Самые смешные шутки - про маму. Почему бы и нет?

Быть мамой - почетная обязанность, большая радость и нелегкая стезя. Не верите? Читайте лучшие шутки про маму!

Шутки про маму

Шутим про маму, даже если совсем не смешно, а мама не расположена веселиться...

***

Проснулась я сегодня утром. Лежу, жду, когда мама завтрак приготовит. И вдруг вспомнила - блин, это ж я сама теперь мама!

***

Жена звонит мужу:

- Дорогой, мы тут с девчонками потусить решили, забери сына, ладно?

- Откуда?

- Из роддома.

***

- Соседи, наверное, считают меня плохой матерью...

- Почему?

- Сын сегодня весь день вопил. А я всего-навсего запретила ему градусником температуру борща измерять, выпустила кота из стиральной машины, отняла "Фейри", когда он собирался его выпить.

***

Известно ли вам, что шизофрения и педофилия неизлечимы, так же, как и уверенность некоторых матерей, что их ребенок гений?

***

Глава семьи, конечно, папа. Но кто папа - решает мама!

***

Сегодня пошла на родительское собрание. А когда из дома выходила, сын мне вслед: "Мам, главное - никому там не верь!".

***

Телевизионный ролик: "Он стал занимать слишком много места? От него шумно и грязно? Не представляете, куда его деть? Отдайте сына в армию!".

Мама и сын

И здесь еще смешные шутки про маму и сына, да и с грустинкой попадаются. Жизнь такая.

***

Решил сынок рассказать усталой маме сказку.

- Жили-были старик со старухой. Старухе уже 30 лет было...

Мама так и подскочила. Сна ни в одном глазу!

***

Мама, а можно мне взять конфетку?

- Только через мой суп!

***

- Мама, а что полезнее - мороженое или сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

***

- Сынок, ты что пишешь?

- Письмо Деду Морозу.

- И что же ты у него попросил?

- Сто баксов, кило конфет и год не умываться!

***

Сынок-зайчонок спрашивает у матери:

- Мам, пойду-ка я в лес, с ёжиком поиграю, а?

- Ты что, сынок - он же КОЛЕТСЯ!

***

Приходит мама с работы:

- Ну, чем занимался, сынок?

- Пришел из школы, пообедал, помыл за собой посуду...

- Какой молодец, вот тебе конфетка!

- Потом тарелку вытер!

- Умница! Угощайся печеньем!

- А потом мне пришлось собрать осколки и выбросить мусор...

***

Еврейская мама выходит на балкон:

- Лёва, домой!

- Мам, а я что, уже замерз?

- Нет, ты проголодался!

***

Рассказывает мать сыну сказку:

- Вот увидел принц Золушку на балу, так за весь вечер и не смог оторвать от нее глаз...

- А зачем принцу понадобился Золушкин глаз?

***

Сын спрашивает у матери:

- Мам, а у тебя комп в детстве был?

- Нет, сынок.

- А смартфон?

- Какой смарт, ты что?

- Ма, какая ж ты древняя! А динозавров ты видела?

***

- Мама, мне сегодня исполнилось пятнадцать. Можно я буду носить мини-юбку, туфли на каблуках и краситься?

- Ну, прямо и не знаю, сынок...

***

- Мама, сегодня суббота, можно меня друзья принесут позже, чем всегда?

***

СМС-ка от сына: "У меня сегодня двадцать лекций, буду утром". - "Ладно, сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть".

***

- Мама, это я. Ты, пожалуйста, не волнуйся, я в больнице.

- Сынок, ты уже семь лет работаешь врачом. Перестань начинать свои звонки одной и той же фразой.

Семья и дети

Шутки про маму, как правило, упоминают и отца. Как главного свидетеля.

***

- Мама, а что такое глупая шутка?

- Это когда твой отец говорит, что руководит компанией, а после свадьбы оказывается, что это компания собутыльников.

***

Вдруг из маминой из спальни,

Весь израненный, хромой,

Выбегает дядя Петя

И отец с бензопилой.

***

- Мама, а откуда мы взялись?

- Нас создал Господь...

- А папа сказал, что мы от обезьян произошли.

- Твой папа пусть про своих родственников рассказывает, а я - про своих!

***

Жена говорит мужу:

- Знаешь, зря мы ругали дочку за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать по утрам в школу ее стало гораздо легче!

***

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а кто такой настоящий мужчина?

- Ну, это сильный человек, который защищает и заботится о своей семье.

- Хочу стать настоящим мужчиной, как наша мама!

***

Муж навещал тещу в больнице. Возвращается и говорит жене:

- Похоже, скоро твою маму выпишут.

- С чего ты это взял?

- Доктор сказал, что надо готовиться к худшему.

***

Папа купает маленького сына в ванной и кричит жене:

- Маш, Васька пену ест!

И через пару минут:

- Машка, прикинь, она реально вкусная!

***

Жена говорит мужу:

- К нам мама с папой в гости едут. Поезд прибывает 22 июня в 4 утра.

- Прям, как фашисты в 41-м... - ворчит муж.

Дети и школа

Где шутки про маму, там и шутки про школу. В "науке" ребенок проводит много часов. А иногда еще и на продленку оставляют.

***

Сын говорит матери:

- Не пойду больше в школу! Ну ее. Опять Сидоров будет подножки ставить, Петров толкаться, а Иванов кнопки на стул подкладывать...

- Сынок, дорогой, но ты должен. Во-первых, тебе уже сорок, во-вторых, ты директор школы.

***

Пришел как-то учитель к ученику-двоечнику:

- Ну-ка, Вовочка, позови маму!

- А мама на работе!

- Позови тогда папу!

- Папа тоже спрятался!

***

- Пап, ты когда был ребенком, тоже ходил в школу?

- Конечно, сынок, и никогда не пропускал занятий!

- Ну вот, видишь, я ж говорил, что нет смысла столько времени на эту школу тратить!

- Ура-а-а! Каникулы! - кричали мама и папа и, весело подбрасывая дневник, бегали по комнате.

Какой умный и добрый мальчик у нас растет!

И последняя порция. Как видно из названия, самая жизнеутверждающая и позитивная.

***

- Мама, дай мне сто рублей!

- Зачем?

- Я их вон тому бедному дедушке отдам.

- Какой ты молодец! Какой добрый! А где ж дедуля?

- А вон, мороженое продает.

***

- Ты почему не кушаешь? - спрашивает мама у сына. - Сам же сказал, что голоден, как волк!

- А где ты видела волка, который ест салат и кашу?

***

- Бабуль, а правда, что на зло надо отвечать добром?

- Да, внучек, это так.

- Тогда дай мне десятку - я твои очки сломал.

***

Сидит маленький мальчик в песочнице и что-то ест.

- Ты что это жуешь?

- Не знаю, само приползло...

***

- Как дела в школе, сынок?

- Я с отцом двоечника разговаривать не желаю!

***

Письмо от сына из пионерского лагеря: "Дорогие мама и папа, живу я хорошо. Вчера у нас проводили соревнования по боксу. Зубную пасту и щетку высылаю. Они мне больше не понадобятся".

***

Учительница рассказала на уроке, что раньше детям давали необычные имена. Например, Оюшминальд - что означало "Отто Юльевич Шмидт на льдине". Или Даздраперма - "Да здравствует Первое Мая!".

Вовочка говорит задумчиво:

- А меня надо было назвать Триперок. У меня день рождения тридцать первого октября.

Сын кричит из прихожей:

- Мама-а!

- Чего вопишь? - отвечает мать из комнаты. - Иди сюда, скажи нормально, чего стряслось...

Сын пришел и спрашивает:

- Я тут в грязь наступил, где можно сандалики помыть?

Надеемся, что эти забавные шутки подняли вам настроение.