Человеческий мозг устроен так, что в памяти фиксируются негативные события, в то время как радостные отходят на второй план. Порой это мешает построению гармоничных межличностных отношений. Разбираемся в природе данного явления и выясняем, что с этим делать.
Игры мозга
Когда человек испытывает сильные эмоции — как негативные, так и позитивные, то в организме происходит мощный выброс гормонов. За формирование эмоций (в частности, страха) отвечает миндалевидное тело, а за лучшее запоминание информации — гиппокамп. Именно эти области мозга активизируются, когда происходит эмоциональный всплеск. Информация обрабатывается тщательнее, быстрее и впоследствии надолго «застревает» в памяти. Процесс этот происходит более интенсивно, когда человек испытывает именно плохие эмоции.
Когда же человек испытывает радость, удовольствие, наслаждение, то в организме происходит выброс эндорфинов — гормонов счастья. Человек пребывает в состоянии эйфории, аналитическое мышление отключается, поэтому в деталях он не запоминает эпизод, который принес ему положительные эмоции.
Этим объясняется тот факт, как мы сами можем проанализировать наши воспоминания. Нам гораздо проще вспомнить детали ссоры с партнером (кто кому что сказал, в чем обвинил и т. д.), нежели то, как весело прошел праздник. Во втором случае мы просто помним, что было хорошо, а уже точные подробности могут забыться. Плохие же воспоминания и эпизоды не только не забываются, но также и формируют наш характер, образ мышления, отношение к миру и т. д.
Мощные триггеры
Каждое воспоминание откладывается в голове и приобретает эмоциональный окрас. Как только происходит активация болезненного воспоминания, мы начинаем испытывать те же самые чувства, которые ощущали в тот момент, но в прошлом. Мы забываем, что находимся в другой обстановке. Поэтому со стороны наблюдается не совсем адекватная реакция на внешний раздражитель.
Простой пример. Например, девушка делает замечание парню (не со зла, даже полушутя), говоря: «Ну ты как маленький», а он вдруг начинает агрессировать и выходит из себя. А все потому, что данная фраза стала для него триггером. Она освежила в памяти плохие отношения с токсичной матерью, тот травмирующий опыт, о котором он хотел бы забыть. Девушка же об этом не знала, поэтому реакция парня, мягко говоря, ее удивила.
Особенно осторожно нужно быть с прозвищами. Нередки истории, когда безобидное «мася» или «зая» может вывести партнера из себя, поскольку напомнит ему о прошлом негативном любовном опыте. Ведь именно так называл его или экс-партнер.
Механизм выживания
Почему же так происходит, что мы являемся столь злопамятными? На самом деле наш мозг устроен так неспроста, а для выживания. Если бы наши предки не запоминали угрозы, а запоминали только вознаграждения, то они бы попросту не выжили. Негативный опыт и плохие воспоминания, которые врезаются в память, препятствуют совершению ошибок, помогают спрогнозировать будущее. К примеру, если с одним из наших предков расправился хищник, то выжившие соплеменники запоминали, что в ту часть леса идти нельзя: там смертельная опасность. Так что именно благодаря такому устройству мозга человечество и дожило до сегодняшних дней.
Как вести себя с злопамятным близким
Биология биологией, и все-таки тяжело иметь дело с людьми, которые запоминают только плохое. Ведь человек может сделать столько добрых поступков, а потом один раз оступиться, и окружающие обо всем хорошем забудут. Но зато будут помнить тот эпизод, когда человек проявил себя как негодяй, подлец или предатель. Ну или просто совершил досадную ошибку, за которую ему стыдно, но ее припоминают регулярно.
Что делать, если ваш близкий человек принадлежит именно к такой категории? Если он нередко напоминает вам о проступках, обвиняет в каких-то ошибках прошлого?
Долой токсичную установку
Чтобы защититься от обвинений, нужно избавиться от установки «Меня обвиняют — значит, я виноват». Следует сформулировать несколько иначе, а именно: «Если это человек меня обвиняет, значит, это он считает меня виноватым». Казалось бы, мелочь, но на самом деле такая установка препятствует самобичеванию, возникновению чувства стыда. Вы признаете право человека на его личное мнение. Ну а в случае если вы реально оступились, то сможете сохранить спокойствие и здравый рассудок, чтобы исправить последствия своей ошибки.
Узнайте о прошлом человека
Как вы теперь знаете, многие агрессивные реакции вашего партнера основаны на травмирующем опыте прошлого. Если он помнит только плохое, значит, в его жизни случалось много болезненных эпизодов, из-за которых он отчасти разочаровался и потерял доверие к людям. В данном случае стоит проявить эмпатию — это во-первых. А во-вторых, нужно больше узнать о прошлом партнера. Когда вы будете владеть полной информацией, то будете осведомлены о триггерах, провоцирующих человека. Вам удастся не затрагивать болезненные темы или не вести себя так, как, например, экс-партнер, который предал вашу вторую половинку в прошлом.
Помогайте настраиваться на позитив
Злопамятные люди не злые люди, а обладающие негативным мышлением, обусловленным болезненным опытом прошлого. Помогите своему депрессивному партнеру настроиться на позитивную волну. Учите его благодарности. Почаще фиксируйте и отмечайте все хорошее, что происходит сейчас, пусть даже и по мелочам. Например, что утром ярко светит солнце, что на улице хорошая погода, что на работу удалось добраться без пробок, а на работе коллега угостил пирожным.
Смотрите правде в глаза
Прощает ли вас ваш партнер за ошибки? Если нет, то нужно смотреть правде в глаза: он не дорожит отношениями с вами. Мало того, он может быть абьюзером, который постоянно напоминает вам об оплошностях, чтобы усилить ваше чувство вины. Тогда вы будете у него "на крючке" и будете постоянно стараться искупить вину.
Если систематически вас обвиняют во всех смертных грехах, подумайте о целесообразности дальнейших отношений. Нужен ли вам человек, который настолько не щадит ваши чувства? Любящий партнер простит ошибки, поскольку ценит и любит, хочет продолжать отношения. Не допускайте попадания в сети токсичной персоны.
