Как перестать бороться и начать любить: 9 советов для пар, которые много ссорятся

Все пары ссорятся, но то, как они это делают, может укрепить или разрушить их союз. Эксперты по браку и любви в один голос утверждают, что ссоры - это совершенно нормальное явление в отношениях, только если они происходят по "правильному сценарию".

Почему пары ссорятся

Некоторые супруги действительно любят спорить. Они изо всех сил пытаются донести свою точку зрения до партнера.

Однако у большинства из нас поведение во время ссоры может вконец разрушить отношения. Например, во время споров многие пары, как правило, повышают голос, бросают в адрес друг друга оскорбительные высказывания, говорят обидные вещи. Все это прискорбно, потому что люди тем самым причиняют друг другу боль, а не решают проблему.

Несмотря на то что для нас свойственно чувствовать эмоции или быть захваченными суетой, важно помнить, что неприятные, грубые или нездоровые аргументы могут превратиться в клин между вами и вашим партнером.

Существует ли понятие здоровой ссоры

"Здоровый конфликт возникает из-за разных точек зрения или незначительного пренебрежения и может быть легко разрешен извинениями. Нездоровая ссора - это то, что нельзя изменить, или поведение, которое может вызвать напряжение и оказать негативную власть над другим человеком", - говорит Марго Кассуто, эксперт в области психологии взаимоотношений.

Кассуто не единственный, кто так думает. Эксперты согласны с тем, что борьба - важная часть отношений, если она ведется "правильно".

Самая большая ошибка, которую совершают пары, - это избегание. Мы чувствуем, но ничего не говорим. По крайней мере, до тех пор, пока мы не сможем больше этого терпеть.

Опрос 1000 человек показал, что у спорящих пар в 10 раз больше шансов иметь счастливые отношения.

Супруги с многолетним стажем знают, что расхождения во мнениях неизбежны. Поэтому логично, что они готовы взаимодействовать друг с другом и примириться со своими различиями, такие партнеры себя намного ближе, чем те, кто предпочитают скрывать все свои чувства.

Советы для пар, которые много ссорятся

Сделайте паузу

Немедленная реакция не дает ничего хорошего. Вместо этого сделайте шаг назад, прежде чем ответить. Если вы на секунду дадите себе отдышаться, это позволит не реагировать поспешно, а спокойно решать проблему.

Говорите по очереди

Пары, овладевшие искусством спора, не торопятся, а решают сложные разговоры мягким и успокаивающим тоном. Они позволяют оппоненту выговориться. Намерение говорить спокойно и уважительно в начале спора резко увеличивает шансы на его благоприятный исход.

Помните о невербальных сигналах

Закатывать глаза во время ссоры - это не только грубо, но и заставит вашего партнера почувствовать, что вам все равно или что он не достоин того, чтобы его выслушивали. Вместо этого сделайте так, чтобы действия вашего тела отражали то, что вы действительно чувствуете к партнеру вне спора.

Установите основные правила

Некоторые из них могут быть такими: "Мы не будем перебивать друг друга", "Мы будем выслушивать друг друга".

Подходящее время

Решайте проблемы по мере их появления. Иногда что-то нас беспокоит, но мы игнорируем это чувство. После нескольких дней или даже недель игнорирования проблемы вы будете еще более эмоционально заряжены.

Никогда не забывайте, что вы команда

Даже во время самых напряженных споров здоровые пары помнят, что они команда. Ваш партнер на вашей стороне. Не упускайте это из виду.

Возможность обучения

Воспринимайте аргумент как возможность поучиться. Попробуйте по-новому понять себя и своего партнера. Извлечение информации и понимания спора позволит вам обоим развиваться.

Найдите место юмору

Постарайтесь расслабиться, беззаботно подходя к проблеме. Юмор имеет большое значение для исцеления.

Зрительный контакт

Он даст партнеру возможность понять, что вы присутствуете в споре и слушаете его.

Выводы

Мы знаем, что трудно изменить то, как мы взаимодействуем с другим человеком. Но еще труднее, когда вы втянуты в горячий спор. Но ссору всегда можно изменить, чтобы она принесла пользу для отношений.

Споры могут сделать пару сильнее и сплоченнее, но только в том случае, если обе стороны видят в конфликте шанс для роста, а не возможность причинить друг другу боль.