Обеспечить родителям достойную старость, купить машину или телевизор, оправить маму или папу в отпуск — нередко такие планы озвучивают взрослые дети. С одной стороны, подобная забота о старшем поколении очень похвальна, а с другой — может быть весьма токсичной для обеих сторон.
Причины
Случаются ситуации, когда взрослый человек вдруг превращается в маленького капризного ребенка и проявляет инфантильность. В то же время подросший ребенок примеряет на себя роль родителя. Причины этого явления следующие:
- Родитель сам рано повзрослел. Например, был вынужден ухаживать в детстве за пожилым родственником. Он не успел побыть в роли ребенка, поэтому теперь компенсирует это за счет своего чада, заставляя его создавать комфортные для себя условия, опекать.
- Родитель вырос в тепличных условиях. Так сложилось, что по жизни все решения принимали за него и ему ни за что не приходилось брать на себя ответственность. Поэтому теперь свою родительскую функцию он перекладывает на ребенка.
- Родитель имеет пагубные привычки. Например, пристрастие к алкоголю. Ребенку с детства приходится решать взрослые вопросы, где достать еды, денег, как себя обслужить и о себе позаботиться. С возрастом он видит, что родитель не в состоянии справиться сам со своими проблемами, поэтому возлагает эту миссию на себя.
- В семье происходит развод. Ребенок старается исцелить боль и одиночество брошенного родителя, невольно вживаясь в роль опекуна и покровителя.
Последствия
От подобной смены ролей страдают обе стороны. Родители лишаются социальной активности. Деятельность, опека детей парализует их волю. Они и правда превращаются в беспомощных людей, становятся зависимыми от детей.
С другой стороны, есть и определенные бонусы для стареющего родителя. Пока его жизнь вплетается в жизнь ребенка, он вроде как заново оживает. Ему не нужно встречаться лицом к лицу с увяданием, старением, страхом смерти, нереализованными планами и мечтами.
Дети тоже глубокого несчастны. Вся их жизнь подчинена роли родителя. А это дополнительная нагрузка с точки зрения финансов, времени. Некоторые и вовсе жертвуют своей личной жизнью, оставаясь с родителями, которых не могут бросить.
Эта связь с родителями хоть и доставляет неудобства, но также выгодна детям, ведь она оберегает от взрослости, личной свободы и независимости.
Разбираемся, что делать в такой ситуации.
Избавьтесь от токсичной заботы
По любому поводу мама просила дочь о помощи: то лекарства привези, то продукты, то сходить в ту или иную инстанцию. Дочь исправно выполняла все указания и вскоре уже сама стала следить за тем, что нужно матери, предугадывала все ее желания.
К чему это привело? К медвежьей услуге. Мать перестала выходить из дома, поскольку в этом не было необходимости. Она набрала лишний вес, располнела, появились проблемы с суставами, с давлением. Сидячий образ жизни сделал вполне здоровую женщину маломобильной.
Вот так проявляется токсичная забота. Позвольте своим родителям самостоятельно обслуживать себя — они не должны терять социальную активность. Чем больше будете помогать таким образом, тем быстрее родители попадут в зависимость от вас.
Дайте прожить родителям свою судьбу
После развода мама впала в депрессию. Дочь-школьница проявила сочувствие и сострадание, стала в семье «за старшую». Прошли годы. Дочь стала единственной отрадой для матери. Один раз сильно пережив болезненное расставание, она больше не захотела налаживать личную жизнь. Дочь же стала чувствовать вину, если куда-то уходила и оставляла маму одну: переживала, что та скучает. Вот так и живут они вместе.
Вывод: дочь неосознанно не дала маме прожить ее судьбу плюс сломала жизнь себе. Конечно, ответственность лежит на обеих, в том числе и на маме. Спасая родителя от одиночества, подумайте о том, что сами можете остаться в одиночестве. Да и родственника лишаете возможности прожить свою судьбу. Ведь если бы дочь съехала от матери, то та бы погрустила-погрустила, но одиночество подтолкнуло бы ее к социальной активности. А там глядишь, и наладила бы личную жизнь, повстречала бы достойного мужчину.
Боритесь с чувством вины
После развода родителей дочь услышала от матери фразу о том, что это она виновата, что отец ушел. Мол, нужно было помогать маме наводить порядок в доме, лучше учиться, быть более покладистой и послушной. И далее мать винила дочь в своем плохом настроении, например.
В дальнейшем девочка себя чувствовала виноватой за все, что испытывают рядом с ней другие люди. Она знала, что ее никто не защитит и что виновата только она.
Запомните, что вы не несете ответственность за то, что чувствуют другие люди. Проработайте эту детскую травму, если таковая имеется. Вы несете ответственность только за свои эмоции. Когда уясните эту простую истину, тогда вам будет проще избавиться от роли родителя и перестать развлекать и устраивать досуг родственникам, лишь бы их развеселить и поднять настроение.
Ставьте свои интересы на первое место
Вы у себя должны быть в приоритете. Родители прожили какую-никакую, а жизнь. Вам же нужно ее строить, чего-то достигать и как-то самостоятельно существовать в этом мире. Поверьте, что родители жили до вас и справлялись со своими проблемами. Они вполне самодостаточные и взрослые. Они обойдутся без вашей помощи.
Конечно, никто не призывает вас к тому, чтобы бросать родственников. Конечно, вы будете с ними общаться, созваниваться, приезжать в гости, помогать финансово, если нужно, но не отменять все планы, лишь бы их развеселить и лишь бы они не скучали в одиночестве. Если у вас есть братья и сестры, тогда договоритесь с ними, как вы будете помогать родителям.
Сепарируйтесь
Вы можете чувствовать себя взрослым, самостоятельным, но это иллюзия, пока вы живете с родителями. Вы сами не развиваетесь, плюс родители тоже не развиваются. Они таким образом вроде как продлевают себе молодость, интегрируясь в вашу жизнь, но это вредит и вам, и им.
Найдите возможность переехать от родителей, чтобы полностью погрузиться в самостоятельную жизнь. Поначалу будет непросто, однако вы увидите, что и ваши родители адаптируются к переменам и их жизнь станет насыщеннее, и вы также сможете устроить свою судьбу.
