Созависимость — это нездоровые отношения, в которых один из партнеров зависит от другого в физическом, эмоциональном или финансовом смысле и не может адекватно оценивать это. Жертвы созависимости пренебрегают заботой о себе, потому что слишком сосредоточены на потребностях второй стороны. Они не могут сами разорвать эту связь, хотя в глубине души понимают, что им плохо. Счастье созависимого человека полностью зависит от потребностей другого, даже если они неразумны.
Как распознать созависимые отношения
Важно понимать, что нет двух одинаковых созависимых отношений. Каждая пара уникальна, но могут быть общие «красные флаги», которые сигнализируют, что отношения созависимы. В этих нездоровых союзах всегда есть созависимый и активатор. Первые посвящают все свое существование служению другим, сосредоточиваясь на удовлетворении каждой их потребности или желания.
Те, кто наблюдает такую связь со стороны, могут назвать созависимого мучеником. Вот что отличает жертв таких нездоровых отношений:
- неуместная ответственность за действия других;
- принятие жалости за любовь;
- слишком сильная зависимость от отношений, страх быть покинутым;
- плохие коммуникативные навыки;
- низкая самооценка.
Другая сторона в отношениях — это человек, который позволяет этим чувствам продолжаться, намеренно или нет. И это тот случай, когда жертву спасти очень трудно, ведь она будет отчаянно сопротивляться спасению, продолжая морально убивать себя. Вот 7 шагов, чтобы перестать быть созависимыми в отношениях.
Признайте свои потребности
Независимо от того, являетесь ли вы ведущим или ведомым в отношениях, вы должны знать и удовлетворять свои потребности. Это то, что определяет вас как личность, а не как неотъемлемую часть отношений. Возможно, у вас есть хобби, которым вы хотите заниматься, но вы сдерживали его, потому что вашему партнеру это не нравится или он не может участвовать в нем.
У всех нас есть личный стиль, который включает в себя заботу о себе, моду, симпатии и антипатии и многое другое. Это стиль, который не должен быть заперт внутри вас, как заключенный. Начните заниматься сольной деятельностью. Небольшие шаги помогут вам перейти к личной свободе, делу, в котором ваш партнер не будет участвовать (даже в качестве зрителя).
Станьте самосознательными
В созависимых отношениях вы сосредоточиваетесь на своем партнере, а не на себе. Начните видеть себя. Признавайте свои мысли, чувства и потребности. Ваш партнер не несет ответственности за их выполнение — ответственность несете вы. Вот несколько способов войти в контакт с тем, кто вы есть (вне отношений):
- медитация;
- доски визуализации;
- аффирмации;
- ведение журнала;
- прогулки на природе без напарника;
- тихое время с музыкой.
Полезно было бы также пройти курс личностного развития со специалистом. Это очень помогает повысить самооценку и определить свой курс, раскрыть свои потребности.
Пересмотрите свой стиль
У всех нас есть личный стиль, который включает заботу о себе, моду, симпатии и антипатии и многое другое. Этот стиль должен развиваться вместе с нашим ростом. В созависимых отношениях вы, возможно, застряли в том, кто вы есть. Вместо того чтобы расти и меняться, вы остались на месте.
Вы не знаете своего полного потенциала. Пришло время узнать, что вам нравится и какова ваша цель. Начните с небольших вещей, таких как смена гардероба. Походите по магазинам одни, так как даже примерка одежды, которую вы никогда бы не подумали надеть раньше, может изменить ваше сознание. Не спешите сразу привлекать своего партнера, он может подавить ваш авантюрный дух.
Стройте границы, а не стены
Мы все знаем, что отношениям нужны границы. Есть некоторые аспекты нашей жизни, которые не открыты для присутствия нашего партнера, или вещи, которые мы не примем. Неприятие любого вида агрессии со стороны вашего партнера — один из примеров ограничения.
Границы не являются чем-то негативным. Это не удерживает вашего партнера, а дает ему знать, как общаться с вами, что для вас приемлемо, а что нет. Каковы границы ваших отношений на данный момент? Какие границы могут помочь вам взять на себя ответственность за свою жизнь? Ответьте себе честно и начните строить в своих отношениях разумные ограничения.
Примите силу слова «нет»
В созависимых отношениях слово «нет» используется редко (если вообще звучит вслух). Поэтому начинайте использовать его понемногу. Говорите: «Нет, я сегодня вечером никуда не пойду», «Нет, мне не нравится этот цвет», «Нет, сегодня ты можешь пойти в магазин один».
Когда вы и ваш партнер узнаете, что слово «нет» — это не плохо, вы сможете начать больше уважать друг друга, относиться к независимости как к хорошему. Со временем у вас появится личное пространство, без которого любой союз обречен на провал. Вы научитесь больше уважать себя и того, кто рядом с вами в паре.
Практикуйте осознанность в отношениях
Не все созависимые отношения создаются намеренно. Иногда они просто возникают, когда партнеры не могут в полной мере общаться друг с другом и выражать свои потребности. В отношениях, где один партнер имеет сильную личность, а другой более покорный, это может легко произойти. И вы даже не сразу заметите, что попали в зависимость.
Начните делать что-то самостоятельно, осознанно и с удовольствием. Это постепенно приведет вас к делам, в которых ваш партнер не будет участвовать никак, не будет влиять на них. Начните осознавать своего партнера в отношениях, не вознося до небес и не критикуя. Вместо этого вы можете начать поощрять их к самопознанию, к тому, чтобы они стали собой.
Откройте свои эмоции
Когда вы не уверены в своих чувствах, вы можете уйти в тень своего партнера, потому что так проще и безопаснее. Тем не менее это не здорово. Активный, ведущий партнер может устать и решить прекратить отношения, в которых вся эмоциональная ответственность лежит на нем.
Откройте свои чувства, признайте их и поделитесь ими со своим партнером. Вы обнаружите, что он может быть настоящей опорой, а не дверью, за которой можно спрятаться. Честное разделение своих чувств означает, что вы можете начать создавать взаимозависимые отношения вместо созависимых. Вы и ваш партнер можете найти настоящую связь и новую близость и доверять друг другу.
