Принять, что это нельзя контролировать: почему люди рвут связи с членами своей семьи, и как с этим справиться

Когда член семьи добровольно уходит, вы можете скучать по нему и чувствовать замешательство, смятение, гнев, стыд, разочарование, особенно если надежда на воссоединение разрушена. Таким образом, горе от разрыва семьи может быть даже более болезненным или, по крайней мере, более сложным, чем горе от смерти любимого человека.

Так почему же люди разрывают связи с членами своей семьи? Есть ли какие-либо способы справиться с ситуацией или облегчить ее?

Четыре вещи исследователи узнали о семейной отчужденности

Было немного исследований о семейной отчужденности, отчасти потому, что это сложная вещь для изучения — многие люди не хотят говорить о ссоре со своей семьей. Однако в последнее время исследователи стали уделять больше внимания, особенно отчуждению между родителями и взрослыми детьми, и узнали несколько вещей.

Отчуждение между родителями и взрослыми детьми встречается чаще, чем вы думаете

Учитывая, как много мы говорим друг с другом о семье — в новостях, в кино, в наших ежедневных разговорах и даже в наших жалобах на праздничные споры, можно подумать, что почти все семьи целы, даже если есть разногласия.

Опрос молодых людей, студентов колледжей и аспирантов университетов северо-востока США, показал, что около 17% испытывали отчуждение от ближайшего члена семьи, чаще всего от отца. Когда были опрошены пожилые люди, исследователи обнаружили, что 12 процентов были отчуждены от ребенка или детей.

Это взрослые дети, которые обычно прекращают контакт, в то время как только около 5-6 процентов родителей инициируют отчуждение. Причина этого может заключаться в том, что с точки зрения родителей ребенок почти всегда является самой сильной связью. Но дети вырастают, встречают партнеров и заводят собственных детей, и их обязанности перекладываются в первую очередь на их собственную семью.

Родители обычно ограничивают детей, потому что они не одобряют определенные отношения своих детей

В тех случаях, когда родители ограничивают ребенка, наиболее распространенной причиной является то, что они против других людей в жизни ребенка—супруга, кого-то, с кем они встречаются. Родители реже разрывают отношения с ребенком, потому что считают его эгоистичным или неблагодарным. Эти результаты были получены в ходе большого интервью, в котором приняли участие почти 900 человек, как родители, так и взрослые дети, испытавшие отчуждение. Но также важно иметь в виду, что это исследование не охватывало все возможные причины, по которым может произойти отчуждение между родителями и детьми.

Взрослые дети в большинстве своем отрезаны от родителей из-за жестокого обращения, продолжающегося токсичного поведения или чувства неприемлемости или отсутствия заботы

Взрослые дети обычно сообщали о самых разных причинах прекращения контакта с родителями, таких как:

  • жестокое обращение, включая эмоциональное, физическое и сексуальное насилие в детстве;
  • постоянное плохое поведение, включая гнев, злобу, нечувствительность, неуважение и обидчивость;
  • чувство отсутствия поддержки в отношении их жизненного выбора, отношений, статуса и других важных аспектов их жизни.

Отчуждение часто не длится вечно

В то время как подавляющее большинство взрослых детей уверены, что они никогда не захотят воссоединиться с родителем, с которыми они отчуждены, родители вряд ли будут хотеть этого же.

Но когда речь заходит о реальных действиях, в одном крупном исследовании, посвященном семейному отчуждению, было обнаружено, что лишь немногие отчужденные отношения остаются такими, особенно когда речь идет о матери или дочери. Например, только 29% детей, которые порвали со своими матерями, поддерживали эти отношения постоянно. У большинства из них были периоды отчуждения и примирения.

Как восстановить разрушенные семейные узы

Зная то, что мы знаем сейчас о семейной отчужденности, как мы можем попытаться исправить такие ситуации? Многие люди, особенно родители, глубоко жаждут воссоединения. Вот несколько советов по воссоединению и предотвращению разрыва семейных уз:

  • Проходя через отчуждение, примите то, что вы не можете контролировать, но будьте готовы предложить второй шанс.
  • Жаль, что нет волшебной формулы, которая служила бы воссоединению с членом семьи. Правда в том, что отношения, особенно близкие, настолько сложны, что нельзя убедить вас в том, что воссоединение возможно. И поскольку для танго нужны двое, как и в любых отношениях, первое, что нужно понять, - это то, что вы не всегда можете управлять результатом.
  • Конечно, гораздо легче сказать, чем сделать, чтобы принять ваше отсутствие контроля. Если у вас так сильно болит сердце, вы наверняка можешь что-то сделать! Что-то может заключаться в том, чтобы обрести мир внутри себя, признав любую ответственность, которую вы можете нести за разрыв отношений, и найдя искреннее сострадание к человеку, которого вы потеряли, и к себе.
  • Если вы сможете принять это, то будете готовы воспользоваться любым вторым шансом, который вам предложат, что вполне может произойти в какой-то момент.
  • Если вам дан шанс на сближение, будьте готовы признать, принять и измениться.

Что вы должны делать, если член вашей семьи протягивает руку и вы получаете возможность восстановить связь? Или что, если вы никогда не были отчуждены от своего родителя или ребенка, но в ваших отношениях так много боли, что кажется, что вы идете по этому пути?

  • Улучшение или предотвращение разрыва связей требует усилий. Учитывая то, что мы знаем о том, почему взрослые дети уходят — отсутствие признания прошлых обид или травм, отсутствие принятия и токсичные формы поведения, такие как осуждение и контроль, мы можем попытаться перестроить эти формы поведения, делая обратное.
  • Признавайте и извиняйтесь за прошлые обиды и травмы.
  • Даже если вы не были тем человеком, который непосредственно нанес ущерб, иногда отрицание чьих-то проступков может быть столь же болезненным. Или, возможно, вы не думаете, что нанесли травму, но ваш любимый человек видит это именно так. Сейчас не время вдаваться в подробности определений - отрицание того, что другой человек глубоко чувствует, является верным способом построить стену отчуждения выше. Простое признание может принести результат.
  • Примите человека таким, какой он есть.
  • Никто не совершенен, и есть также много разумных разногласий между разумными людьми о правильном и неправильном образе жизни. Итак, между всеми этими сомнениями и этими человеческими недостатками спросите себя: "Чего я хочу больше — чтобы этот человек соответствовал моим стандартам или чтобы этот человек был в моей жизни?" Приложите все усилия, чтобы доказать, что вы готовы слушать и учиться, даже если вы не можете полностью изменить свое мировоззрение в одночасье.
  • Измените поведение, которое ваш любимый человек считает токсичным.

Желают только лучшего

Мы не часто делаем что-то, чтобы причинить боль членам нашей семьи нарочно. Возможно, вы всегда думали, что вы ответственный строгий родитель, уберегающий своего ребенка от того, что вы считали рискованным. Вы были уверены, что, когда они вырастут, они оценят ваши усилия. Но иногда то, что вы намереваетесь сделать полезным, воспринимается как довольно вредное человеком на другой стороне. Поэтому будьте готовы принять, если ваш любимый человек говорит вам, что ваше поведение причиняет ему боль. Конечно, вы имеете право не подвергаться нападкам и сохранять чувство собственного достоинства. Вы можете работать над созданием этого взаимного уважения в долгосрочной перспективе. Но сейчас самое главное - показать, что вы открыты для перемен, потому что возможности для примирения не вечны.

В заключение

В настоящее время, когда социальные работники и медицинские работники все больше осознают глубинную проблему отчуждения семьи, появляется все больше ресурсов для оказания помощи людям в решении этой проблемы.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

А вы когда-нибудь оказывались в такой ситуации?
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Следят за новыми комментариями — 4
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.