Нередко в романтических фильмах можно наблюдать сцену, когда влюбленные мирятся после бурной ссоры и обещают друг другу впредь никогда не ссориться. Наверное, в реальной жизни огромное количество партнеров произносили таке слова и такое же огромное количество еще будут их повторять.
И если в кино предполагается, что парень с девушкой действительно будут жить исключительно мирно и спокойно, то в реальности это благое намерение, как правило, в жизнь не воплощается. По прошествии некоторого времени милые снова начинают браниться. В связи с этим возникает вопрос: а возможно ли, в принципе, существование без выяснения отношений?
На это психологи отвечают, что, скорее всего, нет. Но есть и хорошая новость - в ссорах есть и своя положительная сторона, которая, в частности, заключается в том, что можно освободиться от негативных эмоций и высказать друг другу накопившиеся претензии. Однако все хорошо в меру, и ссоры не должны быть частыми и переходить в скандалы. Вот какие плюсы ожидают вас, если вы не будете избегать ссор.
Доверие в вашей паре возрастет
Многие пары очень боятся конфликтов, которые непросто разрешить, и предпочитают избегать их всеми возможными способами. При этом они считают, что ссоры сильно вредят отношениям. Однако психологи утверждают, что это мнение ошибочное. Но конфликтовать также нужно уметь. Устраивая домашние разбирательства, нельзя переходить на личности, употреблять оскорбительные выражения. Но при этом не следует скрывать своих эмоций, напротив, их надо донести до второй половины. В результате отношения будут укрепляться.
Когда партнеры успешно переживут одну-другую размолвку, следующих они будут страшиться уже гораздо меньше. В результате они будут больше доверять друг другу, и каждый из них почувствует уверенность в себе, так как поймет, что разногласия в их браке вполне можно разрешить. В итоге сложные переговоры со второй половиной не будут откладываться до последнего. И станет понятно, что накапливать негативные эмоции нет необходимости, можно оперативно выяснить, что не так.
Вы почувствуете облегчение после завершения конфликта
Когда удается выплеснуть наружу свои чувства, выпустить пар, человек избавляется от напряжения, тревог и страхов. А это положительным образом отражается на психическом и физическом здоровье. При этом нужно учитывать, что вываливать весь негатив, присутствующий внутри нас, не стоит. Однако основные претензии все же следует высказать, но придать им цивильную форму.
Хотя некоторые эксперты предлагают, напротив, не сдерживать себя и шуметь по полной программе: кричать, хлопать дверями, ругаться, если вы считаете, что вам это поможет разрядиться и решить проблему. Главное здесь не нанести партнеру физического вреда - не бить его и не бросать в него тяжелые предметы. Такого мнения придерживается, например, психолог Грегори Годек. В любом случае, молчать и рассчитывать на то, что все само собой образуется - это неправильное решение.
Партнер будет в курсе ваших мыслей и чувств
Даже если вы очень близки со своим партнером, нужно отдавать себе отчет, что никто из нас не умеет читать чужие мысли. А, значит, о некоторых ваших претензиях ваша вторая половина может просто не догадываться. Как же донести их до другого человека, чтобы он воспринял их адекватно, и при этом его самолюбие не пострадало? Как своим недовольством не ввергнуть его в уныние?
Специалисты предлагают предпочесть обвинениям разговор о своих чувствах, о том, как вы воспринимаете поведение своего визави. На языке психологов это называется "я-высказывания". Например, такую фразу, как: "Ты мне уже надоел со своей вечной занятостью", лучше выразить посредством "я-высказывания", которое передает ту же мысль, но звучит гораздо мягче и рассказывает о чувствах: "Я сильно расстраиваюсь, когда ты приходишь поздно домой. Мне очень хочется больше времени быть рядом с тобой".
Вы станете более близкими людьми
В ходе выяснения отношений люди понимают, что важно для каждого, что каждый из них любит, о чем мечтает, каким образом обозначает личные границы, способен ли проявлять гибкость, какие вещи особенно ранят его, когда он чувствует себя хорошо. Например, муж с женой могут начать ссориться из-за того, что первый разбрасывает по квартире носки, а второй приходится постоянно подбирать их.
Но в процессе разбирательства может выясниться, что носки - это лишь внешнее подсознательное проявление недовольства мужчины тем, что ему не хватает уважения со стороны супруги, а также он нуждается в личном пространстве, и дело здесь вовсе не в аккуратности.
Придет понимание того, что рядом с вами - отдельная личность
Иногда супруги (или один из них) пребывают в прекрасной иллюзии о том, что они с партнером - это одно целое. Они одинаково мыслят, у них одинаковые взгляды на жизнь и одинаковые ценности. Однако в процессе ссор эта иллюзия, как правило, развеивается, и муж с женой понимают, что, несмотря на их большую любовь друг к другу, полного взаимопонимания они отнюдь не достигли, и каждый из них является отдельной личностью со своими запросами и мечтами. И это открытие носит, скорее положительный характер, так как партнеры смогут всю жизнь узнавать новое друг о друге.
Вы станете лучшей версией себя
Познавая друг друга в процессе выяснения отношений, супруги учатся концентрироваться на самом важном, понимают, как дорог им человек, находящийся рядом и как они хотят, чтобы он был счастливым. Они становятся более заботливыми и терпеливыми, учатся любить бескорыстно. Но этот эффект наблюдается со временем, когда же пара находится в процессе ссоры, она, конечно, ощущает дискомфорт.
Поэтому психологи предлагают рассматривать семейные конфликты как спортивные тренировки. Ведь потеть в спортзале - это отнюдь не легкая работа. Но таким образом вы работаете на свое здоровье и хорошее самочувствие, ради чего, конечно, стоит потрудиться. Когда вы ссоритесь - вы закаляетесь, становитесь спокойнее, сдержаннее, уверенней в себе.
Выяснится, что идеальным быть необязательно
В числе прочего ссоры выявляют, что каждый из нас - всего лишь человек. Все мы иногда подвержены плохому настроению, нас может одолеть стресс и настигнуть сильная усталость. Отсюда следует, что и супружеские отношения идеальными быть не могут. Недостатки каждого не могут не проявляться в них, и от этого никуда не денешься.
Таким образом, специалисты в области психологии рекомендуют рассматривать конфликты между супругами не как досадную помеху, а как шанс вырасти над собой и построить здоровые отношения.
