Трудоголизм или карьеризм - серьезная проблема в отношениях. Вроде бы все нормально: партнер старается обеспечить семью, чего же еще надо? Дело в том, что когда одной половины постоянно нет дома, особенно если речь идет о командировках, вторая половина привыкает жить без него.
Варианты отношений с карьеристом
Конечно, встречи по выходным наполнены романтикой. Но при малейшей попытке побыть вместе начинаются непонимание, ссоры и упреки. Дело в том, что пары, которые все время вместе, постоянно притираются и ищут компромиссы. А в парах, где один или двое - карьеристы, этот процесс отсутствует. Очередная командировка становится долгожданной, так как проводить время вместе становится невозможным.
Другое дело, когда партнер находится рядом, но постоянно думает о работе. Не отвечает на внимание, невпопад кивает, не слушает. Другой ощущает, что все его мысли и переживания незначительны, а сам он не нужен. В результате: скандалы, ссоры, обиды.
Еще один вариант развития событий: когда партнер уходит от трудностей дома в работу. Таким образом он сбегает от собственных переживаний. Или оба партнера, или один из них постоянно на работе. Взаимодействие отсутствует и, хотя кажется, что все нормально, люди отдаляются друг от друга.
Почему важно совмещать отношения и карьеру
Чтобы отношения в паре были здоровыми, партнеры должны быть равноправны. Многие люди уже смотрят на традиционные роли в семье иначе: женщины желают не только хранить домашний очаг, но и продвигаться по карьерной лестнице, мужчины - принимать участие в жизни семьи.
Исследования показывают, что, когда супруги работают, они относятся к тому, что делает вторая половина, с уважением. Если же они делят обязанности по дому пополам, то вероятность того, что они разведутся, снижена вполовину.
Первый этап: что делать
Влюбиться можно и в 16 лет, и в 90. Однако активный поиск партнера происходит между 25 и 35 годами. По этой причине первый этап характерен именно для этого возраста.
Когда люди становятся парой, их карьера сначала не меняется. В период влюбленности они поддерживают друг друга. При этом независимость сохраняется. Мужчина и женщина занимаются любимым делом, у них все получается и будущее сулит только хорошее. Здесь и подстерегают подводные камни.
Как определить
Рождение ребенка, новые обстоятельства на службе, увольнение - все эти перемены могут привести к концу радужного периода. Сохранить независимость далее не получится: пришло время объединиться и жить общей жизнью. В данных обстоятельствах мужчину и женщину разрывает между отношениями и работой. Чтобы пройти через трудности, нужно решить, как жить дальше.
Ловушки
На этом пути человека подстерегают следующие ловушки:
- Переоценка краткосрочных результатов. Трудности вызывают панику, и люди стараются побыстрее решить что-либо, чтобы вернуться в зону комфорта. При этом последствия выбора частенько упускаются из вида. К примеру, возьмем ситуацию, когда нужно принять решение, кто будет сидеть с детьми. Один из партнеров бросает работу и занимается этим. Кажется, что трудности позади. Однако в будущем, когда нужно будет вернуться на службу, могут возникнуть сложности. Матери и отцы, оставившие работу ради детей, получают меньше предложений, чем уволенные с предыдущего места. Прежде чем жертвовать карьерой, обдумайте, как вы будете потом возвращаться. Иначе потом вы пожалеете о собственном решении и разозлитесь на партнера, который согласился.
- Финансовые соображения. Мало людей живут только ради денег. Когда мы выбираем работу, также смотрим на то, сможем ли профессионально расти. Когда выбираем место жительства - смотрим на то, как живут люди в этом районе, близко ли от родственников. Посмотрев на варианты с разных точек зрения, вы осознаете, что самое правильное с денежной точки зрения решение, как правило, не самое верное.
- Излишне практичный подход. Наблюдается следующее явление: если женщина зарабатывает больше партнера, она делает большую часть работы по дому. Таким образом она компенсирует собственный успех, ведь в обществе распространен стереотип, что добытчиком должен быть мужчина. Начинаются обиды и ссоры. Попробуйте говорить не только о распорядке дня или деньгах. Учитывайте надежды, мечты, комплексы. Разделяя страхи, ценности и эмоции, вы делаете вероятность ошибки меньше.
- Все и сразу. В первоначальный период отношений партнеры считают, что они все могут. Однако количество трудностей увеличивается. Начавшаяся паника ведет в тупик. Разбирайтесь с трудностями постепенно.
Как пройти
Как же справиться с первым сложным этапом в отношениях:
- Вычислите страхи. Сделав это, вы сориентируетесь, когда трудности наступят.
- Определите границы. Обсудите время и место. Решите, готовы ли вы переехать в другое место и жить отдельно.
- Разговаривайте. Решения надо принимать вместе. Обсудите, например, вопрос, готов ли кто-либо из вас работать по 70 часов в неделю.
- Решите, чей карьерный рост важнее.
Второй этап: чего мы хотим
Многие люди от 20 до 40 лет строят карьеру и добиваются успехов. Переступив этот возрастной порог, они ощущают желание освободиться от обязательств, которые ранее имели большое значение.
Как определить
Второй этап начинается с вопросов без ответов, тревожных снов и сомнений.
Далеко не все признают, что построили личную жизнь и карьеру из-за того, что на них оказали влияние коллеги, друзья и родители. Это подобно тому, как если бы совет дал хороший наставник. Однако со временем настоящее “Я” человека начинает пробиваться через выстроенный образ. На втором этапе нужно осознать собственные желания.
Ловушки
- Асимметричная поддержка. Главное в отношениях - быть опорой для партнера. Без этого начнется конкуренция. Такая пара легко определяется: при обсуждении отношений они постоянно говорят о сделках и соглашениях. Если партнеры поддерживают друг друга, они думают, как сделать больше общий “пирог”, Планы оцениваются именно с такой позиции. В основе не сделка, а компромиссы. Говорите, окажите партнеру помощь, когда он пытается выйти из комфортной зоны, пробуйте.
- Оборонительная позиция. В попытках разобраться в себе люди исследуют новые возможности. Как правило, отношениям уделяется меньше внимания. По этой причине партнер перестают доверять своей второй половине, чувствует одиночество. Как результат: ревность, ссоры и разрыв. Доказано: сколько бы нам не было лет, рядом необходим поддерживающий человек, пространство, в которое можно вернуться. Пусть партнер преодолеет тревожность и поделится переживаниями. Тогда он сможет разобраться в собственных желаниях и наметить цели.
Как пройти
- Не сопротивляйтесь лиминальности (психологическому состоянию, когда в жизнь человека входит новое, но он становится неустойчивым). Переход - дело постепенное: чтобы сформировались новые установки и цели, нужно постепенно их осмыслить.
- Разберитесь. Выбранная на первом этапе линия поведения перестает устраивать, нуждается в пересмотре. Есть пары, которые противятся этому, так как еще один переходный этап - это сложно, есть те, которые меняют партнера или работу.
- Разговаривайте. Анализируйте происходящее вместе. Не просто информируйте, выдвигайте гипотезы, соображения и выводы. Таким образом вы осознанно возьмете друг друга в новый период.
Отношения можно укрепить и развить, работая над ними в трудные периоды. Конфликтуя и ссорясь, партнеры осознают, что в семью надо вкладывать много сил и времени. В этом случае связь становится крепче. И самое важное: надо все делать вместе.
