5 признаков, указывающих на то, что детей пора оградить от бабушки
В сказках бабушка - это теплый и добрый человек, которая является наставником для молодого героя. Она - седовласая благотворительница, полная мудрости и добра, подобно фее. Но что, если бабушка ваших детей больше напоминает отрицательного сказочного героя?
Вы можете иметь дело с «трудными» родственниками, которые плохо влияют на ваших детей и портят вашу жизнь. Ниже приведены пять характерных признаков токсичной или самовлюбленной бабушки.
1. Она не уважает
Проявлять уважение к другим людям для нее нелегко. Такая бабушка хочет получать уважение сама. Она не может перестать вмешиваться в вашу жизнь и вставляет свои «пять копеек» по любому вопросу. А все потому, что она уверена - ее мнение является единственно правильным.
И проявляется это систематически: она не перестает критиковать, принижать и унижать других людей. И как бы вы ни старались, она никогда не останется довольной. Самовлюбленная бабушка всегда находит причину, чтобы указать, что вы плохие.
Как это влияет на внуков, спросите вы? Чем они старше, тем лучше все понимают. У них может сложиться представление, что унижать и оскорблять людей – это нормально.
2. Она подрывает ваш авторитет как родителей
Бабушка считает, что знает лучше, как воспитывать внуков, ведь она воспитала вас. Она искренне считает, что является идеальной матерью. А может быть и по-другому: в глубине души бабушка осознает, что неправильно вас воспитывала, и теперь хочет получить "второй шанс" с внуком.
Как бы то ни было, она не будет следовать вашим инструкциям. Такая бабушка будет издеваться над вашим родительским выбором и подразумевать, что ребенок ведет себя лучше, когда находится с ней.
Если вы скажете ей: «Печенье ребенку перед едой не давать», - она попытается украдкой дать ему печенюшку. Скажете ей об этом, и она будет удивлена и даже обижена, ведь бабушка просто "забыла" о запрете.
Результат? Ребенок, который теперь думает, что это нормально (есть сладкое перед едой, ведь бабушка разрешает) – не будет подчиняться родительским правилам.
3. Она играет с избранными внуками
В этом случае один ребенок или несколько считаются «достойными», а другие нет. Это может выражаться по-разному, но чаще проявляется в словесном сравнении внуков, несправедливых суждениях и выборе «победителя» в семье на основе некоторой поверхностной характеристики.
С психологической точки зрения это форма эмоционального насилия. Такое поведение может серьезно подорвать самооценку ребенка. Если у вас есть бабушка, которая допускает подобное поведение с вашим ребенком (детьми), как можно скорее положите этому конец.
4. Она рассказывает вашим детям неуместные или вредные вещи
Такая бабушка обычно манипулирует своими внуками, чтобы делать то, что она хочет, или чтобы они сделали то, что ей надо. Например, она говорит: «Бабушка будет грустной, если ты не приедешь навестить меня завтра».
Хуже того, она может рассказывать детям такие вещи, которые подрывают их самооценку. Как и собственные дети, ее внуки являются ее продолжением, поэтому она делает все возможное, чтобы вырастить из них «человека».
Бабушка «помогает» ребенку стать лучше. На самом деле это беспощадные придирки, с которыми вы и ваш муж так хорошо знакомы. Это может привести к путанице, беспокойству, депрессии, психосоматическим заболеваниям и другим серьезным проблемам у ребенка.
5. Она - бабушка «приходи и уходи»
Бабушка или дедушка могут отсутствовать по понятным причинам или приходить и уходить в зависимости от обстоятельств. Но когда имеешь дело со сложной матерью, ее контролирующими и нарциссическими тенденциями (которые ставят ее в противоречие с людьми в целом), это является причиной того, почему она периодически исчезает из жизни своих внуков.
Даже малейшее оскорбление будет восприниматься ею как пощечина, и с этого момента вы и вся ваша семья превращаетесь во врагов для нее. Это касается и внуков. Она легко может вычеркнуть вас и ваших детей из своей жизни или обвинить в чем-либо. Такое внезапное расставание с бабушкой может сбить с толку и причинить боль детям. Они не сделали ничего плохого, но бабушка, похоже, бросила их. Очевидно, что это вредно для детской психики.
Стоит ли «обрезать» контакт с самовлюбленной бабушкой?
Некоторые из ее поступков будут влиять на ваших детей напрямую (фаворитизм), некоторые - косвенно (неуважение к родителям). Но неизбежно она причинит им вред. Такое поведение и манера общения бабушки ранят близких ей людей.
Одно или два нарушения не являются основанием для разрыва всех контактов. Фактически для бабушек и дедушек нормально проявлять склонность к вмешательству или хотеть переделать внуков. Это обычно происходит по любви. Однако совсем другая история, когда такое поведение носит систематический характер.
В конце концов вы должны задать вопрос: «Сколько времени нам еще нужно мириться со всем этим ради того, чтобы у наших детей была бабушка?»
Ответ такой. Большинство людей считают, что связи в семье важны, даже те, которые не приносят пользы ребенку. Кроме того, не так просто прекратить общаться со своей свекровью (или матерью). Таким образом, вам необходимо попробовать все возможные варианты, прежде чем полностью ограждать детей от бабушки. Но если ничего не помогает, отпустите токсичного родственника. Не позволяйте никому заставлять вас чувствовать себя виноватым по этому поводу. Родители обязаны защищать своих детей от любого вреда, который им причиняется, даже от того человека, который теоретически должен любить и заботиться о них.
Комментарии
Я частично согласна. Когда ребенку лет 10-12 - родители хватаются за голову, что с моим ребенком. Так вы же отдали его на полное воспитание бабушки. Пожилой человек подвержен депрессии, у него не всегда современное мировоззрение. Бабушки должны быть в жизни детей, но не занимать большую часть времени.
Автора этой статьи необходимо оградить от всех, что бы не рассказывала всякие страшилки, А мы любим своих родителей, т, е бабушек и дедушек наших детей, и детки наши обожают их, Нам есть чему у них поучиться,
Мой опыт общения с многогдетными семьями говорит о том, что в таких семьях вырастают довольно специфические люди. Никому не пожелаю создавать семью с такими.
"Мамы разные нужны,Мамы разные важны"...так же и бабушки. И если не заострять внимание на мелочах и нюансах, то вы убедитесь в том, что "ограждать" от этих мелочей человека, даже опасно. Жизнь-разнообразна и удивительна. Иная бабушка может дать внукам то, то родители не смогут. Ну вспомните фильм "Свекровь-монстр". вот вам и пример, посмотрите. Там в финале монолог невестки очень мудро прозвучал как раз на эту тему...
Ограждать нельзя. Но общение должно быть дозированным. Помню как мой старший еще в садик ходил. Некоторых детей бабушки забирали каждый день после садика, а потом полностью на выходные к себе, это сами родители и рассказывали. А родители в это время по друзьям по ресторанам отдыхают на выходных. Вообще никакого общения с мамой и папой.
Характер моей мамы соответствует многим пунктам статьи, но это не значит, что внука нужно оградить от бабушки. Я периодически выхожу на тропу войны и добиваюсь некоторых результатов. Например, от той гиперопеки, что была прежде, осталось процентов десять.Что касается неуважения к родителям, то и тут я одержала победу. Чтобы не думала обо мне мама, мой ребёнок теперь слышит обо мне только хорошее.
Да, пожилые люди, они где-то как дети - могут такого намолоть, часто не со зла. Ребенок же все воспринимает всерьез и определенная картинка складывается в голове, стереотипы. Поэтому нужно с детьми все эти вещи прояснять.
Здравствуйте. Да. У меня ребенок еще и с задержкой развития, многое принимает на веру, не раздумывая. Приходится объяснять, что бабушки смотрят на вещи несколько иначе, чем мамы.
само название этой статьи УЖАСНОЕ! автор свои, какие-то личные проблемы выставляет как глобальные. Лучше бы поучилась тому, как налаживать контакты в семье, а не наоборот. Напоминает книжку Б.Заходера "Вредные советы".
Простите,но Вы все примитивно мыслите!!! Если-бы не на эмансипация,а это я пишу не просто так. Моя мамочка была очень "крутым" руководителем в СССР, и я все прочувствовала на своей шкуре. Жить надо так как жили наши предки-дедушки и бабушки. Невестка приходила в дом к мужу и в течении всей жизни невестка была бок о бок со свекровью. Свекровь была носителем всех традиций семьи и невестка их со временем принимала и воспитывала своих детей. привнося и традиции своей семьи. Все было гармонично.
Не знаю ни одной бабушки, которая желает зла своим детям и внукам. сейчас вообще какая то тенденция охаивать бабушек. Разрывая связь бабушка-ВНУКИ, теряют от этого в первую очередь внуки!
К сожалению,эта тенденция ,имеет место быть....Если бы все было хорошо,этот вопрос ,просто бы,не возникал..Но,увы,он,в современном обществе,актуален
Внук приходит в гости, мы с ним нормально общаемся и я никогда не обсуждаю с ним его родителей.
Как бабушка, не верю, что так можно вмешиваться в жизнь молодых. Меня невестка не очень принимает, так что стараюсь к ним не соваться. Для нее авторитет ее мать.
Людмила,конечно,для дочери ,главным авторитетом ,будет ее мама..Ведь она ее воспитала ,а не свекровь,по сути,чужой человек,появившийся ,в ее жизни...Вопрос в том,какое воспитание дала мама своей дочери....Такое ,дальнейшее ,воспитание будет у внуков.Конечно ,это касается и сыновей
Значит если для дочери мать на первом месте_ это хорошо, это _близкий человек внукам и семье. А свекровь чужая тетка. Вот и ссоры в молодой семье. Кто виноват?
Ни в коем случае...Просто,Вы понимаете,связь ,мать-дочь, которая стала мамой,это намного отличнее ,чем невестка-свекровь ...Моя дочь понимает,что свекровь,МАМА ...которая родила и воспитала для нее ,теперь,замечательного мужа...Просто с дочерью ,когда она становится мамой,общаешься на одной волне ,а свекровь,ну,конечно,этот человек не такой родной,как мама...Но ,о свекрови,как о ЧУЖОЙ ТЕТКЕ!!!!! НИКОГДА НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ И РЕЧИ!!!!! Свекровь,это,в первую очередь,МАМА!!!! твоего мужа
Не согласна. У меня прекрасные отношения с мамочкой, но и свекровь стала мне близким человеком. Я думаю все зависит от самих людей.
Тоже так думаю. Мы с мужем в разводе 5 лет, но я свекровь до сих пор мамой называю. На улице если встретимся, всегда разговариваем и в гости друг к другу по надобности захаживаем. Всем говорю, что моим дочерям повезло с бабушкой. И в данном случае это папина мама.
Это отличная позиция. Даже если и с мужем не заладилось свекровь тут не всегда крайняя. Я думаю глупо отчуждаться, если человек не сделал вам ничего плохого
А я,вот,бабец,мировая !!!)))) И с горки,и на батутах, и все лужи с внуком пройдем !!! )))) Я,в свое время,хорошо воспитала дочь и ,теперь,знаю,что и они с зятем ,хорошо воспитают внука .Со своими советами, занудством и прочей ерундой им не мешаю .Внук-МОЯ ОТРАДА !!!!)))))
О. Моя бабушка именно такая. Мне уже 30, но постоянные унижения и критика день ото дня никуда не деваются. Это при том, что живу отдельно, захожу к маме с бабушкой только для того, чтобы они повидали внучку\правнучку. Но даже это мизерное время, которое я провожу у них, выходит мне боком. Вчера в очередной раз услышала кучу гадостей, мы поругались, потом моя дочка (почти 4 года) спросила у моей бабушки, почему мы поругались, и та начала рассказывать дочке о том, какая я плохая.
какая бы бабушка ни была, она мать мужа или жены и нужно воспитывать у детей уважение к старшим. Да и никакая бабушка не будет заниматься той ерундой, о которой пишет автор.Автор явно не в ладах со своими родителями и навязывает свое мнение другим.У детей есть родители и, прежде всего они авторитет для детей.
Бред полный. Только не очень умный человек будет обобщать и всех грести под одну гребенку. Ситуации, описанные автором, далеко не редкость. И если у вас не так, это не значит, что у других тоже не так. Запомните, вокруг вас мир не вращается, и ваше мнение - всего лишь ничто в сравнении с тем, что происходит в реальности)
Бред это у вас. Все идет от неуважения к старшим. Отсюда все конфликты. Моя мама тоже воспитывала внуков по-своему, когда они у нее оставались, но я ни разу не сделала ей замечание, а дети сами знали, что правильно, а что нет. Зато когда мои родители заболели, именно внуки школьники помогали нам ухаживать и помощь их нам очень помогала.К сожалению, скандалы между поколениями, отказ от общения с родственниками - типичный русский менталитет.
Вы всё правильно написали. У деток не было хорошего примера уважения к старшим! Слишком высоко вознеслись и не хотят прислушиваться что говорят старшие! Многим слишком легко всё достается, и они не ценят то , что имеют! Вот когда остаются без бабушек, дедушек и прабабушек, только тогда начинают понимать как без них плохо!
Согласна с Вами, кроме того, что отказ от общения с родственниками - типичный русский менталитет. Этот менталитет был сломлен в прошлом веке после великой революции и далее растаптывался. Это политика, - для уничтожения русских, как основной нации в стране, насильственно в разных формах уничтожались именно семейные и родственные связи, нормы и правила. А сегодня мы пожинаем плоды этой работы. Наша задача - осознать это и восстанавливать утраченные ценности межличностных отношений.
Фигня! Наступила эпоха "Потребления". Молодёжь не очень-то ценит стариков-они для молодёжи уже выживший из ума материал,хотя чаще всего это не так. Старики тоже нуждаются в духовном общении,а не в унижении.Общество порой искусственно создают препятствия для нормального общения с родными. Внуки вспоминают о стариках только,тогда когда возникает вопрос о дележе материальных ценностей.
Галина, думаю, Вы неправильно расставили акценты. Не все бабушки такие.Статья была не про "стариков" вообще, а про часто встречающиеся патологии тех родителей, которые были испорчены намного раньше наступления "эпохи потребления", а именно, при социализме, когда в моде было иметь единственного ребёнка и воспитать из него что-нибудь-этакое. В результате калечили и его, и сами превращались в нездоровых людей. Считаю, автор многое написал правильно. Мы сейчас расхлёбываем то наследие восьмидесятых.
Я уже 24 года бабушка и шесть лет-прабабушка. Конечно, хочется научить тому, что раньше считалось нормой(вежливость, любовь к наукам и страстное желание учиться, уважение к старшим и многое другое, что отличает нынешнее поколение от нас, старших)...Конечно, иногда "нудить" приходится...Но...бабушки-это неплохо.
Родителей не выбирают, как и бабушек тоже. А вы призадумайтесь - когда-то и вы станете бабушкой, и ваши дети, воспитанные на том, что бабушка - это вред, тоже оградят вас от своих детей..
А я и не смешиваю. А как определить - плохая или хорошая (детство какое-то). Самое важное на этом Свете - Семья. Если Бог вам послал "трудную" бабушку, значит Жизнь вам дает испытание - научиться договариваться с трудными родственниками, находить компромиссы, отстаивать свое мнение и при этом сохранить родственные отношения. Гораздо проще их прервать. Таким образом вы даете своим детям урок - если вас не устраивает родственник - оградимся от него. А за себя не боитесь?
Как вам не повезло с родителями. Мне вас искренне жаль. Хорошо, что в общем случае бывает по другому.
Про мою маму! Ее портрет!Такой маме-бабушке не возможно угодить, желание всех подмять, унизить, сломать. Есть только одно правильное мнение обо всем -ее. Жили вместе. Последние годы жизни были просто адом. Все малейшее вне ее контроля вызывало такую агрессию, граничащую с ненавистью, что пришлось даже обратиться в псих диспансер. Вердикт врача - со психикой все нормально, просто такой тип личности " властно-эгоистический. Такие люди в болезни и старости всегда паразитируют на своих близких"
В кавычках -цитата. Запомнила на всю жизнь. Рада за тех, кто статье не поверил, вы сами не представляете, какие счастливые, что не пришлось с этим столкнуться в жизни.
Вы отвратительный человек: обсуждаете мать с чужими людьми. Это ВАША мать, ближе никого не будет. Поймете, когда ее уже не будет рядом. и с годами тоска будет сильнее. Гадко. Ради красного словца не пожалеет и родного отца — поговорка об огромном тщеславии, когда стремление произвести впечатление на окружающих своим умом, эрудицией, находчивостью, быстротой реакции превышает иные качества, как то такт, жалость, деликатность, сдержанность, уважение, умение понимать чувства других
Источник: ht
Источник: ht
Ой, вы тоже не сахар и даже не кексик. Не важно, кем тебе приходится человек - если он неправ, нет ничего плохого в том, чтобы об этом сказать. Человека судят по его поступкам, и нет никаких привилегий типа возраста или степени родства. Никто никого не обязан уважать априори, и "мать" зачастую - лишь звук, ничего больше. Уважение надо уметь заслужить, так-то.
ЗЫ: и выучите русский язык, а то взрослая баба, а писать грамотно не научилась до сих пор.
ЗЫ: и выучите русский язык, а то взрослая баба, а писать грамотно не научилась до сих пор.
Что-то происходит в интернете. Информационная война. Причем не на политическом, а, видимо, на узком - семейном фронте. разъединить близких людей. натравить мам на дочерей, дочерей на матерей...Я не знаю как с этим бороться. Главное - это здравый смысл. Да пребудет он со всеми нами.
А вы никогда не сталкивались с такими ужасными бабушками? Живете в мире розовых пони и какаете скитлсом что ли?Я дико извиняюсь, не удержалась. Никакой травли тут нет. Просто родителям рассказывают наиболее серьезные проблемы в семьях. Вы знаете, СКОЛЬКО семей страдает от самовлюбленных бабушек и дедушек? А детей? Сколько распадаются от такого поведения, мол, "Я бабушка, я самая умная, я все знаю?" Сколько женщин страдают и по форумам пишут "Что делать, бабушка - самодур"?
почему? а если взглянуть с другого ракурса?
например, уместные замечания из жизни... пусть подобные бабушки почитают, сделают выводы и меняются к лучшему! Может, не все понимают, что они наносят вред, а, прочитав, сделают свой вывод
например, уместные замечания из жизни... пусть подобные бабушки почитают, сделают выводы и меняются к лучшему! Может, не все понимают, что они наносят вред, а, прочитав, сделают свой вывод
Какие могут быть уместные замечания, если их не просила молодая семья? Замечания, как и свое "фи" можно высказывать тогда, когда его спрашивают. И это не только бабушек касается, а вообще людей)))К сожалению, "вредные" бабушки не поймут ни-че-го. Они думаю, что пупы земли, самые умные, а вот молодая семья - какашули.
Вы молодые да ранние, как говорится. Такие рассуждения не говорят об развитии ума. Уважать и любить нужно своих родителей. Общаться с ними побольше, ведь им тоже нужно внимание. А если совет какой даст бабушка, так можно и прислушаться, ничего не случится. Когда-нибудь Вы тоже станете бабушкой.
Я стану, скорее, бабушкой, про которую невестки будут писать "Сверовь-бяка, о внуках не вспоминает, сидеть с ними отказывается". Общение со старшим поколением все чаще становится кошмаром для молодых семей.Если я не прошу советов, не надо мне их давать. Я сама в чужой монастырь со своим укладом не лезу и свое "фи" не высказываю. И в советах, о которых не спрашивала, не нуждаюсь. Надо - спрошу, не надо - значит свое "фи" каждый оставляет при себе)И ноу проблем)) 😉 Надо чужие границы уважать
У меня две бабушки, и ни одна из них никогда меня не любила. И до сих пор не любят. У них и без того полно любимых внучек и внуков! Так что, Вы правы, бабушки часто выбирают, кого любить, а кого нет. Надеюсь, с моими детьми будет иначе, моя мама более адекватная, чем бабули!
Хватит обсерать бабушек, никому и ничего они не должны, все, что должны - они выполнили в молодости(рожали, растили детей, работали), а теперь пусть отдыхают и по желанию(!!!) помогают детям или внукам, а если дети это не понимают, то от таких детей в старости и немощи пользы тем же бабушкам не будет! Лучше уж сразу рассчитывать на социальные учреждения! Да, и запомните, молодое и настырное поколение - ваша молодость не вечна, наступит и ваш черед желания отдохнуть в старости!
Да, не должны. И лезть в чужую семью они не должны, и обидки свои показывать не должны, и морды кирпичом, чуть что не по их, не должны корчить)))
Какой злобы? Если говорить, что "никто никому ничего не должен", то и работать это должно в обе стороны - не должны сидеть с внуками, но одновременно с этим еще и лезть в чужую семью не должны)а не так, что "сидеть с внуками я не должна, но обидки чуть что не по-моему, буду корчить". я мульен раз видела бабушек, которых тут описали. И у меня среди родни такие "особы" есть. Поверьте, от таких бежать без оглядки, сверкая пятками. 😔 хорошо, если вы с такими дамочками не сталкивались))
С ними (вот такими "бабушками") общаться - это только вред и себе, и семье, и детям.Хуже энергетических вампиров. Я вообще за то, чтобы бабушки от воспитания и сидения с внуками держались подальше - они свое, как выше написали, "выполнили". Пусть теперь другим не мешают и не лезут, пока не попросят))😉
Сколько людей, столько и мнений. Ахи Света, расскажи это своей маме. Право слово, будет больше пользы!
Не общаться потому что бабушка относится к внукам по-разному? :) А что делать если родители относятся к детям по-разному? Что, не общаться? :)
Мне одной показалось, что тут дело вовсе не в бабушке, а в инфантильных родителях, у которых воспитанием детей занимается бабушка, а они желают только рекомендации раздавать? Воспитывайте сами своих детей, водите их к бабушке на чай (на 2 часа!), приезжайте к ней с подарками. Если бабушка приезжает к вам, готовьте с детьми вместе угощение для бабушки.
Как бы вы не старались с подарками, унижения, таким бабушкам не угодишь. Можно увидеться с ней раз в месяц, а можете каждый день, итог всегда один: вечные унижения, скандалы. Вот просто я ее не удивила конфетами! - хлопнула дверью и ушла. Это трудно понять, принять, поверить, но если вы с таким ее сталкивались, это не значит, что можно обвинить в инфантилизме детей этой самой бабушки! Пройдите мимо, если это не ваша тема.
Вы просто не желаете признать очевидного. Все проблемы со старшим поколением возникают именно от инфантилизма детей. Когда старшее поколение видит, что их дети достаточно взрослые люди, и все делают правильно, то не стремятся что-либо контролировать, давать советы, делать замечания. Мои родители жили в одной квартире с бабушкой, так же и мы с мужем. И все было нормально, потому что ни наше поколение, ни предыдущие не вели себя до 40 лет как тинэйджеры.
Причем тут тинейджеры? Мы не ищем виновных, просто признаем, что люди бывают разными. Как родители, так и дети.
Я бабушка. Как же я с Вами согласна! Единственное Разумное мнение об отношениях с бабушкой. Золотые слова: "Когда старшее поколение видит, что их дети достаточно взрослые люди, и все делают правильно, то не стремятся что-либо контролировать, давать советы, делать замечания" (говоря о нормальных людях). У нас тоже есть сложности.У бабушек душа болит за внуков больше, чем за детей, дети это поймут когда сами станут бабушками, такова жизнь. Дай бог, чтоб всем хватило сил, мудрости, терпимости!
Недавно в Челябинске произошел такой случай: в больницу попал малыш с переломом. С ним больницу легла его мама. И не смотря на соседей по палате она начала бить ребенка, кусать его. Исходя из Вашего видения мира: я самая классная и все остальные тоже классные, а других не бывает, все это сказки! Так???
Данная статья поможет некоторым понять ситуацию, принять меры. Я много читала, есть много статей про токсичных родителей. А вот моя сестра так и ходила помогать маме и бревна пилить, и дрова таскать, и посуду мыть. Учитывая - на секундочку - пенсия моей мамы в 3 раза больше зп моей сестры, она может нанять человека, чтоб ей столбы вкопали, поставили и тд. После помощи сестра идет домой, звонит мне и плачет, что ей еще хочется детей иметь, а мама заставляет тяжести таскать. Нормально?
"Когда старшее поколение видит, что их дети достаточно взрослые люди, и все делают правильно, то не стремятся что-либо контролировать, давать советы, делать замечания" (говоря о нормальных людях) . Простите, а правильно с какой точки зрения? С точки зрения старшего поколения? Не важно бабушки, родители, внуки - в семье также как и в обществе есть границы дозволенного. Бабушка со своими ценными советами не несет никакой ответственности за внуков. Ответственность несут родители.
И Вам дай Бог мудрости принять, что есть другие люди. И что некоторым запутавшимся нужна помощь, а то они так и будут терпеть унижения, только потому что "онажемать/онажебабушка".
Вы совершенно правы. Кто не сталкивался - тот не поймет. Причины, чтоб выразить неудовольствие, просто высасываются из пальца. "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать..." Считаю, что такое поведение бабушек не от инфантилизма родителей, а о чрезмерного себялюбия бабушек. НО сколько бы не пыталась моя мама принизить нас в глазах наших детей, она этим только себя дискредитирует. Дети-то все-равно все мне передавали, а не "мотали на ус", как она рассчитывала. Они же не дураки. Они по делам судят
настоящий бред вы написали, таких бабушек нет, не было и не будет никогда.
да уж .У меня вообще всё в точку... она и под номером один и под номером два. она моя мама .Педагог со стажем в 30 лет и я для неё просто как двоечница.она меня опускает перед ребёнком и всё время учит и учит жить.
У меня такая же мама. Ну так не расставаться с ней надо, а не вешать на нее своих детей. Если бабушка не сидит с детьми с утра до вечера, не успеет она так уж навредить.
Пишу под логином бывшего мужа. Но и моя мама стаж имеет педагога 35 лет. Может это у них проффессиональное?
Первые 2 пункта - моя дражайшая маман. А батя покойный когда-то ещё и учил моего 3-летнего сына, как пообиднее оскорблять меня. Ребёнок быстро понял, что к чему. А вот маман до сих пор доводит нас с сыном (которому уже 15) до отчаяния.
Педагоги вообще отдельная каста. Свекровь-педагог, чувствую себя все время как у доски рядом с ней
Еще одна дурочка с желанием обобщать. Такие бабушки есть и будут, хотите вы того или нет, хоть тресните! Против фактов не попрешь.
Моя мама тоже педагог со стажем, с ней непросто, но я тут пишу про бабушек. С мамой как-то попроще.
Уважаемый читатели данной статьи, не принимайте, пожалуйста, на свой счет данную статью. Просто поймите, что есть такие мамы и бабушки. Моему 5-летнему сыну моя мама говорит, что когда она умрет, он должен приехать с ней сидеть, племяннику 11 лет говорит, что его мама тверь последняя и называет такими словами, что здесь не напишешь. И то, что я сейчас говорю, выглядит здесь безобидно и поверхностно, а в действительности столько нюансов, столько некрасивых поступков по отношению к нам...
Ахи светлана, вы больны. Что за бред вы пишите. Может есть такие бабушки, у вас видимо была ваша такая, но в большинстве бабушки нормальные. Модет только злобные свекрови такие. Я за всю жизнь таких не вилела. Что вы курите?
Если вы таких не видели, это не значит, что их нет. Ощущение, что статью переписали с моей мамы.
АХ ТЫЖ КАКАЯ ХАБАЛКА ВЫИСКАЛАСЬ, научитесь сперва вежливо разговаривать, вы, видать, сама ТАКАЯ бабушка, и мать, в придачу.
Людмила, прочтя Ваш комментарий я таки поверила Светлане, что и такие бабушки есть. Вот Вы в своём комменте оскорбили автора статьи только потому, что Вы "за всю жизнь таких не видели". А может это не автор "курит", а Вы в своём глазу бревна не замечаете? Все с кем Вы не согласны "курят"? Увы, это не автор больна, это Вы себя в статье узнали, потому так агрессивно и отреагировали. Сочувствую Вашим детям и теперь понимаю, откуда берётся быдло - его воспитывают такие мамы и бабушки-хамки, как Вы.
А вы что курите, если ярлыки вешаете на людей, которые вам не знакомы? Взрослая бабища, а так себя ведет. Фу.
Комментарий удален
Вот поэтому мы воспитываем двоих детей сами с женой и завидуем тем семьям где адекватные бабушки, как мама моего отца, которая по факту меня воспитала.
Если вы согласились посидеть, просите четкую инструкцию, как и что делать. И следуйте ей. Тогда вообще претензий не будет. Не хотите получать "малейшие оскорбления" - не берите на себя ответственность по сидению с внуками. Я вот мать маленького ребенка. Да ни за что в жизни я его ни с кем кроме себя не оставлю. А чтобы пожаловаться на бабушку, достаточно просто иногда с ней пересечься. Люди за 5 минут общения могут натворить ТАААКИХ "делов"...
К сожалению, так бывает. И вред от такой бабушки огромен и, во многом, непоправим. Нужно стремиться сохранять добрые отношения в семье. Они нужны и важны. Но также нужно понимать, что с такими субъектами, о которых речь идет выше, добрые отношения поддерживать не получится, тем более длительный период времени. В таком случае лучше сократить общение до минимума, как только проблема выявится. Это поможет избежать полного разрыва отношений в дальнейшем.
У меня точно такая же мама! В детстве всегда тиранила. А сейчас пытается давить через внуков... Вечно не довольна выбором своих детей (зятья ей не по вкусу, т.к. не выполняют безмолвно ее приказы). Читаю отзывы других людей и понимаю, что у нас в стране видимо еще не все потеряно и так, как мне и автору "повезло" не многим. Искренне любите своих детей и внуков! И они ответят взаимностью! :)
Я уже сама бабушка со стажем - старшей внучке 24,а малому - 2...Стараюсь при встречах никакого негатива не высказывать,всему рада,всех люблю... И это правда! По-молодости говорила -буду есть чёрный хлеб и запивать простой водой,но к детям лезть с советами не буду...И не дай бог жить вместе... Вот как натепрелась от своих мам и прочих родственников... Вот и хочу сказать - таких мам и бабушек,как в вашей статье -полно... А чем старше,так и больше...
Изменения возрастные - это понятно...нам,со стороны... А им - нет,не понятно... И что делать с этим... Не дай Бог дожить до такого,когда не осознаёшь себя... 😏
Ну не повезло автору с семьей, зачем сразу обобщать. Хотя мне кажется, что статья переводная, вплоть до картинок. Да и бабушка больше прапрабабушку похожа))
да ! современные бабушки -это вообще отдельная песня! Я ВАС вырастила а вы своих сами растите ! Я для СЕБЯ пожить еще хочу ! и -пускаются во все тяжкие -то старого ловеласа подцепят то на прием к врачам-шарлатанам начнут ходить деньги последние спускать . И постоянно кости своим взрослым детям перемывают ! подружкам - старушкам по телефону какие дети плохие -неблагодарные выросли .
А почему мать, которая вас вырастила не может пожить для себя? Вы не справляетесь? Или просто считаете, что она вас родила и теперь до вашей пенсии должна на вас работать?
Вся штука в том что большинство детей в советские времена воспитали бабушки , когда нынешние бабушки были молоды с их детьми тоже сидели бабушки .
А ничего, что вроде одна семья, и надо помогать друг другу, не? На кой такая семья, где каждый за себя? Мне жаль вашу родню, с такой, как вы, и врагов не надо.
Ага, ага. Меня тоже бабушка воспитывала. Мама же моя на пенсию пока не собирается, с ребенком кручусь сама, хотя я и не в претензиях. Мне дома лучше.
моя мать такая. когда я родила первого ребёнка , я училась в училище. год академки. потом мы с ней договорились что я учиться дальше еду, а ребёнок будет с родителями , к тому времени уже посещал садик. когда приезжала на выходные ребёнок льнул ко мне , но бабушка бесконца дёргала. а однажды приехала домой , зашла потихоньку думала отдыхают и слышу " задолбала ты меня , когда уже твоя мать нашляется " ! я была в шоке.
Да брось, люди не меняются. Для таких главное быть в центре внимания, командовать, всех обвинять а потом принимать извинения. Все потому что просто поговорить с внуками, погулять это такая проблема! Ведь надо на дачу бежать никому не нужную или к соседке идти чай пить. Свои то дети (сегодняшние мамы-папы) часто бывали у бабушек? Да постоянно! Так те бабушки это другое поколение было, им было не лень с внуками заниматься! А вам что мешает? Интернет?
Все это не про русских бабушек. Таким образом, стараются разрушить семейные традиции в стране, ведь бабушки еще жили в СССР. Явно заказная статья
Ну да, а то ж не разваливаются семьи от того, что родители начинают нос совать в дела молодых. И эгоистов в стране нет и идиотов, их заказали и с Марса прислали. Даже в СССР часто проблема отношений поколений поднималась в фильмах и литературе, а анекдоты про тёщ и свекровей - явно не изобретение Запада
А что в СССР не было избалованных людей? Люди пережившие войну жили сначала для детей, потом для внуков. Это было другое поколение, другие люди.
Самые непримиримые и ничьего мнения не признающие - это именно выходцы из Союза. Старший всегда прав - это оттуда. Тирания домашних по поводу всяческих нелепых экономий -это оттуда. Священные сервизы, стоящие по 30 лет, - это оттуда. Когда развалился СССР, мне был 21 год, поэтому сказки не пройдут))
..Заказная статья, с которой больше половины комментаторов согласны, ага. Отключите себе интернет, вам сюда нельзя. Вы какой-то бред несете про семейные традиции..
Нельзя строить семейные отношения механистически руководствуясь инструкциями в этой статье которые хороши как руководство для эксплуатации пылесоса или стиральной машины
Конечно, нельзя строить семейные отношения механистически руководствуясь инструкциями в этой статье. Своя голова должна соображать.
Очень тенденциозный материал Видимо автору не повезло сильно с бабушкой свекровью или мамой Одной черной краской наотмашь Это пожалуй вреднее для ребенка чем все вышеперечисленное В каждом из пунктов - масса нюансов и обобщать значит вредить воспитанию внуков и моральному климату и благополучию в семье Например та же печенюшка вопреки запрету родителей - просто проявление любви А сам запрет родителя - возможно возможно просто несправедливый диктат Семейные отношения - тонкая субстанция
Статья 67 СК РФ. "Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников.
(...) Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка".
(...) Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка".
А я Вам завидую, что Вы не поняли эту статью. Когда в голове не укладывается что Мама или Бабушка может себя вести неадекватно - это такое счастье. Рад за Вас.
Вы о чем, дорогая? Какие препятствий к общению с ребенком? С неохотой общаются с внуками. Есть некие стандарты современной жизни (воспитание). Ну там: человек должен работать, а не лениться, уважать старых а слабых защищать, уметь читать, знать математику и так далее. Чем правильнее и быстрее человек усвоит прописные истины, тем проще ему будет в жизни. А вот негативное влияние надо пресекать. Нельзя курить при ребенке, нельзя ругаться матом и отчитывать взрослых родных и.т.д.
Замена сладким обеда/ужина = любовь? Вы серьёзно? Когда это делается систематически, назло, а потом у ребёнка начинаются проблемы с желудком или весом = любовь? Вы с Марса?
Вы о чем? Если я, как родитель, вижу, что бабушка может своими действиями нанести вред здоровью и развитию моего ребенка (например, "учит плохому", "подрывает родительский авторитет", "говорит гадости про родителей"), я по закону могу ее оградить от ребенка на пушечный выстрел. Ни один суд не присудит общение с такими "бабушками"...)
Какие прописные истины, милый? Кто их прописывал, те давно в земле сгнили. Сейчас другое время и другие истины, и воспитание другое. Идите вы со своими стандартами, сдувайте с них пыль, снимайте паутину.