Как известно, идеальных отношений в семье не бывает. Даже если партнеры любят и уважают друг друга, между ними периодически возникают разногласия. Семейный психолог Надежда Старкова отмечает, что при назревании конфликта нужно осознать, что эта ситуация является сигналом того, что наступил новый этап в отношениях. Что действовавшая ранее модель поведения уже перестала работать, а значит, пришло время для роста, для перехода на более высокий уровень общения. Психолог предлагает применять следующие правила, помогающие выходу из накаленных ситуаций и избежанию скандалов.
Осознайте свои чувства
В качестве первого шага в ситуации нарастающего конфликта нужно осознать свои чувства, которые обязательно сопровождают ее. А осознав, необходимо прийти к их принятию. Иногда эти чувства бывают очень сильными, например, вы можете испытывать гнев. Но не нужно боятся признаваться себе в этом. Потому что, как правило, человек больше всего злится на того, кого он любит, а не на того, кто ему безразличен. Потому что острее всего он реагирует на слова и поступки тех, кто ему дорог.
По мнению Надежды Старковой, в разрешении конфликтной ситуации помогает то, что вы понимаете - эмоции, которые вы испытываете, принадлежат именно вам, целиком и полностью. То есть, вины другого человека в том, что вы ощущаете, в вашей злости или вашем гневе нет. Ваши чувства - это результат того, как вы воспринимаете происходящее.
А также нужно понять, что большой их накал автоматически не делает вас "плохим". Ведь возникновением эмоций вы управлять не можете. Но вот то, что вы можете взять под контроль, так это свою реакцию на эти эмоции. Это то, над чем властны только вы и никто другой.
Найдите причину
Нужно подумать, в чем состоит основная причина того, что вы злитесь на любимого человека, на детей или на всю семью. Здесь помогут воспоминания о прошлых событиях, когда ваше возмущение поведением других было наибольшим. За ущемлением какой из ваших потребностей оно следовало? Что в этой ситуации вы хотели бы для себя сделать и почему у вас это не получилось?
Очень часто оказывается, что причина острого недовольства состоит вовсе не в том, что вас кто-то лишает возможности удовлетворения ваших желаний и потребностей. А в том, что в ситуации, когда ваши потребности не удовлетворяются, вы оказываетесь по собственной вине. Осознание этого факта помогает посмотреть на создавшиеся обстоятельства совсем с другой стороны.
Поговорите о чувствах
Следующий шаг - рассказ о своих чувствах тому человеку, к которому вы их испытываете. Этот шаг довольно трудный, и для того чтобы на него решиться, может потребоваться немало времени. Если есть ощущение того, что вы еще не готовы к этому, нужно отложить разговор до лучших времен. Если же вы являетесь решительным человеком, то действуйте незамедлительно.
Используйте "я-сообщения"
Психолог предлагает использовать в диалоге так называемые я-сообщения. Нужно не обвинять собеседника, а говорить ему о том, что вы чувствуете, о том, как вы переживаете сложившуюся ситуацию. В любых типах отношений этот вариант рассматривается экспертами как наилучший. Ведь говоря о себе, вы никого не обижаете.
Найдите компромисс
После этого нужно объяснить, каким вы хотели бы видеть дальнейшее развитие событий. Сообщить о той своей потребности, которая не удовлетворяется. Предложить своему визави вместе найти компромисс. Выслушать точку зрения собеседника, узнать о его мотивах и о его потребностях. Наилучшим выходом из ситуации, о котором вы сможете договориться, станет тот, в котором обе стороны будут чувствовать себя хорошо.
Если свои истинные чувства, потребности, ценности и ожидания вы донесете до своего партнера и узнаете о его отношении к ситуации, вы тем самым увеличите шансы на решение проблемы. В противном случае противоречия будут только накапливаться и могут в результате привести к взрыву.
Далее семейный психолог рассматривает варианты поведения, которые являются наиболее эффективными в той или иной ситуации и служат ключами для разрешения конфликта.
Отвечайте категорическим отказом
В некоторых ситуациях вас могут попросить сделать то, что для вас является неприемлемым или неуместным. Или попытаются переложить на вас собственную ответственность или вину. Бывает и так, что к вам обращаются с просьбой о срочной услуге, а ваша сильная занятость или другие обстоятельства не позволяют оказать ее.
Специалист рекомендует отвечать на это прямым отказом. Вот примеры подходящих ответов:
- "Я не собираюсь переступать через свои принципы ради удовлетворения твоих желаний".
- "Это твой выбор а, значит, ответственность за него лежит не на мне, а на тебе".
- "Из-за моей занятости я не могу сейчас решить этот вопрос, но предлагаю вернуться к нему позднее".
В указанных случаях нужно не допустить нарушения своих личных границ. Поставив на место собеседника, вы тем самым сможете избежать конфликтов в дальнейшем, так как он поймет, что его притязания необоснованны.
Задайте встречный вопрос
Когда вас пытаются спровоцировать, или когда вы не находите понимания со стороны собеседника, рекомендуется задавать вопросы, проясняющие ситуацию.
Вот некоторые из вариантов:
- "Как ты думаешь, это уместно с твоей стороны, вести себя подобным образом?"
- "Как бы ты реагировал на то, если бы я взял у тебя взаймы деньги и не возвращал их очень долго?"
- "А тебе понравилось бы, если бы я поступил с тобой так же, оставив тебя без всякой поддержки в сложной ситуации?"
Такие вопросы дают собеседнику возможность задуматься об обоснованности его позиции в споре.
Поддержите собеседника
Бывают случаи, когда вы видите, что ваш визави устал от разговора, разволновался и растерялся и, как следствие, реагирует на все предоставляемые вами аргументы не вполне адекватно, помогите ему собраться. Поддержите его, поделитесь с ним положительной энергетикой, пополнив его истощившийся ресурс.
Например, вы можете сказать ему:
- "Я в тебя верю и знаю, что у тебя должно все получиться".
- "Я понимаю, что в данный момент ты находишься в нелегкой ситуации, но ты непременно справишься с ней, как справлялся всегда".
- "Сейчас обстоятельства выглядят как непреодолимые, но это явление временное, дальше будет легче, тем более что я всегда поддержу тебя".
После доброжелательного отношения с вашей стороны ваш собеседник сможет быстрее собраться с мыслями и пойти на сотрудничество.
