Один из самых распространенных шаблонов, которые используют люди в поиске партнера для отношений, заключается в выборе людей одного и того же типа. Человек от одних отношений к другим снова и снова отдает предпочтение партнерам примерно одного типа личности, таким образом постоянно наступая на те же грабли несовместимости.
Но есть и другая модель поведения людей в неудачных отношениях. Она предполагает, что человек просто переключается с одного партнера на другого без каких-либо закономерностей и зацепок. Со стороны такое поведение может показаться легкомысленным и даже бездумным, но в этом случае имеют место довольно серьезные и глубокие причины неудач.
Известный заранее образ
Есть люди, которые видят в воображении определенный образ второй половинки с мельчайшими деталями. Это не обязательно должен быть прекрасный и совершенный идеал, но он непременно должен соответствовать установленным ожиданиям. В итоге созданный воображением образ так и остается в голове искателя, поскольку все люди уникальные, и даже при желании вряд ли получится предугадать до мелочей человека, который нам может встретиться.
Депрессивное состояние
Как бы то ни было, а сами по себе постоянные знакомства и разрывы отношений не могут проходить бесследно для психического состояния. Каждый раз разочарования подтачивают веру в себя и приближают к депрессии. Выработка дофаминов мозгом уже не может покрывать повторяющийся и усиливающийся негатив. Тем не менее человек продолжает стремиться к новым поискам, находя очередной объект влюбленности. На некоторое время короткий роман спасает от гнетущих чувств и мыслей, но как только страсть уходит, депрессия возвращается и рушит отношения.
Страх оказаться брошенным
Этот тип людей отличается низкой самооценкой и неуверенностью в себе. В отношениях такой человек сразу настраивает себя на худший сценарий, словно ожидая приближающегося разрыва. В какой-то момент начинается ожидание повода, чтобы самому поставить в отношениях точку. А виной тому страх оказаться брошенным. Возникает защитная реакция, направленная на предотвращение возможной боли даже в ситуациях, когда для подобных рисков нет оснований.
Противоречивые запросы
В широком смысле каждый человек ищет партнера с одним и тем же набором качеств. Например, умного, доброго, красивого и с чувством юмора. Но эта модель очень условна, идеалистична и на практике практически не работает. Есть гораздо более сложные параметры совместимости, многие из которых срабатывают даже на бессознательном уровне. Тут и проявляются противоречия, когда, например, один сильный фактор располагает к началу и продолжению отношений, а другие импульсы, не менее мощные, отвергают партнера. Рано или поздно это приводит к желанию наконец разрешить внутренний конфликт прекращением отношений.
Поиск прошлых отношений
Когда-то человек испытал чувства, которые оставили сильный отпечаток в эмоциональной памяти. Но по тем или иным причинам отношениям настал конец. С тех пор он ищет партнера, который мог бы восстановить некогда пережитые чувства с теми же оттенками.
В некоторых случаях речь и вовсе может идти не о романтических отношениях в прошлом, а о трепетных воспоминаниях. Они могут касаться самых разных людей даже из детства. Такие люди хотят, чтобы новый партнер приблизил их к тем давним воспоминаниям, но эта затея ожидаемо приводит к разочарованиям.
Мысль о лучшем партнере
Может вовсе не быть каких-либо негативных факторов и предпосылок для расставания. Отношения естественно развиваются и, кажется, могут продолжаться вечно в любви. Но есть люди, которые держат в голове идею о возможном упущении варианта получше. Их также мучает страх, что текущая гармония продлится недолго. Впрочем, подобные сомнения могут возникать бессознательно как реакция на желание найти кого-то более достойного.
Влияние скуки
Среди причин систематической смены партнера у некоторых людей выделяется ощущение или всего лишь предвкушение скуки. Они чувствуют, что интерес к романтическому увлечению постепенно угасает, превращаясь во что-то рутинное и малозначимое. Утрачивается былая тяга к партнеру, а самое важное - он может вскоре утратить интерес. Однако эти же люди редко задумываются о том, что и в новых отношениях со временем могут возникать те же риски, если не прикладывать достаточных усилий со своей стороны, внося разнообразие и новые романтические оттенки.
Один человек может быть носителем не одного, а нескольких драйверов, которые так или иначе будут толкать его к разрыву очередных отношений. Но и это не значит, что нужно говорить о некой обреченности на постоянные неудачи и одиночество. Привычки людей могут меняться, как и отношение к партнерам. Иногда просто достаточно сказать себе, что наступает период преобразований с новым, более ответственным взглядом на союз с другим человеком.
