Родительская похвала имеет для ребенка особое значение. Он получает оценку от самого близкого человека, поэтому у него нет основания ей не доверять. Однако такая «мотивация» провоцирует в ребенке неуверенность в своих силах. Ему приходится констатировать то, что он ни при каких обстоятельствах и условиях не может выполнить работу качественно. Поговорим о том, к каким последствиям может привести тактика родителей.
Ошибочная тактика родителей
Родители искренне уверены в том, что ребенка надо мотивировать на получение лучших результатов. Они ошибочно полагают, что, получив достойную оценку своей работе, сын или дочка могут расслабиться, посчитать себя победителем и больше ничего не делать. И хотя их намерения являются благими, и ребенок действительно старается в следующий раз выполнить работу лучше, такая тактика является опасной для нормального формирования ребенка, как личности. У него появляется твердое убеждение в том, что достойной и объективной похвалы ему никогда не услышать. Она есть, но только относительная и подчеркивающая нежелание, неумение или невозможность сделать все так, как надо.
А теперь остановимся на последствиях «мотивирующей» похвалы, описав каждое из них более подробно.
Заниженная самооценка
Ребенок не в состоянии объективно себя оценить, ему приходится довольствоваться малым, и это становится привычным. С каждой такой похвалой он убеждается в том, что не может стать победителем, ему не по силам выполнить работу на все сто, поэтому он привыкает ко второстепенной роли. Уже взрослый человек, получивший данную установку, искренне полагает, что все, кроме него, могут сделать лучше, поэтому ему надо тихо стоять в сторонке и ждать своей очереди на похвалу. А поскольку он ее никогда не слышал в нужном формате и формулировке, считает, что всего самого лучшего он просто не достоин.
Такова его судьба и его участь, поэтому не надо ждать от жизни подарков, лучше молча терпеть и стараться, не надеясь на награду. Формируется философия человека на вторых ролях, который столкнется с проблемами в личной жизни, на работе в других сферах без надежды на роль лидера. Отсутствие уверенности в себе может помешать преуспеть в жизни.
Перфекционизм
Папа с мамой в данном случае сделали все возможное для того, чтобы ребенок старался, прикладывал максимум сил и в результате никогда не был удовлетворен результатом. Эта симптоматика очень близка к теории перфекциониста, который постоянно себя недооценивает. Человек находится в постоянном напряжении, тревоге и стрессе в целом, поскольку даже если его похвалят, он больше никому не поверит. Самым главным критиком и оценщиком он считает самого себя, а поскольку угодить себе невозможно, приходится попусту тратить свою энергию, что приводит к быстрому выгоранию и множеству других проблем.
Невозможность определить свои сильные и слабые стороны
Ребенок не может понять, в чем и насколько он силен, а в чем у него пробелы. Если бы родители дали объективную оценку его работе и не требовали большего, он мог бы понять, что у него получается, и на этом можно временно остановиться (или потихоньку совершенствовать), а над чем еще надо поработать. В данном случает создается впечатление, что существуют только слабые или относительно слабые стороны, а сильных нет вообще. Поэтому предстоящий объем работы кажется неимоверно огромным (начать и закончить). Это приводит к тому, что человек попусту тратит время на бесполезные вещи и упускает то, на что действительно стоит обратить внимание.
Недоверие к себе
Родители делают все для того, чтобы ребенок перестал себе доверять. Представьте себе, что вы сделали все правильно и довольны своей работой, а кто-то сразу указывает на отсутствие качества. Наверняка вы усомнитесь в своей оценке и посчитаете, что со стороны виднее, а вы себе переоценили. После нескольких аналогичных случаев вы окончательно теряете веру в свою объективность, искренне полагая, что не умеете оценивать свою работу. Вам будет нужен тот, кто сможет это сделать, и самостоятельность окажется для вас под запретом. Именно такая участь ждет ребенка, которого недооценивали и требовали от него большего.
Обесценивание собственных достижений
Как уже было сказано, воспитанный в таких условиях человек не умеет себя ценить. Он не видит своих плюсов, не может порадоваться победе и считает себя недостойным всяческой похвалы. Если даже он сделает что-то хорошее и качественное (а именно так он привык подходить к любому делу), даже искренняя похвала со стороны покажется ему лицемерной. Человек считает все свои поступки не достижениями, а обязательствами, поэтому такие люди часто становятся жертвами манипуляторов.
Подавление эмоций
Ребенок бежит к родителям, чтобы те его похвалили за качественную работу (например, он получил пятерку или выиграл олимпиаду по какому-то предмету). Все остальные ребята и педагоги уже это сделали, и он уверен в адекватной оценке со стороны папы и мамы. Однако его радость быстро сменяется огорчением, поскольку родители не дали возможности вдоволь порадоваться. Они похвалили с частицей «но», и ребенок искренне расстроился. Продемонстрировать свои эмоции он не может, поскольку, какие претензии можно предъявить родителям в данном случае? Они ведь похвалили, а не поругали, с чего вдруг ему расстраиваться? Даже если он это сделает, наверняка папа и мама его пристыдят и могут даже обидеться в ответ за «неблагодарность» сына или дочери. Ребенок начинает подавлять свои эмоции (и позитивные радостные и негативные огорчительные), и это приводит к множественным проблемам.
Стремление завоевать любовь
Малыш или подросток привыкает к тому, что любовь надо заслужить. Он все больше убеждается в том, что безусловной любви не бывает, к ней надо стремиться, тянуться, но достичь искреннего признания и ответных чувств невозможно. Поначалу он старается завоевать любовь родителей, затем партнера, коллег, друзей и всех, кто ему близок. Такой человек вряд ли будет удовлетворен своей жизнью и счастлив, и об этом должны помнить родители, выбирая подобную стратегию воспитания. Любите ребенка всем сердцем, пусть он видит, что ваша любовь является искренней и безусловной, не зависящей от его успехов.
