Иногда мы, чтобы утешить своих близких, произносим фразу «по крайней мере». Фраза нейтральная, но при утешении она звучит, как положительный аспект негативного события. Словно мы даем понять человеку, что не стоит обращать внимания на то, что произошло, потому что могло быть и хуже. Опытные эксперты помогут нам разобраться, всегда ли можно использовать фразу "по крайней мере".
Близкие желают пострадавшему всего самого доброго
Рассматривать эту фразу в качестве успокоения крайне сложно. К примеру, у человека сгорел дом, а вы ему говорите: "По крайней мере ты получишь страховку". Понятно, что вы хотите сказать хоть что-то ободряющее, но человеку от этого легче не становится. Психотерапевт Сомия Заман утверждает, что с помощью этой фразы люди пытаются помочь своим близким взглянуть на ситуацию в позитивном ключе.
Они ошибочно полагают, что человеку так будет легче пережить горе. В примере с домом он сможет переключиться на то, что страховка покроет часть расходов. Если бы дом не был застрахован, все было бы еще печальнее. Поэтому плюс фразы в том, что близкому человеку действительно хотят помочь и выбирают те методы, которые считают эффективными.
Близкие боятся сделать пострадавшему еще больнее
Эксперт Салли Бейкер объясняет, что попытка завуалировать проблему словами «зато» или «по крайней мере» является проявлением страха сказать что-то лишнее.
Человек, который оказался рядом с переживающим горе, очень боится не так себя повести. Он теряется, поскольку в данный момент не может дать дельный совет, а тактику просто послушать и помолчать считает в этом случае неуместной. Нужно эмоционально отреагировать и при этом не утрировать проблему. Ничего более подходящего, чем придумать позитивную альтернативу, нет. Здесь также можно отметить преимущество, поскольку человек хочет своим близким только добра. Ничего злого в его умыслах нет. К примеру, вас уволили с работы. Близкие вас успокаивают: "По крайней мере теперь не придется мотаться по командировкам".
Негативный аспект словосочетания «по крайней мере»
Если с вами случилась беда, а близкие успокаивают вас фразой "по крайней мере", они всего лишь хотят вам помочь, поэтому на них обижаться не стоит.
Вам тоже нужно выбрать для себя правильную стратегию, чтобы никого не обидеть во время утешения. А для этого нужно постараться расслышать негатив в фразе "по крайней мере". Человеку может показаться, что вы умаляете его проблему и расставляете приоритеты за него самого.
Психолог Эмма Кенни настаивает на том, что далеко не все люди, оказавшиеся в тяжелой ситуации, готовы принять фразу "по крайней мере" в качестве утешения.
Если вспомнить пример с домом, то утешение может вызвать у пострадавшего даже обиду или гнев, ведь сгорело не просто строение, а жилище, в которое человек вкладывал свою душу. Возможно, сгорели какие-то памятные вещи, которые не в силах возместить никакая страховка. Кроме того, человеку нужно будет не просто построить новое жилье, но и обустроить его, а на все это потребуется время. Да и денег будет нужно очень много. Поэтому в подобной ситуации лучше не утешать, а сказать, что вы в силу своих возможностей поможете пережить беду и преодолеть трудности.
Токсичный позитив
Есть еще один вид токсичного позитива, который демонстрируют некоторые люди. В некоторых ситуациях фраза "по крайней мере" подобна фразе "все будет хорошо". Она воспринимается тяжело, когда ситуация крайне тяжелая. Из нее априори не выйдет ничего хорошего. Например, если речь идет о смерти близкого человека. Это трагедия, которая переносится тяжело. Как можно говорить в этом случае, что все будет хорошо?
По этой же причине не стоит вспоминать поговорку о том, что нет худа без добра и прочие высказывания подобного типа. Часто эту форму общения, когда замалчиваются реальные проблемы, а позитив находится там, где его нет, используют в своей практике действительно добрые люди, но при этом не умеющие действовать по ситуации. Они считают, что игнорированием беды и хорошим отношением ко всему происходящему можно решить все проблемы.
Вред от сдерживания чувств
Если вы успокаиваете человека тогда, когда это делать неуместно, вы не даете ему возможности проявить свои истинные чувства. Вы настаиваете на том, чтобы он увидел позитив, поэтому ему становится неудобно снова возвращаться к негативу. Он не может плакать, кричать, горевать, поскольку ему просто не дают такой возможности. Человеку больно, а он должен прислушиваться к совету близкого и делать вид, что действительно рад предложенной альтернативе. Именно поэтому вам нужно дать возможность находящемуся в стрессовой ситуации человеку вести себя так, как он хочет. Вы ведь стремитесь к тому, чтобы ему искренне помочь? Вот и позвольте ему поплакать, покричать или сделать что-то еще ради своего успокоения.
Дать возможность выговориться
Дать выговориться человеку - это обязательное условие. Это поможет ему осознать суть проблемы и посмотреть на нее со стороны. Иногда озвучивание помогает найти ответ на волнующий вопрос. Речь идет об озвучивании, которое никем не поддерживается, словно человек ведет диалог с самим собой или читает монолог. В это время вы просто слушайте, слегка кивайте головой, копируйте его эмоции, но не переусердствуйте, чтобы ему это не показалось кривлянием (это иногда выглядит слишком наигранно). Не перебивайте, не переспрашивайте, не давайте никаких советов и не говорите лишних слов. Просто участливо слушайте. Можете слегка прикоснуться к руке, если общаетесь с очень близким человеком. Избегайте любого тактильного контакта, если это чужой человек или тот, кто перенес физическое насилие.
Предложение о помощи
Когда человек немного успокоится, можно предложить помощь, но сделать это нужно максимально корректно. Если он не знает, чем вы можете помочь, озвучьте варианты, которые не нарушают границы его личного пространства. Например, можно предложить помочь с уборкой, но нельзя предлагать поговорить с изменившим подруге партнером. Такие вопросы путь она решает сама, да и третьим лицам вмешиваться в ситуацию не стоит. Помощь должна быть реальной и ожидаемой человеком, который попал в беду, но не навязанной и не преувеличивающей ваших полномочий.
