Тратить все свое свободное время на партнера и постоянно переписываться в течение дня - есть люди, которые считают, что это полезно для отношений. Для некоторых пар это может быть справедливым утверждением. Но, по мнению экспертов в психологии отношений, есть тонкая грань между нормальным и токсичным поведением, и если первое помогает строить отношения, то второе им вредит.
«Мы иногда думаем, что токсичное поведение - это мило и романтично, потому что в начале отношений действительно может так казаться», - считает доктор Лора Дабни, психотерапевт, специализирующийся на отношениях.
Например, люди, которые контролируют своих партнеров, могут выглядеть так, будто они просто пытаются заботиться о них. В начале может даже понравиться то, как они все время чем-то интересуются, хотят знать, куда вы идете, и желают видеть вас при каждом удобном случае. Если никто раньше не обращался с вами подобным образом, вы можете почувствовать себя действительно особенным. Но в какой-то момент эти «романтические» жесты могут стать ошеломляющими и пугающими.
«Привлекательное поведение часто очень похоже на токсичное, и между ними очень тонкая грань», - говорит Дэвид Беннетт, сертифицированный консультант и эксперт по отношениям. Итак, вот некоторые, казалось бы, романтические жесты, которые, по мнению экспертов, могут навредить вашим отношениям.
Неожиданные визиты
Возможно, вы часто видите подобные ситуации в кино. Человек неожиданно оказался «по соседству» и просто случайно зашел в гости, только чтобы поздороваться. Возможно, он даже сделает еще один шаг и принесет обед или цветы. Такой жест может действительно нравиться на первых порах. Но, как рассказывает Мэри Дж. Гибсон, эксперт по отношениям, некоторые люди ценят свое пространство и время, проведенное в одиночестве. Это особенно важно, когда вы заняты работой. Для некоторых появление из ниоткуда может напрягать и стать неприятным знаком. Даже если у человека хорошие намерения, неожиданный визит может вызвать у партнера ощущение, что в его личное пространство бесцеремонно вторгаются.
Чрезмерная защита
Нет ничего плохого в том, чтобы защищать своего партнера. Если вы любите кого-то, хорошо показать, что вы можете стать для него надежной опорой. Но, по словам Гибсона, это довольно скоро начнет вызывать раздражение, если партнер будет постоянно заступаться или прятать свою вторую половинку от других людей. Нужно помнить, что вы партнер, а не родитель. Ваш партнер не нуждается в защите от остального мира. Это нормально, время от времени оказывать поддержку. Вам необходимо убедиться, что вы на самом деле защищаете его, а не руководите и не контролируете.
Быть терапевтом вашего партнера
Все испытывают стресс, и любому человеку может понадобиться разговор с кем-то близким. По словам Дианы Венкунайте, сертифицированного тренера по отношениям, нет ничего плохого в том, чтобы быть таким человеком для своего партнера. Но проблема начинается, когда вы пересекаете черту, стремясь стать единственной отдушиной для эмоциональной разрядки. Важно создать эмоциональные границы в ваших отношениях. Вы не можете воспринимать чувства вашего партнера, как свои собственные. Нужно изменить свое отношение: вы можете слушать и поддерживать своего партнера, выражая сострадание. Этого будет достаточно, и вам не нужны лишние эмоциональные потрясения.
Говорить "Я люблю тебя" слишком рано
Это может быть действительно приятно, наконец найти кого-то, кто почти сразу выражает свою любовь к вам. Но, как считает Кристина Скотт-Хадсон, терапевт по вопросам брака и семьи и владелец студии Create Your Life Studio: «Раннее признание в любви в большинстве случаев может рассматриваться как метод манипуляции, который называется любовной бомбардировкой. Если человек будет пытаться "атаковать" подобным образом, он почти сразу начнет вести себя как идеальный романтический партнер. Он будет постоянно хвалить вас, выражать свою любовь и делать красивые романтические жесты. Хотя это может быть здорово, это также очень поверхностно. Такие люди никогда не будут тратить время на то, чтобы поближе познакомиться с вами или показать вам свое истинное «я». Вы не сможете создать настоящую длительную связь с кем-то без этого. Поэтому не стоит торопиться, держите глаза широко открытыми и постоянно логически оценивайте ситуацию. Неспешное развитие ваших отношений пойдет только на пользу. Настоящий партнер будет ждать, когда ему предоставится шанс.
Подарок после ссоры
Недоразумения и ссоры случаются практически у каждой пары. Это нормально и даже полезно для отношений. Ключевое значение имеет то, как вы решаете эти конфликты. «Нет ничего плохого в том, чтобы принести извинения с букетом цветов в руках», - считает сертифицированный эксперт по отношениям Адина Махалли, MSW. «Но использование подарков для преодоления трудностей в общении ведет к нездоровому разрешению конфликтов и неурегулированным спорам, которые могут нанести ущерб вашим отношениям». Подарки могут помочь только временно, они хороши в нейтральных ситуациях, когда ваш партнер таким образом выражает свою любовь. Но это никогда не заменит искреннего «прости». Скорее всего, вы просто будете продолжать бороться с одними и теми же проблемами.
Делать все со своим партнером или ради него
В начале отношений очень приятно проводить все свое время с новым партнером. Но когда вы перестанете встречаться с друзьями, откажетесь от своих увлечений и перестанете заниматься тем, что вы делали раньше, чтобы развивать ваши отношения, это может вызвать проблемы в будущем. Такое полное изменение фокуса от заботы о себе до полного включения в жизнь кого-то другого, скорее всего, оставит вас с неприятным ощущением. Это закончится тем, что вы не будете знать, кто вы и что вам нравится. Это также станет причиной зависимости от вашего партнера, без которого вы уже не сможете чувствовать себя счастливым.
Нет ничего плохого в том, чтобы защищать или хотеть быть со своим партнером как можно чаще. Эти жесты не обязательно могут считаться плохими. Просто важно установить границы и понять, когда вы что-то делаете слишком много. Если вы помните о своем поведении и вносите коррективы по ходу дела, у вас могут быть здоровые долгосрочные отношения.
