Выражение гнева и разочарования: как родители эмоционально подавляют своих детей

Дети и подростки - эмоционально незрелые личности, поэтому зачастую не в состоянии справиться с родительскими вспышками гнева и разочарования. Для взрослого разница между реальной угрозой и «выпуском пара» может быть очевидна. Но ребенку эти эмоции могут показаться одним и тем же.

Эмоциональное подавление

Дети воспринимают то, что говорят взрослые, серьезно и часто буквально, поэтому важно умерить свой гнев как родителя, чтобы не подавлять их развитие. Мы все хотим помочь нашим детям в будущем стать сильными. Мы хотим преподать им уроки, которые им необходимо знать, чтобы стать заботливыми и компетентными взрослыми. Часто на этом пути мы можем терять самообладание и расстраиваться, пытаясь общаться с нашими детьми.

Подумайте о том, когда вы в последний раз действительно срывались на своего ребенка. Возможно, что-то из того, что он сделал, заставило вас разозлиться и начать на него кричать. Возможно, разочаровавшись, вы сказали то, что на самом деле не имели в виду. Возможно, вы угрожали запретить ему выходить из комнаты всю оставшуюся жизнь или другим преувеличением, которое вскоре потеряло всякий смысл.

Эмоциональные потери

Суть в том, что бывают моменты, когда мы все решаем занять активную позицию в вопросе воспитания детей. Неуважительные подростки часто вызывают у нас неповиновение. Дети, которые лгут нам в лицо, тоже могут попасть под горячую руку. В такие моменты мы можем забыть о наших очень тщательно продуманных и взвешенных решениях в воспитании детей. Это времена, когда мы теряем самообладание и можем выражать свой гнев по отношению к нашим детям даже физически.

Проблема в том, что в те моменты, когда мы эмоционально подавлены, мы можем не принимать во внимание человека, находящегося по другую сторону нашего расстройства. Дети и подростки еще эмоционально не сформировались и могут быть не готовы справляться с нашими вспышками. То, что для нас может быть просто выпуском пара после неуважительного разговора, для ребенка может быть ошеломляющим взрывом, который вызовет у него сильный стресс, страх и беспокойство.

Последствия слишком сильной реакции

Вспомните собственное детство. Были ли времена, когда ваши родители злились или начинали на вас кричать? Если да, то помните, насколько ошеломляющим это казалось? Возможно, вам казалось, что ваши родители больше не любят вас или не ценят. Возможно, вы действительно испугались и беспокоились, что о вас больше не будут заботиться. Эти типы подавляющих эмоций случаются, когда наши «взрослые» реакции не соотносятся с тем, на кого мы направляем свое расстройство. Даже когда мы эмоционально развиты, важно, чтобы, будучи взрослыми, мы не переносили свои неконтролируемые разочарования на детей, которые часто плохо подготовлены, чтобы справиться с ними.

Смягчение наших ответов

Вы не ожидаете, что десятилетний ребенок сможет решать сложные математические задачи. Точно так же нельзя ожидать, что десятилетний ребенок сможет справиться с необузданным гневом взрослого. Четырнадцатилетние могут вести себя так, как будто они знают обо всем лучше вас. Возможно, они хотят, чтобы вы поверили, что они уже взрослые. Но это не так. И они, как правило, не способны выдержать эмоциональный всплеск раздраженного и злого взрослого.

Будучи взрослыми, мы можем думать, что дети и подростки игнорируют нас. Мы можем думать, что они не слушают то, что мы говорим, или, что еще хуже, им все равно, что мы говорим. По правде говоря, такое возможно. То, как мы говорим с ними, как мы объясняем вещи, должно соответствовать возрасту. Точно так же, как мы не можем ожидать, что ребенок поймет математические вычисления, мы не можем ожидать, что дети поймут всю сложность наших эмоций.

Для нас разница между реальной угрозой и выпуском пара может быть очевидна. К сожалению, ребенку они могут показаться одним и тем же. Кричать на ребенка, что его «вышвыривают из дома», может быть просто выражением разочарования, но ребенку может показаться, что он вот-вот станет бездомным. Это может вызвать сильную реакцию страха, которая может длиться долгое время.

Взрослым важно понимать, что дети нас слушают. Они воспринимают то, что мы говорим, серьезно и часто буквально. Поэтому мы обязаны признать, что они все еще дети, независимо от того, насколько мы разочарованы. Слова, которые мы говорим, имеют значение. Наш гнев, каким бы праведным в данный момент он ни был, необходимо сдерживать, чтобы не нанести ребенку травму. Таким образом, мы можем помочь нашим детям расти счастливыми и не перегружать их своими разочарованиями.