И в романтических, и в других межличностных отношениях никогда не обходится без каких-то шероховатостей, разногласий, споров и даже ссор. И над этим нужно работать всем участникам, чтобы улучшить ситуацию. Но есть и особые случаи. Анна Де Симоне, доктор биологии и психологии, указывает на людей, которых она называет «профессиональными провокаторами». Они буквально наслаждаются чужими расстройствами. Де Симоне рассказывает, как реагировать на типичные фразы провокаторов, чтобы обезоружить их.
«Ты всегда забываешь/теряешь/терпишь неудачу...»
![](/media/i/3/1/4/3/0/6/0/i/3143060.jpg)
Это одна из самых неприятных ситуаций. Другой человек указывает на вашу ошибку и делает это по одной причине: он хочет лишить вас уважения, доверия и дискредитировать вас. В своей дисфункциональной динамике он также хочет лишить вас власти.
![](/media/i/3/1/4/3/0/5/8/i/3143058.jpg)
Как правило, он выбирает эпизоды из вашего прошлого, и не имеет значения, сколько раз вы потом искупали свою вину, сколько лет прошло и сколько воды утекло — этого никогда не бывает достаточно. Этот эпизод, выбранный вашим собеседником, используется, чтобы мучить вас.
Что ответить? Анна Де Симоне предлагает сказать: «У тебя, вероятно, нет весомых аргументов для обвинения, если ты все время возвращаешься к прошлому». Секрет заключается в том, чтобы давать короткие и сухие ответы. Тогда другой человек не успеет даже прервать вас и получит ваше откровенное и недвусмысленное сообщение.
«Не выходи из себя, не делай драму на пустом месте»
![](/media/i/3/1/4/3/0/5/4/i/3143054.jpg)
Иногда это бывает правдой, и вы можете потерять самообладание без видимой причины. Однако, если человека действительно хотят успокоить, для этого ищут подходящие слова. Тогда как приведенная фраза, скорее, призвана провоцировать того, кто и так сильно разнервничался.
![](/media/i/3/1/4/3/0/5/5/i/3143055.jpg)
Что делать в такой ситуации? Например, женщина может прямо попросить о помощи своего партнера, воскликнув: «То, что произошло, меня очень расстроило, и я была бы очень признательна, если бы ты побыл рядом со мной, пока я разбираюсь с этой ситуацией».
Произнеся такую фразу, вы сможете перевести беседу в конструктивное русло вместо того, чтобы обвинять своего визави в его черствости, непонимании ваших чувств. В противном случае, ответив гневом на провокацию и начав обвинять другую сторону, пытаясь доказать свою правоту, вы создадите конфликт, который отдалит вас друг от друга.
«Я присматривал за детьми, готовил обед. Где тебя носило все это время?»
![](/media/i/3/1/4/3/0/5/3/i/3143053.jpg)
Так может спрашивать жену муж-провокатор. Тогда как коллега-провокатор говорит: «Поскольку вы малоэффективны, мне приходится делать за вас вашу работу».
Ни в первом, ни во втором случае, если вы уверены, что обязанности в семье и на работе распределены справедливо, оправдываться не нужно. Но даже если у кого-то возникают сомнения по этому поводу, это не дает право для грубого обращения. В такой ситуации люди встречаются и обсуждают волнующие их вопросы.
![](/media/i/3/1/4/3/0/6/1/i/3143061.jpg)
Тот же, кто обвиняет другого в том, что он мало что делает, в отличие от него самого, пытается изобразить из себя жертву. А это, по мнению доктора биологии и психологии, является одним из излюбленных приемов провокаторов. Ведь, если человеку на самом деле тяжело справляться с теми или иными обязанностями, более эффективным в такой ситуации будет попросить о помощи, а не провоцировать ссору.
![](/media/i/3/1/4/3/0/6/2/i/3143062.jpg)
Безусловно, с такими людьми трудно вести конструктивный диалог. Но если вы вынуждены продолжать отношения с ними, то вам придется налаживать контакт. Что нужно говорить при этом?
Анна Де Симоне рекомендует заранее подготовиться к такому разговору и фиксировать то, что вами сделано, например в дневнике. А также записывать то, что делает другая сторона, будь то ваш супруг или коллега. Тогда любые жалобы будут бессмысленны, ведь факты — вещь упрямая. Если кто-то рядом с вами будет изображать из себя жертву, вам легко будет доказать, что каждый вносит свой вклад.
«Делай, как я говорю, иначе...»
![](/media/i/3/1/4/3/0/5/6/i/3143056.jpg)
Здесь провокация выражена в форме угрозы. Здесь психолог предлагает разрядить обстановку и засмеяться. Тем самым провокатор будет озадачен, и его агрессивный настрой спадет. Он поймет, что вы не боитесь его и его угрозы на вас не подействуют. Такой стиль поведения присущ аффективным манипуляторам.
![](/media/i/3/1/4/3/0/5/7/i/3143057.jpg)
И нужно сильно озадачиться тем, что вы, вероятно, находитесь в дисфункциональных отношениях. Потому что психически здоровый человек не чувствует необходимости угрожать другому. Но в любом случае вам нужно вести себя так, чтобы успокоить своего визави.
Если вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции в ответ на агрессию, не спешите проявлять их. Скажите, что вы очень устали, что вам нужно немного расслабиться, обдумать ситуацию и только тогда вы будете готовы продолжать разговор. Так вы сможете взять тайм-аут.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание