Пять стадий семейных конфликтов и способы их остановить

В самых дружных и любящих парах случаются споры, ссоры, конфликты. Это совершенно нормально, поскольку все люди очень разные и необходимо время, чтобы лучше понять, почувствовать друг друга. Важно не допустить, чтобы недопонимания разрушили отношения, привели к их разрыву. Как справиться с этим? Обсудим это в статье.

Независимо от того, переживаете ли вы временные проблемы или ваши отношения в данный момент вас устраивают, новы ли они или им исполнилось несколько десятилетий, вы можете научиться не допускать перерастания небольшой ссоры в серьезный конфликт, способный разрушить союз. В этом материале мы расскажем вам о пяти стадиях развития любого конфликта в паре или в семейных отношениях и рассмотрим, как их можно изменить.

Стадия первая - взрыв бомбы

Это неправильное начало конфликта. Всего 3 минуты есть у вас в запасе, для того чтобы занять правильную позицию в конфликтной ситуации. После этого траектория ссоры и ее характер будут сформированы. Если в самом начале конфликта стороны или одна из них ведут себя неправильно, шансы урегулировать ситуацию практически равна нулю.

По началу конфликта можно определить его дальнейшее развитие. При негативном сценарии велика вероятность развода в течение ближайших нескольких лет.
Рассмотрим типичный пример. Ваш супруг после встречи с друзьями пришел домой позже, чем обещал, а предупредить вас он не смог: телефон разрядился 2 часа назад. Он входит в квартиру, желая извиниться, а вы ждете его с заготовленной «бомбой»: «Тебе твои друзья дороже моего покоя? Ты ни о ком другом, кроме себя, не думаешь?»

Бомба взорвалась… Такое начало конфликта психологи называют суровым или жестким. Проблема заключается в том, что ответить иначе, не занимая оборонительную позицию, сложно.

Как поступить правильно

Рекомендуем вам начать разговор с припозднившимся супругом иначе: «Я чувствую…», «Проблема в том, что…», «Мне нужно…» В чем преимущества такого подхода? Прежде всего, вы поднимаете проблему, но при этом говорите о своих чувствах, а не акцентируете внимание на безответственности и других недостатках супруга. Вы описываете ситуацию по факту и нейтрально, не возлагая вину на партнера. И наконец, вы говорите о своих ожиданиях в позитивном ключе, чтобы сгладить негатив.

Стадия вторая - потоп

Представьте себе, что разговор с партнером становится неприятным. Независимо от его темы (поездка к родителям в выходной день или приготовление ужина), даже если вы начинаете разговор мягко, он становится спорным. Вы чувствуете, что вас неправильно поняли, разозлили, обидели, загнали в ловушку.

Ваше сердце учащенно бьется, ваши ладони становятся влажными. Мозг лихорадочно работает, и вы уже почти не слышите слов партнера. Возможно, вы набрасываетесь на супруга с упреками, бросаете ему в лицо резкие слова, таким образом отвечая огнем на огонь. А может быть, вы замыкаетесь, пытаясь защитить себя от нападок собеседника.

Психологи называют такое состояние наводнением или потопом. Оно происходит, когда вы подавлены конфликтом. Таким образом нервная система отвечает на негатив и повышается риск разрыва отношений.

Как остановить потоп

Когда вы чувствуете его физические проявления - одышку, учащенное сердцебиение, напряжение в мышцах, необходимо прекратите обсуждение и сделать перерыв, после которого вернуться к разговору. Таким образом, вы не препятствуете решению проблемы, а берете контроль в свои руки. Займитесь чем-то успокаивающим, отвлекающим от ссоры. Послушайте музыку, подкаст, погуляйте с собакой.

Обязательно вернитесь к обсуждению через полчаса или через сутки, но не больше. После этого времени решение вопроса может показаться наказанием.

Стадия третья - отмели

Проанализировав конфликты в семье, вы поймете, что они напоминают айсберги. Чаще всего мы видим только их верхушки и понятия не имеем, какое препятствие кроется в глубинах. Вы замечали, что партнер удивительно реагирует на обсуждение проблем? Вам кажется, что ведете обычный разговор, планируя выходные, а он вдруг внезапно раздражается, злится.

Это и есть ваш айсберг. Хотя порой ссора может произойти из-за неправильно загруженных приборов в посудомойку, она может иметь более глубинное значение и касаться ваших надежд, мечтаний не только сейчас, но и в будущем.

Как решить проблему

Если вы считаете, что в своих отношениях с супругом столкнулись с айсбергом, немного притормозите и максимально откровенно ответьте себе на несколько вопросов:

• Связана ли проблема с вашим детством или семейной историей?
• Почему для вас это важно?
• Что вы испытываете в связи с этим?
• О каких отношениях вы мечтали?

В этом случае слушать, не защищаясь, столь же важно, как и говорить. К тому времени, когда разговор будет завершен, ваш айсберг будет полностью открыт и вы сможете начать его растапливать.

Стадия четвертая – противостояние

На этом этапе конфликта многие партнеры допускают распространенную ошибку. Они устраивают ради победы соревнования. В каждой ссоре обе стороны считают себя правыми. В собственном сознании мы вполне логичны, корректны, нейтральны. Просто в этом необходимо убедить своих партнеров. Какой может быть компромисс, если позиция спутника неверна?

Мужчины и женщины, которых невозможно сдвинуть с места или повлиять на них, теряют свое влияние в отношениях. Если на любую просьбу или предложение партнера у вас заготовлен только один ответ – «нет», вы превращаетесь в препятствие, тупик.

Как из него выйти

Прежде всего, обоим супругам необходимо определить причины, вызывающие ссоры, которые не подлежат обсуждению. К примеру, вы мечтаете: «Выйду на пенсию и буду жить с любимым мужем, взрослыми детьми и внуками». Муж имеет другое мнение по этому поводу: «Дождусь пенсии и начну путешествовать по миру». Это основы мечты с точки зрения идентичности человека и того, как он хочет прожить свою жизнь.

Задумайтесь о своих областях гибкости, которые связаны с этим вопросом. Часто это элементы пути к осуществлению своей мечты. Скорее всего, вы очень удивитесь, обнаружив области, в которых вы можете согласиться со своим избранником: «На пенсии мы будем присматривать за внуками, а во время каникул путешествовать с ними по всему миру.

Стадия пятая – анализ ссоры

Случается, что оба партнера согласны соблюдать правила в конфликтных ситуациях, но при этом невольно обижают друг друга, причиняют сильную душевную боль. Но это еще не самое главное. Плохо, когда партнеры не проживают конфликт. Со временем не пережитые и не проанализированные ссоры вбивают между ними клин в виде серьезного конфликта или ухудшения отношений.

Прежде всего, успокойтесь, сядьте и выпустите пар. Постарайтесь уменьшить масштаб трагедии и взгляните на свою ссору под другим ракурсом, словно с разных сторон. Поочередно описывайте, как вы видите вашу ссору, используя эти советы:

• Важно понимать, что фактической расшифровки того, что с вами произошло, просто не существует. Достоверна каждая из ваших реальностей.
• Расскажите супругу о себе и своих чувствах, но не говорите: «Ты злился на меня», а скажите: «Я думала, что ты сердишься на меня». Это небольшое, но важное уточнение.
• Проверьте чувства партнера: «Я понимаю, почему ты расстроился» и, если сможете, определите триггеры: «Я понимаю, что ты меня осуждаешь. Я очень чувствительна к этому».
• Не отрицайте своей вины в ссоре: «Моя критика была необъективной». Постарайтесь вместе разработать конструктивный план, чтобы обсудить проблему и не допускать ее в будущем.

Как видите, остановить ссору, не допустить негативного ее влияния на отношения можно на любой из пяти стадий семейных конфликтов.