Чужие советы умеют вредить! Как перестать раздавать их направо и налево (и даже выбросить из головы такое желание)

Навязывание непрошеных советов - распространенная проблема в общении, которая может привести к раздражению и конфликтам. Как же отучить себя от этой вредной привычки, пока она не сыграла с вами злую шутку? Об этом далее.

Осознайте, что советы имеют смысл, только если о них просят

Для начала задайте себе вопрос: а самому вам нравится, когда в самый неподходящий момент начинают сыпать советами, как правильно жить, не спрашивая вашего мнения? Скорее всего, нет. Так почему же вы поступаете точно так же?

Поймите главное: вы не обладаете монополией на истину. Даже самый разумный и полезный с вашей точки зрения совет может принести собеседнику только вред, если давать его без разрешения.

Научитесь уважать право каждого человека принимать собственные решения и идти своим путем. Ваши непрошенные советы лишь мешают этому, вызывая раздражение и протест.

Осознайте это раз и навсегда: советы имеют смысл только тогда, когда даются по просьбе. В остальных случаях от них один вред.

Прежде чем давать совет, спросите разрешения, готов ли собеседник его услышать

Допустим, вы чувствуете, что вот-вот выпалите очередную порцию непрошенных рекомендаций вашему собеседнику. В этот момент мысленно остановитесь и задайте простой вопрос: "Вы не против, если я дам вам один совет?".

Это поможет вам сдержать порыв, ведь теперь инициатива переходит к вашему визави. Вы даете ему возможность самому решить, надо ли ему ваше наставление в данный момент или нет.

Если человек ответит: "Нет, сейчас это лишнее" - примите такой отказ спокойно и достойно. Не настаивайте, не навязывайтесь, не обижайтесь. Просто поймите: сейчас ваши советы действительно не к месту. Возможно, в другой раз они и пригодятся вашему собеседнику.

Вместо советов задавайте открытые вопросы о ситуации собеседника

Когда кто-то делится с вами своей проблемой, откажитесь от желания сразу давать готовые решения. Вместо этого задайте открытые, ненавязчивые вопросы, помогающие человеку разобраться в ситуации:

• "А что именно тебя беспокоит в этом?",
• "Какие варианты решения ты уже обдумывал?",
• "Чем я могу помочь в этой ситуации?".

Такой подход позволит собеседнику глубже проанализировать проблему и самому найти ответ, который его устроит. А вы получите бесценный опыт слушания, не навязывая при этом свою волю.

Сосредоточьтесь на внимательном слушании собеседника

Допустим, кто-то из близких поделился с вами личной проблемой, тревогой или переживанием. В такой ситуации ваша главная задача - прежде всего выслушать человека. Выслушать с искренним сочувствием, стараясь по-настоящему его понять.

Не спешите сразу выдавать какие-то советы, рецепты, рекомендации. Сейчас не до этого. Сосредоточьтесь полностью на собеседнике: поддержите его, скажите, что вы рядом, что вместе вы обязательно справитесь с этой ситуацией.

Задавайте уточняющие вопросы, чтобы как можно глубже разобраться в том, что тревожит близкого вам человека. Такая искренняя эмоциональная поддержка порой значит гораздо больше, чем самые дельные советы.

А когда вы досконально разберетесь в ситуации и выслушаете до конца, тогда собеседник и сам может попросить вашего совета. И это будет уже действительно ценным и нужным советом.

Проанализируйте причину вашей привычки советовать

Задумайтесь: почему вы так часто раздаете советы без просьбы? Что именно толкает вас делиться своим видением ситуации, даже если вас об этом не просят?

Возможно, вы просто привыкли командовать и контролировать - так проще чувствовать свою значимость и влиятельность. Или же вам нравится позиция ментора-наставника, который "все знает и умеет". Но это иллюзия!

Поймите, что ваше стремление поучать и контролировать - всего лишь способ удовлетворять собственное эго за счет других. От этого нужно избавляться. Ведь каждый взрослый человек имеет право на свой собственный опыт и ошибки.

Хотите дать совет - мысленно останавливайте себя и переключайте внимание на собеседника

Заметили, что опять вот-вот выпалите очередную порцию непрошеных рекомендаций? Мысленно скажите себе "Стоп!". Задайте внутренний вопрос: "А просил ли меня собеседник о совете?". С большой долей вероятности ответом будет "Нет". Тогда зачем вы это делаете?

В такие моменты постарайтесь переключить все свое внимание на человека напротив. Сосредоточьтесь на том, чтобы понять его чувства и переживания. Проявите искренний интерес к его внутреннему миру.

Такая внутренняя установка на глубокое, внимательное слушание поможет вам забыть о желании выдавать готовые советы. Вместо этого вы научитесь ценному умению - поддерживать близких людей в трудную минуту.

Подумайте, не страдаете ли вы от избытка самоуверенности в компетентности

Задумайтесь: откуда берется такая непоколебимая убежденность, что ваши советы - самое верное решение любой проблемы? С чего вы решили, что точно знаете, как поступать другим людям в тех или иных ситуациях?

Возможно, причина кроется в завышенной самооценке и избыточном самомнении. Вы считаете, что разбираетесь во всем лучше остальных, видите себя едва ли не гуру. Но это иллюзия!

Научитесь признавать собственную ограниченность в понимании чужих проблем. Поймите, что другие люди тоже умны и компетентны. Их жизненный опыт и видение ситуации имеют не меньшую ценность, чем ваши.

Попросите близких людей останавливать вас, если вы начинаете раздавать советы

Даже когда вы приложите все усилия, чтобы отказаться от этой пагубной привычки, срывы будут неизбежны. Вы можете в очередной раз неосознанно начать поучать близких или давить на них непрошенными рекомендациями.

В такие моменты помощь со стороны просто необходима. Попросите родных и друзей ставить вам «заслон»: тактично, но твердо говорить «Стоп», стоит вам начать впадать в менторский тон. Примите их помощь с благодарностью.

Возможно, поначалу будет непросто. Но со временем такой контроль со стороны поможет окончательно отучить себя от этой вредной привычки. А близкие люди будут рады, что вы наконец перестали их поучать.

Если вы хотите избавиться от вредной привычки навязывать непрошеные советы, воспользуйтесь этими рекомендациями. Главное - осознать проблему и проявлять уважение к собеседнику, не посягая на его право самостоятельно принимать решения.