Во всех проблемах сейчас винят родителей. Почему это так модно среди современных людей (и правильно ли это)

В последние годы личная психотерапия набирает обороты. Современный человек, удовлетворив базовые потребности, наконец-таки начал знакомиться со своей личностью. Это положительная тенденция, но иногда случается перекос: взрослые люди внезапно решают, что во всех их проблемах виноваты родители. Почему это мнение стало модным и насколько оно верное – разберем в этой статье.

Истоки проблемы

Основатель психоанализа Зигмунд Фрейд один из первых обратил внимание на проблему изучения детства. В его работах прослеживается вывод, что детские переживания непосредственно влияют на формирование личности и будущее ребенка. В современном мире на учения Фрейда наложилась «теория привязанности», основателями которой стали клинические психологи Боулби и Эйнсворт.

Суть теории состоит в том, что качество жизни человека напрямую зависит от его базовой связи с родителями в первые месяцы и годы. Новейшие психологические подходы базируются на изучении первых лет жизни ребенка, проработке переживаний, связанных с детством. Но одно дело, если клиент стремится найти истоки своих проблем, чтобы проработать их и двигаться дальше. Совершенно другое, когда манифестом «во всем виноваты родители» прикрывают свою инфантильность и перекладывание ответственности.

Группы риска

Иногда для преодоления последствий семейного воспитания необходимы годы и даже десятилетия. Например, речь идет о таких моделях поведения в семье:

• систематическое физическое насилие, как способ заставить ребенка подчиняться;
• жизнь с зависимым человеком – алкоголиком, наркоманом;
• кто-то из родителей страдал психическим заболеванием, которое никак не корректировалось. Психозы, психопатии, клиническая депрессия, маниакальные состояния.

Если у кого-то в детстве были такие ситуации – это повод обратиться за психологической помощью. Сейчас существуют горячие линии, на которых оказываются консультации, есть кризисные центры, бесплатная групповая терапия.

Психолог Екатерина Бурмистрова отмечает, что часто во время проработки тяжелых проблем появляются слезы, жалость к себе, боль от принятия прошлого, но нет идеи «родители виноваты во всем». Обычно среди тех, кто ищет причины своих бед в родителях, мало людей с подобным травмирующим опытом.

Механизм возникновения

От родителей действительно зависит не только удовлетворение базовых потребностей малыша, но и эмоциональная вовлеченность в его воспитание. Иногда незначительный эпизод из детства может повлиять на отношение к той или иной ситуации во взрослом возрасте. Например, папа-военный воспитывал сына строго, слезы и капризы были под запретом, а говорить о своих чувствах было нельзя. Вырастая, такой ребенок превращается в эмоционально холодного человека с низким уровнем эмпатии.

Все переживания, которые не были проработаны, сильно мешают во взрослой жизни. Экологичная обстановка в кабинете психотерапевта позволит разобраться в себе и найти корень своих проблем. Здесь есть два пути: принять уже произошедшее и сформировать план на будущее, либо прикрывать нежелание меняться рассуждениями об отце-тиране.

Помнить или не забыть

Это не значит, что ворошить прошлое – ненужное и бесполезное занятия. Обесценивать свои чувства тоже нельзя. «Ну да, мама отдала моего любимого мишку, коричневого с белым пятнышком, соседке, а потом еще и отругала за слезы. Ну и что, никто же не умер», - рассуждает человек, не замечая, что с его мнением перестала считаться не только мама, но и все окружающие.

Личная психотерапия позволят заметить и отследить паттерны поведения, которые были заложены в детстве. Идеальным результатом будет принятие прошлого, как свершившегося факта, осознание и проживание своих эмоций по этому поводу. Можно еще и мишку такого же купить в качестве завершающего штриха. Но с удовольствием рассказывать эту историю всякий раз, когда речь заходит об отсутствии личных границ – плохой сценарий.

Пора взрослеть

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня», - эта цитата Жан-Поль Сартра должна стать девизом тех, кто хочет расквитаться с детскими травмами. В первую очередь можно подумать о том, что родители тоже были травмированы в детстве.

Возможно, они просто не умеют выражать любовь так, как нам бы этого хотелось. «Все люди как люди, замужем, а ты все перебираешь», - бросает мама обидную фразу. Но можно увидеть, что за некрасивой оболочкой слов стоит тревога за будущее дочери, желание видеть ее счастливой и большая любовь. Во времена детства наших родителей вообще не было принято экологично выражать свои мысли. Попробуйте стать не в позицию судьи, а в позицию прокурора для своих родителей.

Адвокатство родителей

Продолжая терминологию судебного заседания, представьте себя адвокатом. Опишите время, в котором жили ваши родители. Режимное государство, жесткие рабочие графики, невозможность выбирать дело по душе, самый главный ориентир – зарплата, на которую надо кормить семью. Сложный быт, без доставок, клининга, автоматических стиральных машин и пылесосов.

А самое важное – низкий уровень культуры и внимания по отношению к себе. Никаких тренингов личностного роста, ретритов и той же личной психотерапии. Жесткость по отношению к детям – часть травмы поколения, которое постоянно трясло и укачивало. Это не их вина, а данность, с которой надо смириться.

Ответственность за себя

Взросление имеет не только отрицательные стороны. Это еще и свобода проживать свою жизнь так, как хочется, без оглядки на родителей. Если вовремя отследить нехватку эмоционального ресурса от родителей, можно с лихвой воздать его своим детям. Иногда приходит время «усыновить» своих родителей, если вы переросли их в части психологической зрелости. Не останавливайтесь на поиске виновных: сосредоточьтесь на поиске решения.

Нужно разбираться с не с пожилыми родителями, а со своим отношением к происходящему. Вы уже не перепишите прошлое и не перевоспитаете маму с папой. Да, вы можете постоянно объяснять им, как вам было больно и плохо, но что это изменит? Ответственность за себя помогает ставить цели и достигать их, позволяет строить гармоничные отношения и справляться с турбулентностью. Знание своих уязвимостей и источников силы позволяет нам самим решать, какой будет наша жизнь.