И в романтических, и в других межличностных отношениях никогда не обходится без каких-то шероховатостей, разногласий, споров и даже ссор. И над этим нужно работать всем участникам, чтобы улучшить ситуацию. Но есть и особые случаи. Анна Де Симоне, доктор биологии и психологии, указывает на людей, которых она называет «профессиональными провокаторами». Они буквально наслаждаются чужими расстройствами. Де Симоне рассказывает, как реагировать на типичные фразы провокаторов, чтобы обезоружить их.
«Ты всегда забываешь/теряешь/терпишь неудачу...»
Это одна из самых неприятных ситуаций. Другой человек указывает на вашу ошибку и делает это по одной причине: он хочет лишить вас уважения, доверия и дискредитировать вас. В своей дисфункциональной динамике он также хочет лишить вас власти.
Как правило, он выбирает эпизоды из вашего прошлого, и не имеет значения, сколько раз вы потом искупали свою вину, сколько лет прошло и сколько воды утекло — этого никогда не бывает достаточно. Этот эпизод, выбранный вашим собеседником, используется, чтобы мучить вас.
Что ответить? Анна Де Симоне предлагает сказать: «У тебя, вероятно, нет весомых аргументов для обвинения, если ты все время возвращаешься к прошлому». Секрет заключается в том, чтобы давать короткие и сухие ответы. Тогда другой человек не успеет даже прервать вас и получит ваше откровенное и недвусмысленное сообщение.
«Не выходи из себя, не делай драму на пустом месте»
Иногда это бывает правдой, и вы можете потерять самообладание без видимой причины. Однако, если человека действительно хотят успокоить, для этого ищут подходящие слова. Тогда как приведенная фраза, скорее, призвана провоцировать того, кто и так сильно разнервничался.
Что делать в такой ситуации? Например, женщина может прямо попросить о помощи своего партнера, воскликнув: «То, что произошло, меня очень расстроило, и я была бы очень признательна, если бы ты побыл рядом со мной, пока я разбираюсь с этой ситуацией».
Произнеся такую фразу, вы сможете перевести беседу в конструктивное русло вместо того, чтобы обвинять своего визави в его черствости, непонимании ваших чувств. В противном случае, ответив гневом на провокацию и начав обвинять другую сторону, пытаясь доказать свою правоту, вы создадите конфликт, который отдалит вас друг от друга.
«Я присматривал за детьми, готовил обед. Где тебя носило все это время?»
Так может спрашивать жену муж-провокатор. Тогда как коллега-провокатор говорит: «Поскольку вы малоэффективны, мне приходится делать за вас вашу работу».
Ни в первом, ни во втором случае, если вы уверены, что обязанности в семье и на работе распределены справедливо, оправдываться не нужно. Но даже если у кого-то возникают сомнения по этому поводу, это не дает право для грубого обращения. В такой ситуации люди встречаются и обсуждают волнующие их вопросы.
Тот же, кто обвиняет другого в том, что он мало что делает, в отличие от него самого, пытается изобразить из себя жертву. А это, по мнению доктора биологии и психологии, является одним из излюбленных приемов провокаторов. Ведь, если человеку на самом деле тяжело справляться с теми или иными обязанностями, более эффективным в такой ситуации будет попросить о помощи, а не провоцировать ссору.
Безусловно, с такими людьми трудно вести конструктивный диалог. Но если вы вынуждены продолжать отношения с ними, то вам придется налаживать контакт. Что нужно говорить при этом?
Анна Де Симоне рекомендует заранее подготовиться к такому разговору и фиксировать то, что вами сделано, например в дневнике. А также записывать то, что делает другая сторона, будь то ваш супруг или коллега. Тогда любые жалобы будут бессмысленны, ведь факты — вещь упрямая. Если кто-то рядом с вами будет изображать из себя жертву, вам легко будет доказать, что каждый вносит свой вклад.
«Делай, как я говорю, иначе...»
Здесь провокация выражена в форме угрозы. Здесь психолог предлагает разрядить обстановку и засмеяться. Тем самым провокатор будет озадачен, и его агрессивный настрой спадет. Он поймет, что вы не боитесь его и его угрозы на вас не подействуют. Такой стиль поведения присущ аффективным манипуляторам.
И нужно сильно озадачиться тем, что вы, вероятно, находитесь в дисфункциональных отношениях. Потому что психически здоровый человек не чувствует необходимости угрожать другому. Но в любом случае вам нужно вести себя так, чтобы успокоить своего визави.
Если вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции в ответ на агрессию, не спешите проявлять их. Скажите, что вы очень устали, что вам нужно немного расслабиться, обдумать ситуацию и только тогда вы будете готовы продолжать разговор. Так вы сможете взять тайм-аут.
