"Если я человека люблю, я хочу, чтоб ему от меня стало лучше — хотя бы пришитая пуговица. От пришитой пуговицы — до всей моей души", - говорила поэтесса Марина Цветаева. Но как быть, если близкие люди не разделяют ваш взгляд на заботу и не оказывают поддержку, когда она очень нужна? Причины такого поведения могут быть неочевидны - разберем их в этой статье.
Отсутствие навыка
Если в самолете на высоте случается экстренная ситуация, то руководством к действию становится фраза "Наденьте кислородную маску на себя, потом - на ребенка". В жизни действует такой же принцип: если вы сначала не побеспокоитесь о себе, то на других эмоционального ресурса просто не хватит.
Если отсутствует навык самоанализа и мы не можем заметить вовремя выгорание, усталость, огромный комок нерешенных проблем, то как тогда мы сможем уловить их у другого, даже самого близкого человека? Чтобы проявлять эмпатию по отношению к окружающим, нужно сначала отточить навык заботы о себе. Обеспечить себе качественный сон, не засиживаться на работе до позднего вечера, разрывать токсичные отношения, внимательно относиться к своим чувствам и эмоциям, не пускать жизнь на самотек. "Что меня беспокоит сегодня? Как я могу себе помочь?" - эти вопросы к себе должны войти в привычку и срабатывать автоматически. Тогда будет проще понять, что именно сейчас близкому человеку нужна забота, понимание и крепкое плечо рядом.
Разный взгляд на жизнь
В одной и той же ситуации заботу можно воспринимать по-разному - это зависит от характера и образа жизни. Например, человек получил сложный перелом ноги и попал в больницу на неопределенное время. Ему хочется, чтобы близкие люди оказали поддержку в этой непростой ситуации. А дальше уже начинаются различия. Кому-то в этой ситуации достаточно ежедневных звонков от близких.
Некоторые посчитают, что забота проявляется в периодических визитах в больничную палату с вкусной едой. Возможно, для кого-то заботой станет простое СМС, если не хочется, чтобы его увидели в уязвимом положении: это тоже про внимательное отношение к личным границам. Иногда взгляды на поддержку и заботу не сходятся даже у самых близких людей. Решением может стать откровенный разговор, в котором стоит расставить все точки над "i" и объяснить партнеру, какие именно действия вы расцениваете как поддержку и заботу. "Я бы почувствовал, что я нужен и важен, если бы ты звонила каждый день, а на выходных приезжала с домашней едой" - такая простая инструкция поможет участникам процесса двигаться в одном направлении.
Подмена понятий
"Я купила тебе три новых рубашки на распродаже! На то, в чем ты сейчас ходишь, страшно смотреть!" - восклицает радостная жена, доставая одежду из фирменного пакета. "Милый, здесь распродажа в магазине. Возможно, тебе нужна рубашка? Я могу купить", - звонит девушка парню из торгового зала. Результат может быть одинаковым: и та, и другая купили второй половине новую рубашку из лучших побуждений. Разница лишь в отношении.
В первом случае речь идет об опеке, во втором - о заботе. Часто мы неосознанно подменяем понятия и обижаемся, когда нам вменяют отсутствие заботы. На самом деле опека больше подходит недееспособному лицу, за которого нужно принимать решение. Забота проявляется во внимании к потребностям другого, уважении к его личным границам. Возможно, мужу не нужны были сразу три рубашки, или ему не подошел цвет, или он вообще решил отказаться от классического стиля в одежде: навязанное ему решение не похоже на заботу. Если партнеры строят равные отношения, то следует проявлять заботу и избегать опеки.
Темп жизни
Ранний подъем, дорога на работу, трудовые будни, вечером - бытовые дела и уроки с детьми. Выходные заняты закупкой продуктов, генеральной уборкой, решением мелких накопившихся дел. Среди этой ежедневной рутины так легко забыть, что бабушка давно просила отвезти ее на дачу, а младшему брату сейчас нужна помощь с ремонтом квартиры. В суете будней мы просто не успеваем проявлять заботу о близких и активно участвовать в их жизни - со своей бы разобраться! К сожалению, время замедляется, а дела отступают на второй план только тогда, когда случается что-то действительно серьезное и непоправимое. В погоне за успешной жизнью мы забываем о нашем тыле: семье, друзьях, близких людях. Межличностные отношения - живой механизм, за которым нужно ухаживать и заботиться, иначе даже самая крепкая связь может порваться.
Нет мотивации
"Почему ты мне не звонишь? Ты не приезжаешь ко мне! Ты должен мне помочь! Как тебе не стыдно быть таким равнодушным!" - такие лозунги, даже от самых близких людей, в принципе убивают желание что-то делать. Заботой можно назвать внимательное отношение к потребностям, чувствам и эмоциям другого человека.
Но если заботу постоянно требовать, наседая и обвиняя, то в такие отношения уже не хочется вкладываться эмоционально. Человек может подчиниться выставленным условиям из-за давления со стороны, но у него резко произойдет спад мотивации. Не захочется делать ничего для человека, который заставляет проявлять заботу со множеством условностей.
Вывод
Мы не сможем оказывать поддержку другим, если сами не можем о себе позаботиться: гораздо легче отдавать то, что находится в избытке. Вместе с тем иногда взгляды на само понятие "забота" не сходятся даже у близких людей: чтобы не портить отношения, стоит прояснить этот вопрос "на берегу". Если же открыто давить и критиковать другого, обвиняя в недостаточной поддержке, то легко можно оказаться в одиночестве. Самое главное - не делать поспешных выводов, а работать над отношениями. Тогда вы сможете получить поддержку в нужный момент и в том формате, который вы считаете правильным.
