Все еще думаете, что родители должны быть друзьями со своими детьми? Как бы не так! Есть целых 8 причин, чтобы не доводить до этого. Почему не "доводить"? Да потому что проблемных последствий слишком много. Расскажем о них.
Роли путаются, и это плохо
Родители, которые слишком много дружат со своими детьми, лишают их главного - мамы с папой. Сейчас кто-то может поспорить, мол, что тут неясного? Мама с папой есть, просто у них очень близкие дружеские отношения с детьми. Но тут есть нюансы.
Ключевое слово - "дружеские". Именно его считывает подсознание ребенка, принимающее за единственно верную истину все то, что происходит в его семье. Мама с папой - это просто друзья. А где же тогда родители?
Уже в первые годы жизни в голове ребенка спутаны все понятия. Он не понимает, какую истинную роль играет его родитель-друг. При это он понимает, его "друзья" и есть родители. Получается какая-то подсознательная путаница, в которой очень непросто разобраться, а детскому мозгу и вовсе невозможно.
Родители злоупотребляют своим положением
Большая проблема дружба между родителями и детьми в том, что она приводит к тому, что мама с папой начинают слишком часто пользоваться своим особенным положением.
Взрослые становятся слишком навязчивыми. Мама с папой хотят знать абсолютно все о жизни своих детей. А если те не хотят о чем-то рассказывать, начинают всерьез обижаться.
Казалось бы, ничего страшного в этом нет. Но мало кто думает, что такие взаимоотношения воспитывают в детях необходимость рассказывать все, как есть на духу. Никаких секретов от других людей.
Нередко выстраивание отношений в подобном духе приводит к тому, что дети становятся замкнутыми и молчаливыми. Так они стараются защитить свое личное пространство, и местами это даже удается. Только цена велика - со временем дети взрослеют и отдаляются от родителей.
Этого хотят мамы с папами? Вряд ли.
Из-за такой дружбы нарушается личное пространство
Глобальное негативное последствие тесной дружбы родителей с детьми - нарушение личного пространства. И, надо сказать, страдают от этого не только младшие, но и старшие.
Важно понимать главное: слишком тесная дружба мам и пап с детьми приводит к отношениям, которые, скорее, созависимые. Вся семья существует, как единый организм, в котором все становится плохо, если один из элементов исчезает.
Проблемы начинаются тогда, когда дети взрослеют и испытывают необходимость сепарироваться от родителей. Но она не удовлетворяется - порой взрослым детям трудно даже съехать от родителей.
Слишком тесная дружба приводит к тому, что участники таких взаимоотношений всерьез забывают о личных границах друг друга. Это проявляется в требованиях, которые предусматривают ущемление личных потребностей в угоду другим.
Нарушение личных границ приводит к тому, что дети считают родителей обязанными обеспечивать их жизнь и решать все проблемы. А взрослые вполне всерьез считают себя праве управлять событиями в жизни детей - принимать решения за них, разрешать или запрещать что-то. Но все они при этом являются взрослыми, независимыми субъектами, не так ли? Так, но члены такой семьи забывают об этом.
Утрата родительского авторитета - бич таких отношений
Родитель, который становится другом, очень быстро утрачивает свой авторитет в глазах ребенка. Друга никто не боится, слово друга не становится законом, и это плохо.
Проблема начинает проявляться в такие моменты, когда ребенок рискует попасть в неприятные жизненные ситуации. Зачастую в таких случаях родитель, который имеет авторитет в глазах своего ребенка, может уберечь его от необдуманных или опасных шагов - достаточно лишь одного запрета. Родитель, который стал другом, вряд ли сможет это сделать. Уж такие отношения между ними - дружеские. Они держатся на уровне советов, которые можно не слушать.
Проблема дружбы между родителями и детьми в том, что рано или поздно эти отношения рискуют стать панибратскими. На замечания матери и отца дети не реагируют, а порой и вовсе начинают огрызаться, хамить в ответ.
Когда ребенку действительно понадобится помощь, он может отправиться на поиски авторитетного советчика. Родителей за таких не принимают, ведь они - просто друзья. Чужие люди кажутся ребенку более зрелыми, опытными и серьезными. Но так ли это? Не всегда.
И ключевой момент: желают ли посторонние люди столько добра и счастья чужому человеку, которым является ваш ребенок? Вряд ли. Что они могут насоветовать - одному Богу известно.
Доверие легко подрывается, но родители поздно понимают это
Родителям, которые слишком тесно дружат со своими детьми, очень легко подорвать доверие. Дружба - это отношения, которые предусматривают взаимную поддержку, взаимовыручку и бесконечное доверие.
Рано или поздно может сложиться такая ситуация, в которой поведение и действия родителей или детей не будут соответствовать этим показателям. Что тогда? Подрыв доверия и нарушение тесных дружеских связей.
Что будет, если родитель начнет опекать своего взрослеющего ребенка чрезмерно? Или если взрослый сын начнет хитрить и манипулировать своими родителями? Случится подрыв доверия.
Испорченная таким способом дружба доставит немало негативных эмоций. Именно из-за них люди частенько отдаляются друг от друга.
Плохо, если авторитетом для ребенка окажется неподходящий человек. Родителям стоит помнить о таком риске, прежде чем заводить дружбу с детьми. Лучше уж сохранить свой авторитет в их глазах, чем вот так растерять.
Дети лишаются своей опоры в жизни
Родители - главная и самая мощная опора для ребенка. По крайней мере, в первые годы его жизни. Если в его жизни нет мамы и папы, как таковых, а есть друзья, с которыми он живет, теряется опора.
Дети, которые растут с родителями-друзьями, могут испытывать фоновую тревогу, которая не покидает ребенка вплоть до взросления (а порой и с его наступлением). Подсознательно такой ребенок не ощущает тыла за собой.
А у некоторых и вовсе возникает ощущение, что они - опора для самих себя. Это плохо, это порождает необъяснимое ощущение брошенности.
Дети приобретают чувство вины перед родителями
Когда отношения между мамой с папой и детьми превращаются из родительских в дружеские, происходит заметная перестановка приоритетов. Так уж случается, что дети начинают ставить потребности матери и отца в главный угол, порой игнорируя собственные.
Дети, выросшие в таких семьях, зачастую не устанавливают фокус на свое развитие. Главное - то, что хотят и чувствуют мама с папой.
Это последствие проявляется в том, что в голове ребенка периодически возникает мысль вроде: "Я веду себя неправильно, поэтому мама недовольна. Надо сделать все, чтобы она стала счастливой, и заняться собой".
Такой подход воспитывает в ребенке чувство вины. Это выгодно родителю, отчего он периодически давит на эмоции ребенка, подкрепляя его виновность все новыми вещами. Но если вдруг ребенок пытается избавиться от навешенного на него груза, у старших начинается паника. Они не понимают, что делать дальше и как выстраивать отношения без эмоционального взаимодействия с ребенком.
Дети вырастают, но они по-прежнему зависимы от мнения родителей
Некоторые дети, которые слишком тесно дружат со своими родителями, становятся зависимыми от них. Порой доходит до того, что вполне взрослый человек не может принять решение без одобрения мамочки. За любым советом - только к ней. И неважно, правильный он или нет.
Тесная дружба с детьми имеет немало негативных последствий. Лучше отказаться от такого формата взаимоотношений. Все-таки в семье родители должны оставаться родителями, а их сыновья и дочери - детьми. Не нужно спутывать роли и нарушать иерархию.
