Как часто вы говорите кому-то «Прости меня»? Некоторые отмечают: у них такие ситуации возникают едва ли не каждый день. Насколько это нормально? Как считают психологи, современные люди все чаще страдают хроническим ощущением вины. Что это такое? Можно ли как-то взять это чувство под контроль?
О чем идет речь?
Вина преследовала всякого человека – хотя бы раз в жизни такое чувство точно появлялось. Его могут спровоцировать обоснованные причины, вынуждающие срочно извиниться. Если человек наткнулся на другого, случайно наступил на ногу соседу или толкнул кого-то, выходя из лифта, нужно попросить прощения. Бывает так, что один человек говорит другому несправедливые или резкие слова, забывает о важном событии или опаздывает на встречу. Все эти ситуации обязательно должны сопровождаться принесением извинений, если вы хотите производить на окружающих хорошее впечатление.
Но очень часто человек просит прощения, когда к этому нет никакой причины. Например, за ситуацию, в которой не виноват, либо по причине, которая не требует такой реакции. Как считают опытные специалисты, многие наши современники просят прощения буквально за все! Такие фразы занимают место просьбы о помощи, они сопровождают ситуацию, в которой есть вероятность побеспокоить знакомого. Отказывая другому, расплакавшись от обиды, человек за все это просит прощения. Особенно глубоко погрузившиеся в ощущение своей вины люди извиняются даже за то, что они такие, какие есть, за то, что существует. И это, конечно же, ненормально.
Актуально или нет?
А знаете ли вы о чувстве хронической вины? Испытывали ли вы его на себе? Наверняка ответ будет положительным. Особенности нашего общества, строгая иерархическая система, разделение на классы – все это способствует тому, что человек учится извиняться едва ли не раньше, чем благодарить. Разве это правильно? Счастливы ли вы, извинившись за то, в чем не виноваты? Конечно, нет. Никаких положительных эмоций человек в этом случае испытывать просто не может.
Можно ли бороться с постоянным осознанием своей вины там, где она есть и там, где ее нет? Психологи считают, что это серьезная личностная проблема, над которой нужно работать. И она присуща очень и очень многим. Проанализируйте свое поведение и вспомните последние десять моментов, в которых именно вам пришлось приносить извинения. Все ли они были обоснованы?
Что провоцирует?
Проблему хронического ощущения вины внимательно разбирали опытные психологи. Пока они сходятся во мнении, что причин подобного состояния катастрофически много, поэтому все их просто невозможно выделить и описать. Результат, впрочем, одинаковый – извинения превращаются в чрезмерные и неоправданные.
Чаще всего причиной становится ощущение собственной "недостаточности". Человеку кажется, что он недостоин чего-либо, что он неадекватен. Семейные психотерапевты говорят, что очень часто приносят извинения люди, ощущающие себя лишними. Таким кажется, что для окружающих они обуза. Подобные персоны твердо уверены: их личные потребности, стремления и желания не имеют никакой значимости.
Возраст и беда
Как считают психологи, особенно часто от хронического чувства вины страдают молодежь и старики. Если человек оказывается в сложной жизненной ситуации и окружающие приходят на помощь, если они готовы пойти на уступки, человек испытывает не благодарность, а смущение и неловкость. Как следствие он не говорит «Спасибо!», а лишь изрекает очередную порцию извинений, воспринимая себя ничтожным из-за усилий, жертв окружающих.
Оценка: других и своя собственная
Чаще всего хроническое чувство вины сопровождает человека с заниженной самооценкой. Это свойственно тем, кто хотя бы раз в жизни оказался в сложной ситуации, ощущал сильный стыд или даже позор. Воспринимая себя, такая персона расценивает собственную личность как малозначимую, не имеющую ценности, а себя самого воспринимает плохим. Из-за стыдливости люди зачастую прячут свои потребности. Если же окружающие видят их и пытаются помочь, такой человек испытывает вину перед ними.
И что делать?
В подобной ситуации справиться с хроническим ощущением вины откровенно непросто. Самый удачный вариант – записаться к опытному психотерапевту. Специалист поможет разобраться, в чем причины заниженной самооценки, даст советы и рекомендации, которые помогут научиться воспринимать себя адекватно. Правда, не у каждого есть возможность воспользоваться помощью профессионала. Ее могут заменить аутотренинги. Человек должен выучиться правильно оценивать себя, не занижая своих потребностей. Нужно обратиться за помощью к друзьям и близким и принять их поддержку, осознанно отсекая ощущение виноватости перед ними.
Мне страшно!
Как считают психологи, зачастую к избыточным извинениям склонны люди, опасающиеся конфликтной ситуации. Вне зависимости от того, правы они или нет, такие персоны предпочитают попросить прощения, «пойти на попятную», лишь бы не пришлось отстаивать свое мнение. Обычно они объясняют это тем, что конфликты ни к чему хорошему не приводят, поэтому разумнее и выгоднее заранее предупредить разногласия. Чаще такое свойственно людям, кторые в детстве видели ссорящихся родителей и хорошо знают, какой громкой и пугающей может быть ссора. Ребенок, живущий со ссорящимися родителями, ощущает себя брошенным, ему некуда обратиться за поддержкой, ведь старшее поколение, находясь под впечатлением от очередной порции ругани, становится безразличным и холодным.
Можно ли изменить?
В цивилизованном обществе без конфликтов не обойтись, но они должны быть под строгим контролем. Обычная ссора – это средство понять другого человека или доказать ему свою точку зрения. Отступая каждый раз, ничего хорошего ни для себя, ни для окружающих не сделаешь. Правда, громкий конфликт тоже не даст пользы и лишь настроит людей друг против друга.
Можно обратиться к психологу, который обучит спорить правильно. Можно просто попросить оппонента о содействии. Тогда разговор, посвященный доказыванию свой точки зрения, окажется максимально конструктивным. В любом из вариантов не нужно бояться и уж точно не следует извиняться, отказываться (даже для вида) от своей позиции. Это лишь усугубит хроническое ощущение виновности во всем происходящем вокруг.
Вопросы и ответы
Очень важный пункт борьбы с ощущением вины – это меры для определения первопричины такого мышления. Сперва нужно проанализировать ощущения: если кто-то оказывает помощь, что за отклик при этом появляется? Можно ли назвать его благодарностью, или же это, скорее, вина? Насколько это ощущение привычно? Психологи советуют попытаться определить, были ли ранее ситуации, когда окружающие не могли или не хотели помочь, а также оценить, насколько силен страх, провоцирующий принесение извинений. Стоит подумать: насколько в каждой подобной ситуации была бы уместна благодарность. Рекомендуют вспомнить прежние опыты конфликтов и варианты их разрешения, а также осознать, берет ли человек из-за извинения на себя вину другого.
Дав ответы на все эти вопросы, можно осознать масштаб хронической вины. После этого начинают работать над мыслями, разрушающими человека изнутри. Нужно взять под контроль свою логику, свои слова, поступки, все действия. Необходимо наполниться уверенностью в своих силах и возможностях, научиться благодарить окружающих и отказаться от ощущения себя виновным в бедах.
