Отношения отца и ребенка очень важны, особенно для девочек. Они формируют их представления о мужчинах, любви и романтических отношениях. И то, что проблемы в будущем возникают только у тех, чей отец был жестоким и агрессивным, — это миф. Часто неуловимые конфликты, пренебрежение, неодобрение или презрение со стороны отцов причиняют их детям не меньше вреда.
Отцы — зеркало своих детей
Дженн Манн — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, а также эксперт по отношениям. Она говорит: «Родители — это психологические зеркала, которые отражают, кто мы есть, как мы определяем себя и как мы вписываемся в этот мир. Младенец рождается без чувства собственного достоинства, и именно мама и папа помогают ему создать первые образы того, кто он есть и какова его ценность в мире».
По мере того как дети становятся старше и их мир становится больше, они открывают для себя больше «зеркал»: друзей, родственников, учителей, тренеров, воспитателей. Это люди, с которыми они сталкиваются каждый день. Но именно отцы, отношение с ними создает основу для нашего самоощущения. Слова и действия отца особенно сильны в этом отношении.
Дети эгоцентричны
Дети всегда думают, что все, что происходит, касается только их. Это нормальная часть развития ребенка, а не нарциссизм. Если отец часто кричит на малыша, тот воспримет это на свой счет.
Он подумает, что его не за что любить, что он плохой, что с ним что-то не так, а не станет думать: «У папы, наверно, какие-то психологические проблемы, раз он срывается на мне». Такие установки могут причинить вред в будущем, и человек станет выбирать токсичных партнеров или саботировать хорошие отношения.
Дети естественным образом защищают своих родителей
По словам доктора Дженн Манн, поскольку дети зависят от своих родителей, ни один ребенок не хочет признать, что его мама и папа несовершенны или неадекватны. Он будет идеализировать своих родителей, чтобы обезопасить себя, даже если подвергается насилию. А нередко отцы и сами добавляют комплексов ребенку словами: «Если бы ты не был таким плохим, мне не пришлось бы тебя бить. В следующий раз веди себя хорошо!»
И ребенок начинает верить, что это он плохой, а папа хороший, все делает правильно. Как отмечает писатель Джон Брэдшоу, «великий парадокс детско-родительских отношений заключается в том, что представления детей о своих отцах и матерях исходят от самих отцов и матерей». Как правило, ребенок делает себя «плохим», чтобы поддерживать отношения с родителями и получать от них заботу и защиту, какими бы ущербными они ни были.
Фантазийная связь с родителями
Иногда ребенок формирует то, что терапевты называют «фантазийной связью». Это иллюзия связи с отцом, когда эмоциональные потребности ребенка не удовлетворяются. Это происходит во всех отношениях между родителями и детьми, но наиболее ярко выражено, когда присутствует жестокое обращение.
Парадоксально, но чем больше пренебрегают эмоциональными потребностями человека, тем крепче связь из-за возросшей потребности идеализировать семью. Если у ребенка есть отец, который заставляет его чувствовать себя в опасности, посылает сообщение о том, что с его чувствами не все в порядке, или учит негативным посылам о любви и отношениях, ребенок перенесет это с собой в свои взрослые романтические отношения.
Мы не учимся на ошибках прошлого
Наш бессознательный разум не знает разницы между прошлым, настоящим и будущим. Он всегда пытается залечить старые раны в текущем времени. Доктор философии Харвилл Хендрикс говорит: «Сами того не осознавая, мы выбираем романтических партнеров с теми же отрицательными качествами, что и наши родители, которые обречены вновь вскрыть наши самые чувствительные раны».
По словам специалиста, так наше подсознание пытается залечить прошлое, но для этого нужно снова «окунуться» в него. Человек, похожий на нашего отца, может пробудить в нас глубокое чувство узнавания и заставить наше бессознательное поверить, что он сможет искупить наши прошлые травмы. Вот только чаще всего это имеет неприятные последствия и оставляет нас еще более ранеными. Вот признаки того, что у вас есть или были проблемы с отцом.
У вас тревожные привязанности
Как только вы преодолели начальную стадию медового месяца в отношениях, вы почувствовали огромное беспокойство по поводу того, что ваш партнер уйдет, обманет, бросит вас или причинит вам боль. Вы начинаете ожидать худшего, а не лучшего от человека в отношениях.
С вашей стороны это может проявляться в виде беспокойства, гнева, страха и разочарования. Вы боитесь остаться в одиночестве. Это делает вас более уязвимыми для отношений, в которых с вами плохо обращаются, потому что вы будете терпеть любые обиды и унижения из страха остаться одним.
Вы боитесь быть уязвимыми
Дженн Манн говорит: «Отношения с глубокими связями требуют уязвимости. Если вас обидел, пренебрег или бросил ваш отец, вы инстинктивно будете защищать себя от того, чтобы вас не обидели люди, которых вы любите. Поэтому вы, вероятно, защищаетесь от них, не подпускаете к себе».
Вы по жизни недоверчивы и замкнуты, особенно что касается личных отношений. Хотя важно проверять партнеров с течением времени, чтобы определить, заслуживают ли они доверия, у вас это заходит слишком далеко. Вы не можете довериться человеку даже после того, как он пройдет все мыслимые проверки.
У вас проблемы с доверием
Это и понятно, ведь если отец в свое время вместо того, чтобы любить, защищать и заботиться о вас, не делал этого, как вы можете кому-то доверять? Проблемы с доверием могут проявляться в виде неуверенности, чрезмерных опасений, что ваш партнер изменит вам, других проблем в отношениях. Только выбор заслуживающих доверия людей, а затем выполнение работы, чтобы открыться им, является важной частью решения этой общей проблемы.
Вы выбираете неправильных партнеров
Мы часто подбираем партнеров, у которых те же проблемы, что и у наших отцов. Иногда это неочевидно, потому что это другой вариант проблемы. Например, у вас есть отец, который недоступен для вас из-за его алкогольного расстройства. Вы берете на себя обязательство, что никогда не выберете того, кто пьет.
Однако вместо этого вы выбираете кого-то, кто является трудоголиком, имеет проблемы с азартными играми или зависим от электронных гаджетов. Это все та же проблема недоступности, просто замаскированная в другую форму. В итоге вы получаете того же нездорового партнера, что и ваш отец, но не сразу осознаете это.
У вас проблемы с установлением границ
Вы слишком рано раскрываетесь людям, это ваш стиль привязанности. Ваши границы могут быть нарушены эмоционально или даже физически, поэтому у вас нет четкого представления о том, что уместно делать, а что нет. Вам очень трудно сказать «нет», когда вы не хотите чего-то, потому что вы так беспокоитесь о том, что расстроите своего партнера или что он уйдет из-за того, что вы установили границы. Это может поставить вас в плохое положение, которое может варьироваться от неудобного до совершенно опасного.
Вы возводите своего партнера на пьедестал
Вы идеализируете своего партнера, потому что жаждете идеального отца, которого у вас никогда не было. Вы чрезмерно беспокоитесь о том, что ваш партнер думает о вас, стараетесь не разочаровать его или считаете его высокомерным.
Это мешает вам увидеть людей такими, какие они есть на самом деле. В итоге вы тратите слишком много времени на то, чтобы произвести впечатление, и недостаточно времени на создание эмоциональной близости.
Вы встречаетесь с людьми, которые намного старше вас
Это классическое клише о проблемах с отцом, но оно часто оказывается правдой. Вы обнаруживаете, что вас привлекают партнеры, которые значительно старше вас, чтобы воссоздать динамику отношений отца и ребенка. Вы ищете безопасности и защищенности в старшем человеке.
Как правило, старший по годам партнер более состоятелен, у него больше денег и власти. Это делает вас уязвимыми и открытыми для контроля. Партнеры, которые ищут гораздо более молодых людей для отношений, склонны контролировать их. Это может быть очень нездоровой динамикой.
Осознание проблемы отношений с отцом — первый шаг к исцелению, но одного этого мало. Вам, скорее всего, потребуется профессиональная терапия. Специалист может помочь вам лучше понять, как особенности ваших отношений с отцом нездоровым образом проявляются в вашей нынешней личной жизни. Проработав эту проблему, вы сможете избавиться от нее раз и навсегда и стать по-настоящему счастливыми.
