачки его настроения невозможно.
Взлом границ
Это еще одна характеристика психологического абьюзера. Психологи отмечают, что границы могут быть сломаны и тогда, кода человек пытается вызвать у нас массу положительных эмоций. Так, абьюзер, уделяя нам много внимания, всячески заботясь о нас, помогая нам, может поставить нас в неловкое положение. Наша реакция может быть двоякой - начиная от раздражения и заканчивая признательностью. Но в любом случае вы уже попали на крючок, вы чувствуете себя какой-то особенной и думаете, что это, наверное, настоящая любовь.
Таким образом, абьюзер, слишком близко "подкрался" к вам, к вашей душе, вы считаете себя обязанной ему. Он пробил ваши границы, оказывая вам помощь там, где вы его не просили. При этом он может намекнуть, что испытывает к вам серьезные чувства, после чего пропасть из поля зрения. А вы судорожно соображаете, что же вы сделали не так, чем спугнули его, может быть, были слишком холодны? И вы начинаете жить надеждой на его возвращение.
Строжайший контроль
Абьюзер начнет с того, что будет контролировать ваши отношения, ваше совместное времяпрепровождение. По его мнению, они должны кроиться в соответствии с его лекалом. И вы, чтобы сохранить общение, будете сначала соглашаться на все его предложения. И не заметите, как растворитесь в абьюзере без остатка, забудете о своих вкусах и предпочтениях. Откажетесь от любимых блюд, фильмов и мест отдыха. Постепенно влияние партнера распространится на все области вашей жизни. Ваши границы будут размыты, вы будете ловить его настроение и пытаться подстраиваться под него.
За этим последуют друзья, родственники, увлечения. От них вам также придется отказаться. Все социальные цепочки замкнуться на вашем визави. Без него вы не сможете ни жить, ни дышать. И если вы будете думать, что это и есть та самая любовь, то вы глубоко ошибаетесь. На самом деле это настоящее рабство. В дальнейшем вас ждет проверка телефона и электронной почты, отслеживание истории поиска в браузере. В конечном итоге вы почувствуете себя "под колпаком" и ваше психическое состояние будет дестабилизировано.
Критика без повода
Если в начале отношений абьюзер не обращает внимания на какие-то ваши особенности или действия, то вскоре многое в вас будет вызывать у него раздражение. Например, ваш прическа, ваша одежда, походка, манера говорить, какие-то привычки. Постоянно критикуя вас по поводу и без, он подрывает вашу самооценку. И вот вы уже кажетесь самой себе непривлекательной, не имеющей вкуса, неспособной к чему-либо. В результате ваша зависимость от партнера будет увеличиваться.
А если вы начнете опровергать необоснованные претензии абьюзера, он будет раздражаться еще больше и будет вести себя агрессивно, повышать на вас голос, высмеивать и оскорблять. Любой спор будет стремиться превратить в ссору, в процессе которой будет с трудом себя контролировать. Кода вспышки ярости будут проходить, абьюзер может испытывать стыд, но потом все будет повторяться снова. Вряд ли с таким партнером вы будете чувствовать себя в безопасности.
Манипуляция чувством вины
Если вы хоть в чем-то провинитесь перед абьюзером, он будет припоминать вам это постоянно. Например, вы обещали познакомить его со своими друзьями и назначили встречу в кафе. Но потом выяснилось, что ваши рабочие дела не позволяют вам осуществить это мероприятие. Пришлось перенести встречу, но, оказалось, что вам снова некогда. Ваш партнер сильно обиделся на вас и теперь не устает напоминать вам, что вы неорганизованный и безответственный человек, не умеете правильно распоряжаться своим временем. А, может быть, вы, вообще не хотите знакомить его с друзьями, считая, что он вас недостоин?
Вы чувствуете себя виноватой, а абьюзер манипулирует вашим чувством вины, заставляя вас делать то, что ему хочется: дарить ему подарки, отказываясь от развлечений, делать большую часть работы по дому. А если он еще и склонен к агрессии, то использует ваши промахи как средство оправдания для себя.
Эгоцентричность
Абьюзер зациклен на самом себе, считая, что он пуп земли. Он постоянно говорит о себе и, конечно, говорит только положительные вещи. В то же время весь остальной мир он видит в черном свете. Недалеко и то время, когда в темный спектр будете помещены и вы. Эгоцентризм заставляет абьюзера видеть в окружающих людях исключительно негативные черты. Он признает только собственную правоту, а всех остальных считает виноватыми в своих промахах и неудачах. Скоро и вы окажетесь виноватой во всех смертных грехах.
Сначала вы можете не заметить, насколько печальная картина вырисовывается. Вам будет казаться, что перед вами сам ангел во плоти, и все в ваших отношениях просто чудесно. Он заботится о вас, проявляет к вам уважение и нежность. Но затем вы начинаете замечать, что он все чаще говорит плохо и о своей бывшей девушке, и о людях из вашего непосредственного окружения. Будьте внимательны к этим сигналам, потому что вы - следующая в этом списке.
Двойные стандарты
Зачастую абьюзеры имеют "два лица". Одно из них - для внешнего мира, друге - для отношений с партнером. С родителями, друзьями, соседями, коллегами и малознакомыми людьми абьюзер приветлив, предупредителен и доброжелателен. Однако, оказавшись наедине с вами он становится совсем другим человеком, несдержанным, злым, агрессивным.
Психологи считают, что создание позитивного образа абьюзером является его защитой. Если его жертва будет жаловаться на него, ей могут просто не поверить. Двойные стандарты могут выражаться еще и в том, что себе ваш партнер будет позволять многое, а вас во всем ограничивать, мотивируя это своим превосходством. Например, тем, что он мужчина или что он больше зарабатывает.
Изображение жертвы
Абьюзер называет себя жертвой, используя для этого любые предлоги, выдуманные и реальные события из своей жизни. Он рассказывает, что мать его не любила, отец бил, а одноклассники издевались над ним. Все это он пытается представить как оправдание его повышенной требовательности к партнеру, желания его контролировать и своей агрессии.
По мнению психологов, абьюзеру вовсе не важно, жертвой каких обстоятельств себя считать. Главной задачей для него является поиск мало-мальски правдоподобного психологического объяснения своим действиям. Тем самым он пытается уйти от необходимости разбираться в самом себе.
